转眼间就到了大四了，原本以为大学生活会成为美好纯真以及难忘的回忆，没想到如今的我却只想早日摆脱校园那无形的枷锁。说起枷锁，大学校园可不会承认，它一直开放的，包容的，怎么可能囚禁人呢？我之所以说校园是枷锁，仔细想来，其实只不过是我自己不愿面对这种既合作又竞争的环境罢了。我选择了自我放弃，选择了消极对待，选择了自甘堕落，我自己囚禁了自己，环境就成了我逃避和抱怨现实的替罪羊。如果我自己放弃了自己，那么谁都救不了我。
呵，竟然有人连最好的大学时光都不懂得享受。这句话有很多人都想过，而且也都做过。所谓的享受无非就是物质享受，其次就是精神享受。比起享受，我更愿意实干。但事实真的如我所说吗?显然不是，这句话可以用我的经历去验证。
从大一到大四，我经历了从好奇，到拼搏，到平庸，最终到堕落的转变。我所谓的实干，无非就是刚进大学的那段日子，整天精神饱满，死磕学习，由于有较好的底子便也取得了些许优秀的成绩。慢慢地，我就沉迷于自我吹捧的怪圈之中，眼中也没有了其他人，社交圈子越来越小，但我极不愿意摘下自己自负的虚伪面具。当然，我并没有太多的瞧不起别人的意思，只不过是显得有点故作清高，强演深沉罢了。
由于只在学习上单方面发力，这就导致了对生活了严重偏科。简单来说，除了只会考试以外，我在社会上的生存几率微乎其微。但道理我都懂，可实际就做不到啊。我学习好，那是因为我害怕被被人超越，害怕被别人嘲笑。
当恐惧成为动力，学习便不再持久。我依旧啃着自己的老本行，以为学习成绩好，其他一切不用愁。结果由于考试科目难度的降低，我被成功的喜悦蒙蔽了双眼，看到别人的失意我甚至还抱有些许侥幸心理。
不仅如此，我认为学习累了就该放松，话是没错，但用错了方式，因为我选择了玩游戏作为放松方式。由于以前没怎么玩过游戏，结果一发不可收拾，坐在椅子上一动不动的可以玩上一整天。玩过以后，觉得势头不对，后悔不该如此，因为我过于沉迷了，一狠心便卸了游戏。然而几天以后，最快一小时心里犯痒了，便又装了回去，之后又是卸载，来来回回快一两年了。这种心态就劝人戒烟一个道理，从染上不良习惯的那一刻起，便注定了与这种习惯做持久的斗争。斗争的结局很简单，第一，我赢了；第二，习惯赢了；第三，我们依旧相爱相杀(也许这就是真爱和缘分吧）。
渐渐地，我从一个看似实干派演变成了思想懒惰的享受派，我从努力进取到自我放弃。也许我一直就是思想懒惰的享受派呢?实干派难道不就是为了麻痹自己而给自己贴的优秀代名词吗?
懒惰好似放弃自我的化身，吞噬自我的毒药。为什么一直说自己懒惰呢?因为就学习而言，我仅仅依靠死记硬背，没有深度思考，效率异常低下，这种低效的苦学在我看来并不是所谓的勤奋，而是为了掩饰我思想的懒惰罢了，而且我没有从其它方面拓展自己，丰富自己，这就意味着自己给自己断了后路，终有一天这种劣势会暴露无疑，因为目前就发生在了我身上，而且我之前就隐隐约约察觉到这一天的到来。
这条路是我自己选的，结局并不理想。如今能救我的，只有靠自己了。
