我有一间房子，面朝房子，房子和房子和房子的后面是群山。我有一盏粉红色的落地灯，商品详情页写的是茱萸粉，与百度首页的茱萸还是有不小的差距。我还有一组粉红色的户外折叠椅，商品详情页写的是假日物语、气质茱萸粉。我还有一个金边框的根本看不懂指向的时钟，一个玫瑰金的三角书架，一个不用过滤、煲水、放凉的饮水机，一张铺着樱花粉桌旗的原木桌子......
我买下了很多我曾经喜欢的东西，以及我以为我会喜欢的东西。可我并没有因此而开心。这里没有大海，没有春暖花开。
现在是二狗走的第三天，妈妈来的第三天。今天我的领导说“你不要不干人事还占着人头”，“你要是不想干就打报告吧”。我想把这两句话还给她，但是我不够格，也不想为了有资格说这两句话就奋斗终身。她说我该有荣誉感和归属感，该把单位当成家，该为这个家做贡献。这简直是无懈可击的逻辑。
可我为什么要有荣誉感，这工作有什么特别值得得瑟的吗？为什么我不能回家喂猫铲屎，关心超市大降价的纸巾和橄榄油，而要在单位为早更女领导的内分泌失调减负？
是因为房子和粮食吧。
我回家吃了一盘妈妈做的鸡中翅炖土豆闷番茄撒姜丝，其实冰箱里有可乐。潮州人的惯例是一菜一汤。今天的汤内容丰富，有白菜、紫菜、上海青、番茄、马鲛鱼丸、墨鱼丸、虾米、干贝。我不知道主菜是什么，所以按食材含量及大小进行排序。
胃里五味杂陈，妈妈说我脸色不好。我是有点惭愧的，不能掩饰得更好一些。妈妈说有这么好的房子住，有那么帅和优秀的林二狗，有稳定丰厚的收入，我应该高兴。
她不知道，我不止脸色不好，眼神也不好，气质也不好。我不再扑闪扑闪着大眼睛问为什么，不再趾高气昂骄傲得像只公鸡。我失去了抗衰老的好奇心和生活热情，只能用一瓶瓶昂贵的眼霜和精华亡羊补牢，可从SK2到悦薇都拯救不了日渐下垂的眼角。很多“应该高兴”的事都没有让我高兴起来。
我最不好的，是生命力。
我很难说服自己喜欢当下的工作，于是像妈妈说的那样，把这份工作等价于房子、茱萸粉落地灯、假日物语の气质茱萸粉户外折叠桌椅、饮水机......二狗欧巴是不在列的。我很难信服这么扯犊子的等价公式。那我响应代表根本出发点和落脚点的口号吧。可我只是效力于劳民伤财的个人喜好和喜怒无常的个人情绪。我很难验证这份工作的伟大属性。
我非常喜欢的一个博主——Irene兔，一位婚礼策划师。她曾说“婚礼这件事可真好”，十分触动我。我对我的工作说不出“好”。
我最近常问朋友“人生为什么不能一键重启”（结束生命属于关机）。十有八九是不如意的人生，被我碰上的概率并不小。快乐是一种本事，而我尽心尽力。
人生三分之一在床上，好的，我买了一对真丝枕巾。常规工作的大人们，二分之一在上班以及上班的路上。工作和生活很难分开，尤其是不产生直接效益的工作，生活往往是工作的附属品。这二分之一的人生，我不想对着房子和房子过下去。粮食要有，蔬菜要有，大海要有，房子可以没有。春暖花开在沙漠、在荒野、在群山 后面的大海，不在此间。
作家江南曾发微博说“我觉得很多年后我会成为这样的人，头发掉光，心无波澜，关心周末超市打折，但一拳可以打死拦路的怪物”。这段特别带感的话让我特别惭愧。等我头发掉光的时候心里还是怨念重重，是个性别模糊的老太太，唯一能跟孙子吹的只有自己最看不起的。我不会这样。
