走了这么久，也只是走到了这里，也只是走了一个看不到任何结果的方向。
原来那些你看似过得很顺利的人，其实多多少少都存在着不少的不容易，只是你并非真正接触到他们的生活罢了。他们实际上包揽着更加负重的压力，只是表面上故作轻松的样子而已。至少每个人想接近的都是满面春风的人，没有人愿意和满脸忧愁的人做朋友。从什么时候开始，我们都戴上了那副叫做假装很快乐的面具。
我喝过了不少的心灵鸡汤，我也给很多人灌溉了不少的心灵鸡汤。不能说心灵鸡汤是没有任何营养成分的，多多少少还是能够发挥一些作用的。在你心智消沉的情况下，可以振奋人心，可以鼓励士气。但是这些往往还是不够的。心灵鸡汤说到底就只是：治标不治本。说到底也就只能这样子而已。很多事情还是要靠自己想通，很多事情还是要靠自己去做。很多东西就只能点到为止，其余的事情就靠自己去沟通，去实施。别人能够帮助你的就只有一小部分，大局还是要靠你自己去操盘。因为这是你的人生，不是别人的。
我们谈过了那么多的恋爱，我们走过了那么多的情路，最终却找不到一个喜欢的，合适的，愿意的人，来陪伴自己看尽这一程仿佛很长，仿佛又很短的余生。
爸爸给我安了一个不孝女的罪名。可以看得出来，他是有多么痛恨我这个女儿。以前，至少他还会关注我的感情生活。现在的他，不想听，也不想问。他觉得我让他脸面尽失，他觉得我让他在朋友面前丢脸，在亲人面前丢脸，在大众面前丢脸，走到哪里他就丢脸到哪里。他说，我从来就没有尊重过他这个父亲，他帮我安排的好人家，我不乐意嫁，那他还管我的婚事做什么？他说的话我都不愿意听，做的每一项决定都是我自己固执己见。我还没有结婚就是丢脸。大龄女子就是丢脸。没有像我这样的女儿，如此大逆不道。现在他就想把我像卖菜一样卖出去，有人喊价，就拎出去。反正我一天不结婚，看着就是碍眼。
每次晚上下班回家，他就用恶狠狠的眼神盯着我，然后说出一些让我无言以对的话。久而久之，每次吃饭的时候我都选择沉默，因为我说的道理，在他看来就是忤逆。我的分析，接着换来的就是他的大喊大叫。他觉得养我这种女儿没有用，粮食给小狗吃，小狗还会摇尾巴。养我就是白养了，比养一只小狗还不如。可想而知，爸爸对我是有多么的失望。简直失望透顶了。不然他怎么会说出这样子的话。母亲尊重我的意愿，事事迁就着我。然后爸爸认为，连母亲也一起给他丢脸了。就是因为有母亲跟我一起一搭一唱，凡事都遵从我的意愿，才会让我宠出来这样子的性格。找了亲戚这么多年，想找个自己爱的人，到头来还不是天方夜谭。就是因为母亲和我两个没有本事的人，凑在一起商量，才会让我至今还孤独一人。爸爸说这些话的时候，都是咬牙切齿的。我不仅害了爸爸，害了妈妈，害了亲人，还害了所有的人。爷爷奶奶也上了年纪了，所有的人都为我的不争气而伤神。我到底是有多么窝囊，才会连累了整个家族。
如果我足够的出类拔萃，是不是就不用被逼着去相亲，不用被逼着去结婚。原来真的就是这么一回事。就是因为碌碌无为的女孩，一无所成的女孩，才会被要求早点结婚，嫁个如意郎君，攀龙附凤，妄想麻雀变成凤凰。如果是超尘拔俗的女孩，大可不必如此。前者依靠的是丈夫，后者依靠的是自己。可是你怎么知道靠山山不会倒。所以说，女孩子你真的要自己百里挑一。你如果没有秀出班行，你就会被抓着去做自己不合心意的事情，甚至是背上所有不堪的罪名，危害到你本就不想伤害到的人。
昨天一个女同事说，让我不要那么早结婚。我说，都是你们这些过来人，才会这么说。她说，十几岁的人，想找个有钱的人嫁了。直到二十几岁的时候才发觉，还是找个自己喜欢的人嫁了，比较好。我是持着赞同的态度。可是有谁能够保证不会因为一些原因，而做出违背自己心意的选择呢。都说做女人太难。
我现在倒是没有什么想法。我现在倒是没有什么心意。我只是觉得自己的初心一点一点在沦陷，一点一点在动荡。我苦守着它数年，还是比不上一粒灰尘，一下子就可以让它随风飘摇。我并非不想再坚守下去，只不过对遥远的远方有些灰心罢了。人的心是很难纯粹的。有心，无意。有意，无心。有时候骗了别人，却骗不了自己。
就像李宗盛唱的：我从来不想独身，却有预感晚婚。我是想过很早结婚的，但是我也想过很晚结婚，我甚至想过这一辈子都不结婚了。如果是最后一项的话，爸爸估计会更加瞧不起我。所以第三项，我可能是没办法选择。虽然说，我痴迷于一辈子一个人单身。
未来可能会出现的那个人，也可能不会出现的那个人。我并没有奢望你大富大贵，相反的我觉得你是一个平民老百姓就可以了。你有一栋自建房子，不用太大也可以，能够遮风挡雨就行了。你有一份工作，不用薪水肥沃，能够填饱肚子就可以。就算你现在没有车子也不打紧，以后我陪你一起攒钱购买。请放心，我很好养的。但是前提是：你人品一定要好，你为人一定要端正，你为人一定要正直。这是我所提出的最基本的要求。以前的标准是婀娜多姿，现在的标准是千篇一律。
宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车后笑。这是当今多少女孩子的心理。富裕的老公有了外遇，至少还剩下钱。贫穷的老公有了外遇，那就真的是什么都没有了。可能打从一开始，我们就给自己的婚姻设置了一定的框架，所以我们才没有那么的幸福。因为我们想要按照这个模式循环下去，如果没有按照一定的规则旋转下去，我们内心未免就会有些疙瘩。
我爱你的时候，我觉得你什么都好。我不爱你的时候，我觉得你哪里都不好。
女人真的是最长情，也是最绝情的品种。我承认自己也是。我已经给过你机会了，我已经给过你警告了，我已经给过你亮红灯了。但是你没有记住这些提醒。抱歉。即使我有多痛，我也会忍住。我不会再给你任何的机会了。曾经最长情，如今最绝情。
每次相亲的时候，我都是穿的特别的休闲。牛仔裤加T恤加运动鞋，外加素颜。我不喜欢过分的修饰，就是顶着工作服上阵。对我来说，这就是最真实的自己。如果你可以接受这样子自然的我，那么我们才有继续发展下去的可能。我也不愿意强迫自己的意愿，整成了一副不像自己风格的模样。我知道，给人的第一印象特别的重要。但是我觉得真实也特别的重要，甚至更名列于前者。不是人家都说，婚前婚后两个模样吗？所以，请你看清楚我现在的样子。这就是我婚前婚后不会改变的样子。我不会一直是这个样子的，但是在大体上来说，这几乎占据我大方面的样子。这或许是我单身好多年的导火线。
那一天下了一点点蒙蒙细雨，然后我披上了一件雨衣。在路上远远望去，街上找不到一个人有身着雨衣。在那一刻，我忽然觉得自己是一个怪物，与这个世界水火不容。
如若你是我，你会怎么做？
