2020年3月10号，凌晨00:40，我的妹妹永远离开了这个世上，永远的离开了我们。那晚我睡得比较早，23点多我就睡着了，这是我今年有史以来第一次早睡，因为跟我四伯约好了，明天一早带我妹妹上南宁看老中医。
那时候我又因为在网上看了说今晚，呃1:48有全球最大的月亮。所以我把手机闹钟调到了凌晨一点30，不过一点多的时候我就醒了。我就拿着东西上楼顶吃着看月亮，到了差不多凌晨。两点多的时候我收到我叔的语音，语音里说刚刚阿美走了，你知道吗？
当时我一脸懵逼，前几个小时我看她还好好的。怎么可能我过去看看。
然后我叔叔还看什么看在医院走的。然后我发信息给我二弟核实一下，没想到真是，我二弟说这个世界就是这样的，才刚刚18岁不久，然后又发了一张我三妹的图相片给我，你看看他以前的相片，现在一次性都解决了。我从语音中听到了我哭泣的声音。
当时我整个人都发呆，我在四楼楼梯远远的看着我四伯家。三妹的房间。脑子里一片空白。好像坠入了无比深渊。我拼命的往上爬却爬不出来。好像全世界氧气都没有让我无法呼吸，眼泪不由自主的流了出来。没想到第一次失去亲人会那么痛苦，以前虽然失去过，但是那时还小，我祖母去世的时候我才九岁，还有我外公，我奶奶，他们死的时候，虽然是我读高中的时候，但是我也不会流一滴眼泪，也不会感觉到痛苦，因为他们在我记忆里很模糊，也没见过几次，跟陌生人一样。而，我三妹就不一样了，从小玩到大还是看着他长大，我大他六岁，说没了就没了，让我无法接受，感觉这一切都是假的。我却又不得不面对这个现实…
这么可爱又乖巧，的妹妹就这样走
记得小的时候，我跟他们是玩的最好的，那时候我还给他起了个外号叫做美国美，因为它有一个美字，他姐姐呢？就叫做非洲容因为他长得很黑，他妈妈也是这么说她的。
记得以前三妹吃东西总是喜欢含着不肯吃下去，有时候说话还不清不楚，我经常跟他姐姐笑她。有时候我说他的时候还在那里傻傻的笑……
虽然是堂妹，基本上跟亲妹妹一样…虽然我哥，我弟，我妹都是90后，他们三兄妹都是00后，所以小的时候我也经常带他们去玩，他们也会经常跑来我家玩，我也会经常跑去他家玩，他们有姐姐最大。然后就是三妹是排行第二接下来有一个弟弟，现在才16岁，因为我亲妹最大，所以他只能叫三妹，记得我艾迪出生的时候，就是在他现在爷爷养鸡的地方出生的，那时候我还小听说，我伯娘要生孩子，当时我很兴奋的跑过去。在那个房间门里要来要去，只听到里面有哭声，后来门开了，我生了个小头进去看见我伯娘躺在床上以后，看着一个光溜溜的小孩屁股上还有黑色腰上还有一沓黑黑的胎记。当时我想走过去碰又不敢碰，害怕。
那时候我哥基本上是不跟我玩，我只跟我妹，还有我二妹三妹，还有其他不是很亲堂妹表妹玩，我最大，所以他们都得听我的，不是带他们周村逛就是玩过家家，跳绳子…
那时候玩过家家主要玩什么？不是玩煮菜就是模仿电视剧的结婚一拜天地二拜高堂的那种，他们比较喜欢玩这个，但是我不喜欢玩，我比较喜欢玩电视里的正派，我要让他们演反派，他们必须被我打死，所以到长大为止他们都没有演正派…
有时候还玩保护公主什么的。他们最喜欢让我演新郎，突然想起来我单身是有原因的，到现在都没谈过恋爱，就是因为以前扮演新郎多了，把我的那些堂妹表妹都取了个遍。
反反复复，可能这就是命中注定让我单身的原因吧。可能是小时候扮演新郎多了…
虽然那只是小孩子的游戏，但时候那时都很开心，那时候我也不怎么跟我三妹玩，因为他排行老二了，大家都知道了，懂的，排在中间，不过他总是跟在他姐后面，所以我也只能带上他了，就像我一直跟在我哥后面一样…那时候我总是带着他们走村走去爬树…
后来我读初中了，就不怎么跟他们玩，只是有时候偶尔跟他们跳一下绳子格子，后来他们都不要我跟他们玩跳绳子。因为我长得高比他们高一个头。每次到最后一步的时候，他们都不够脚长跳过去，而，我每次都不用拉绳子，不管他们把绳子弄得多高，我都跳得过去，基本上每一部如果不是我不失误的话，我可以一直玩下去，玩到他们拉绳子拉到不耐烦，所以他们就不要我玩了…
到了读高中，我就基本上没怎么跟他们玩了，暑假的时候我还要打工挣钱，交学费，
有时候一个月回来一次。
不过有时候周末回家也会跑去他那里玩，买零食大家一起吃…
直到2014年，我做了手术。检出了癌症兵又当不了，我整个人都崩溃了，在家里我一分钟都待不下。每天都听到父母在争吵，那时候每天一早上起来，我都会跑到家玩，有时候还在那里吃饭，洗澡，基本上都是在他家洗的，因为他家里有太阳能，不用烧水，那时候我还给他们拍了很多相片，那时候我三妹才十二三岁，一口虎牙，嬉皮笑脸的跟僵尸的牙齿一样，老是对着对着我的手机镜头说笑，我给他拍了好多搞笑的相片，还有我那个二弟，前两天我还是回旧房子找那些那部手机，内存卡，希望找到那时候的照片，可惜已经找不到，那台手机是我那年打工的时候买的第三台手机联想…虽然拍照很模糊…
那时候我把我二弟的相片上传了空间，而我三妹的并没有…没几天我就去了南宁做了化疗，然后回家受不了去家里的争吵，我就跑去了广东跑去广东，去工作。后来又回来读书，然后直接被学校开除，然后我又去了广东。，都没有跟我父母讲过，我是被开除的。2015年，那时候年初，我几乎跟我的家人基本上是闹翻了。我每天都待在我堂妹家里，有时候还在那里睡，我不知道我为什么我们几兄妹都喜欢跑到那里睡，就比如我的弟弟，以前听我四伯经常笑着说，又多了个儿子。干脆都把行李搬过来住了…那时候我离家的时候，四伯总是对我说怕什么回去过年呢，来我家住就行了，他还对我说，你弟都经常过来住了，大年初一都不回家在他家住，吃住都在他那里，你看我又多了个儿子…我是2015年年二月份离开家的一走就是六年…那时候我每天基本上都是待在我堂妹家，那年过得特别痛苦，我出了车祸，还被我父亲骂的，要断了我的手，断了我的脚…
把我的身份证什么都偷走了……
说我没他就活不了，当时我也是那种我命，由我不由天那种…叫我妹骗我的父亲要户口本，学校要复印，我偷偷拿去自己办了一个身份证，身份证一到手，我就彻底离开了这个村。头也不回，那时候我还跟我那弟弟妹他们合了一个影，留作纪念，当时我由于这个病的原因，我也不知道自己能活多久，那时候我很痛苦，但又很坚强…我自己的事情我自己扛，别烦我…
我的病基本上我没有跟任何人说过，我的父母也基本上也不说，他们也不知道…
2015年暑假的时候，四伯还带着我三妹他们下广东，我还带他们去吃冰淇淋…
接着再次见到他的时候，就是2019年，年初我因为手指肌腱断了，去医院做手术，当时因为去海南环岛用光了钱，然后做手术的钱还是我同学帮垫着的，后来发了条说说还是什么的，被他们知道我会广西的桂平了，这么多年一直回家回广西桂平，我都几乎我都是隐藏信息的，不会给任何一个人知道。就连我的亲妹我也不会让他们知道，后来得知三妹也在那在医院住院，那天我就跟我妹，我二妹约好了，就一起去看她，毕竟我也有很多年没见过他了，我就一早在金田买好苹果，希望他平平安安。就直奔桂平去了，手上还戴着一个石膏，前两天做手术的伤口还在隐隐作痛…
当时我进到门口，她一看到我就叫友哥，当时我还笑着对他说是不是又偷吃辣条了，机知错了没有。她还握着嘴在那里笑，我都说这么多年没见都长那么大了…
在那里聊了很久…
然后再下一次看到他的时候就是2019.12.月底，我从广东回来，那时候我回来办去南宁住院手续，那晚一坐车回来，我在桂平吃粉，发了个位置，然后被我二弟知道了，然后我才知道我三妹又住院了，当时就在吃粉的旁边买了一袋苹果去医院看他，也希望他能够平平安安，一进门口，我还是像以往一样问他是不是又偷吃辣条了，知错了没，他还是握着嘴上，但是我看着他的脸比上次肿了许多，上次见他的时候还是瘦瘦的脸，可能这次是因为吃药吃肿的，因为我以前住院也是一样。吃了药后脸都肿了。不像人样。
我看着他内心总是觉得有点痛，自己什么忙也帮不上，虽然我跟他说话他是嬉皮笑脸的。但是我总是能感觉到他内心的痛苦，哪有一个人躺在医院十几天还是嬉皮笑脸的，天天打点滴掉各种那种，因为我自己一个人住院，我能理解那种感受，而且每天还要吃那么多的药，当时我看了他的药的说明书，还有各种我整个人，我都觉得我这么多年吃的药。跟他比简直就是一个天上一个地下，我为什么有时候总是抱怨自己跟正常人不一不一样呢？每天要吃药后，这不能吃，那不能吃。
然而看着三妹那个药又贵，对身体又有伤害，吃了药后一个小时，这不能吃，那不能吃，而且每隔几个小时吃一次…
而且那种胶囊还那么大个…
虽然我跟他说话他总是笑，但是我一点都笑不出来，也不知道他隐藏在内心里的痛苦。有多痛有多难…
那时候，我是四伯在那里照顾她，还有我二弟，当时我是四伯，如果谁能够治好她，我宁愿帮别人打十年工，但是我眼角都红了，虽然看着他平时好赌又抠门，又懒，但他说出这句话的时候，我已经很感动了。而且我也很羡慕。因为我从来不会有一个人，因为我还说过这样的话。而生病的时候，被我哥说不。如果我死了就好了，最好我被车撞死。很多人都希望我死。我就这么讨人厌吗？至今这个问题我还是想不明白…
除了我妹以外，基本上每个人好像看我不顺眼，那样，不是说我傻了，就是说我疯了…
有时候我真的怀疑我自己是不是疯了…
以前我总是希望被爱的感觉是什么。可是我从来没有得到过…
后来渐渐地就不希望需要这种东西…
很多事情自己一个人扛就好。说给别人听，人家只会觉得你是个麻烦累赘…
那时候我听我二弟说她几天都没洗澡，后来我在外面开了一间宾馆。带我二弟去洗个澡，晚上还在跟他出去吃肯德基，还开着那共享电单车出去逛，逛桂平街，这是我人生第一次长这么大，逛了一下桂平市所有的街道，我也是很多年没带过我二弟去玩了，那晚逛了很晚才回去…
后来由于我各种原因，没能上那南宁住院……
接下来就是又是这个他妈该死烦人的疫情…
搞得人心慌慌…搞得我现在我的病情一直在拖，一直在拖…
在下一次见我三妹的时候是2020.3月4号，那天我刚睡醒，几乎已经是下午一两点，下着蒙蒙的细雨，我跑去我四伯家，走到了我三妹的房间，看着她正在熟睡，然后再跑去我二弟的房间，还有我四伯的房间，他们都在熟睡，我就没有打扰他们，毕竟他们太累了。昨天的时候我已经听我四伯说去办出院手续…所以我今天来看看他们是不是会回来了。不要问我怎么进他们家的，他们家的大门是没有钥匙锁住的，是烂掉了，随时都可以进来，没人在家的时候，我伯公会睡在那个大厅，看看门还有看看他养的鸡，因为大门以前四伯差人家差人家钱不还被人家拆过…至于什么原因我就不想太多解释…
到了第二天一睡醒我就过来看她了，我就看见我二弟在那里看着他，在她旁边打游戏，我就试着叫美美（三妹），我想试探一下他是不是耳聋了，因为前几天我去山下，去她姐家那里的时候，听她姐说美美她现在有点耳聋听不见，昨晚通话的时候跟她聊天的时总是听不见。结果也不是有耳聋啊，他还能听见，我还问他能不能起来，我问他能不能自己坐起来，她说摇摇头说不能，我是啊，怎么可能上次见的时候还能自己坐起来，还能走现在，两个多月啊！就这样了，发生了这么多事，还要人扶起来，看着就心痛，自己却又帮不上任何忙，那时候到了饭点，我二弟还有我四伯说叫我在这里看住她，他们去吃饭，然后我就在那里跟我三妹聊天，那时候我问她渴不渴，要不要喝水？她说不渴，她说要镜子，于是我就帮他拿镜子过来把他扶起来，我看着她在那里照，我就说还是那么靓女，她还是那样捂住嘴笑…但是我看他的脸几乎已经是种了，那种种就像好像被别人打一样微肿那种，我以前住院吃碘的时候就是那个样子脸肿肿的…
不久我四伯他们吃饭回来了，我对他说为什么现在美美起不来了呢！什么时候起不来的？然后我四伯说这垃圾医院越医越差。原本还可以走得到，进去没几天就走不了…
然后我是四伯说准备带她上南宁看老中医，是美美以前班主任介绍的，还跟那个老中医通过话，聊过，毕竟医院治不了，只能看看老中医了，我当时还说至少一线希望都不会放过。不过他现在身体比较弱，不能坐车，等她好一点先，当时我说可以坐动车啊！我们买动车可以买三个位置，然后我们让给她，让她睡在那里，这样就不会晕车了。
毕竟刚刚四伯给了我看了看他，他发的那个老中医的位置，我一看就知道在南宁站附近，我是否说对那里人生地不熟，我说我就陪他们去…
但是我四伯说他现在的体温那么高，她去检查。不给过…
但是我四伯还是想包车去，我说包车现在来回那么贵，但是我是我还是觉得等他身体好点先，当时我就说为什么住院住了那么久，住了40多天，然后我四伯说就是因为这个疫情，医生不给办出院手续，各种一直拖一直拖，本来身体还是好好的，搞得现在…
不然早就出院了…
于是我在那里聊了很久，才回去…
于是我几乎每天都会来看美美…
3月7日，下午一两点我刚起来在楼顶上洗衣服，刚洗完。看了看手机，发现一个未接语音电话是美美打来的，还有语音问我，阿婶在家吗？当时我一脸懵逼，阿婶我就问他是我叔老婆还是我妈？然后他对我说，是你妈啊！当时我看了看家里空无一人。我说我妈不在有什么事，然后我从语音听到他有气无力的说，谁开车去了什么南木要去接谁又什么都出去了，一个人都不在家。还说她发烧。总是不太清楚，于是我就一路走去她家，不用一分钟我就走到了她房间问他怎么了？才知道，她出汗难受，衣服都湿了，刚刚他说他奶奶过来，然后跟她说她又听不清楚就走了，还说今天早上我妈也来看过她，当时我问他现在想怎样，她说叫我帮她擦汗，当时我又怕她尴尬，毕竟都长大了，我才跑过去叫她奶奶过来帮她擦，当时我伯娘过来的时候，我叫她都听不到，我去他面前说了，她才肯过来，我去找了块干毛巾让他帮他擦，看着插完后我看衣服还是那么湿，我就找了件干净的衣服叫伯婆帮换，弄完后，伯娘就马上走了，每每对我说，她刚刚看我都不敢看，擦身体的时候换衣服的时候有有那么怕吗？刚想刚刚怪不得我叫他的时候总是拖着不想过来。自己的孙女有什么好怕的…那时候我还问美美要不要喝水，她说要所以我就去。他奶奶家倒了杯水过来给他，当时我已经用那些温开水冲过，已经觉得很凉了。但是她喝的时候总是说烫，我又拿去多充点冷的温水，再给她喝…
当时我问美美有哪些不舒服吗？现在，她说没有，我说躺了那么久，腰有没有不舒服手有什么动不了的，毕竟睡那么久肯定会痛要不要帮你按摩？她点了点头，于是我就帮她按摩手脚背部，毕竟睡这么久不按摩一下怎么行，我自己睡觉睡一天我都会腰骨痛。更何况她躺了40几天，当我帮她按摩，背部还有手的时候，我整个人心都酸了，全是骨头。肉都没有，瘦成这样，上次我去医院看她的时候还是全身满下都是满是肉的，怎能让人不心酸，按了很久问她舒服点没有，要不要按摩脚，当我帮他按摩脚脚时候看见他的右脚。十几个针头，青一块紫一块呢，留下的血清，淤血。我看他的右脚比左脚还要小，看着都心痛，当时我笑着他说你的脚，跟你表哥的一样都是细细的，皮包骨又都没有，现在一只小一只大，我问他还能不能动它就动了脚，当时我还说有哪里不舒服。我帮你按一下。他指哪里我就按哪里，我还问他在医院，你爸有没有还有你弟有没有帮你按摩，他说没有，只是偶尔自己动一下，当时我就在想，怪不得走不动啊，一个人躺在床上。不按摩，不活动一下筋骨，怎么能够走得动，就算连一个正常人躺在床上不运动，周身都会痛的，何况40多天！是过不了多久我就听到车声，我四伯还有我二弟回来了，买了云吞什么的回来！说阿美想吃云吞，所以特意去买了，四伯还跟美美说你想吃什么就告诉老豆，我都给你卖，那时候我就叫我二弟少打点游戏，有空的时候帮美美按摩一下。手啊脚啊，活动一下筋骨，还跟我失败说。他能吃水果的话，多给他吃点水果，补充一下维生素…
然后我看着美美吃完云吞，他就想躺下，我说等会儿再躺，刚吃饱…然后就在那里跟他聊天，当时她还真的是很精神，虽然起不来，那时候我还跟她姐通了个电话，问她姐什么时候回来看她…
后来我帮美美躺下睡，我二弟就坐在旁边打游戏，二弟说他的手机坏了，现在他用打的游戏。就是美美的，怪不得他每次打王者都用美美的号跟我打的时候老是坑我，用自己的号每次都超神…当时我看着美美对着天花板看没…又不肯睡，我就问他要不要看手机，我有两台手机，一台是你大姐给我的，反正我都是用来打游戏的，不要老是对着天花板发呆这么无聊，想不想看看电视剧或者视频，他点了点头，然后我就给他看快手，刷短视频，见他原本也喜欢玩快手，然后我就走了，还告诉了她密码，哦，出去逛了一下，然后回来经过她房间窗口我还望了一眼进去，还看到她在那里刷手机看视频……
然后我就回家了…
直到第二天3月8号10:00多的时候，我睡得模模糊糊，我二妹打电话给我，他说在家吗？过来打王者啊，我才知道他回来了…
当时我说睡觉别吵我，我四点多才睡，然后我就挂了，继续睡，差不多一点多的时候，我一睡醒，就跑去过，看到我二妹正在给三妹剪头发，还看见我的外甥，然后我就说这大肚婆啊！（二妹已经二胎），然后我再看了看，墙壁的相片，我二妹跟他们的同学的合影，我说你看这张相片里的人，人家晒在学校里你晒娃。00后了喔20岁二胎喔，前几天我还跟她说她是小朋友，她还跟我说请尊重一下我是成年人，不过他们在我眼里，永远都是小孩子，其实我二妹也挺可怜的，不是因为我三妹的病情，他也不用那么早嫁人…年纪轻轻就嫁了，还没来得及享受各种生活，就要相夫教子…
然后我就跟我二妹在那里打游戏，当时我没吃药，所以我在他家早开水吃了药后，我二妹去买了一大堆零食，没等半个小时，我可以吃东西的时候，他们就把零食吃光了…
那时候玩到四五点。我肚子饿的不行了，我才回家…
到了3月9号差不多也是一点多的时候，我又跑去看美美， 一进门就看到我四伯把美美扶起来，我看到那个床吐的一床都是，我四伯说来的刚刚好叫我把那些东西拿走，当时我看着床上的吐泻物，我都觉得恶心，当时我爸穿啊，对呀，枕头的那些东西都拿了出来。我叫他拿去洗衣机洗那些，还有那些公仔拿。拿到外面晒，找个干净的被子。让他干，当时我还把他的棉被拿到楼顶上晒，我说这样给他盖不好，窗户也要打开，让透一下新鲜空气，然后我就走了，因为那时候我是过来找我二弟打游戏的，而他不在，到了差不多四五点的时候我又来了，看见我四伯正在给美美换衣服，当时候看着她骨瘦如柴身体，你们不要心有歪想，你们的妹妹就算全裸在你面前，都不会有一点欲望，更何况从小看到大，拉屎拉尿什么没见过！
更何况她是一个从小看到大的
然后我问我是我我堂弟去哪了，他说他在那爷爷那里吃饭，然后我就走，没想到这一走竟是最后，还活着的最后一眼…
到了晚上，我谈二弟跟我说明天上南宁，所以那是晚，我早就睡了…等一早出发…
那天晚上基本上是我这里最早睡的一次…
没想到等我在我熟睡的时候，我的妹妹却永远离开了我，我坐在四楼的楼顶上，当时我发呆，在那里哭了很久很久，我远远看着他家的房间，我多么希望这一切是梦。都是假的，于是我打开手机看了看她的QQ空间，还有昨天前天她发给我的语音，我脑子非常的乱，当时…然后我又发信息问二弟，那现在这怎么办？他说现在什么都不想说，明天再说。明天再打算，到三点多的时候，打算回房间睡觉，但是我回到房间感觉整个房间好像呼吸不了一样，眼泪不停地流出来。让喘气又喘不了，那样，走到走廊边发呆。然后又走到二楼去我弟房间睡，我弟当时不在家。在我另外一个堂弟家睡打游戏。
我还是睡不着，到了五点多我照了照镜子，我眼睛都哭肿，昨天还好好的说，没了就没了。当时的心情乱到已经是无法用言语表达。突然失去了一个亲人，而且还是从小玩到大的妹妹，我无法接受这个现实，这个打击，天快亮的时候，我一早我就走去他家到他房间看，我在那里发呆了一会儿，然后我就走了，因为我不想我伯公起来，来喂鸡的时候看到我，毕竟他都是80多岁的人了，我怕他知道昨天晚上发生的事。他的孙女走了。我怕他承受不了这个打击，所以我走了，我离开他家，我跑到一棵树下坐在下面发呆，越想越流泪，到了七点差不多八点的时候我就回去，在我弟房间躺着睡，我整个人脑子都在崩溃了。连闭着眼睛都在流泪，刚躺不久，就收到了，二妹的语音电话，问我有空吗？去桂平买什么衣服？当时我心很烦很乱，，然后我就挂了电话了，当时我也不知道他说什么，不一会儿我二弟又打电话给我，问我有空吗？去医院，上桂平，去送美美最后一程，不要让她走的那么孤独，现在只有我跟我老逗两个人送她，当时我才反应过来，二妹为什么刚刚叫我上桂平，原来是叫我过去接她，跟她一起上去，当时我就马上打电话。问二妹，一会儿跟他上桂平…我就在家换了一身黑的衣服，我就开着电车奔向我二妹家去，当时开车风吹着眼睛特别痛，可能是晚上哭的太厉害，眼睛都看不太清楚…
不到十分钟我就已经抵达二妹的家，我在楼下看着二妹手中抱着一岁多外甥，然后她对着我笑着说，这么快就到了，我说，对啊！准备好了没有？出发了喔！她说:等我换件衣服先，叫我帮看她的儿子，我说好的。
我看着一岁多的外甥在那里玩耍，那活泼可爱笑容。然而他并不知道昨天晚上，她的小姨已经从这个世界上永远离开，他也不会懂的背伤离别，因为他只有一岁多，小孩子哪有什么烦恼啊？如果我像他一样那该多好啊！可惜这个世界上没有如果。也没有重来。虽然我从进门到现在看着二妹都表现得如此的宁静，就跟平常一样，有说有笑，从她脸上丝毫没有看到一丝痛苦，然而有时候，表面上了笑并不是真正的笑，也许最痛苦的应该是她吧，想想她因为给妹妹看病要钱，十六七岁就嫁了，十六七岁，对于一个正常的女孩子来说，应该是读高一时期，应该是从少年转青年时期，思想从朦胧走到明朗。身上的臭味干慢慢走向成熟。
碧玉年华，应该是在校园里读书，这个年龄应该经历的事，努力学习，跟闺蜜讨论，班上的好看的不好看的人都八卦一遍。吐槽老师。讨论好看的衣服，吃的，哪个男生帅
那个女的是什么人，最近发生的八卦，姨妈
谈教室趣事、也可以谈曾经出糗的童年趣事，帅哥 鬼故事 不睡觉聊通宵 ……
但这些她都没有经历，就因为给妹妹筹钱看病早早嫁人，对于一个十六七岁的女孩子意味着什么？十六七岁就为人妇，相夫教子。这不应该是一个十六七岁的女孩子，应该拥有的。十六七岁这个年龄他应该是想去做自己的事，读一个好的高中，然后考一个好的大学。谈几次恋爱，在经历几个渣男，做人生的第一份工作，赚到人生第一桶金，去自己想去的地方，生活与职场的挫折。
然后被求婚感动浪漫美好的，在慢慢走进自己的婚姻的教堂…
可是梦想总是美好的，现实总是骨感的，
她用自己的青春，换回妹妹的生命，钱已经花了很多很多，现在人财两空。
做为亲姐姐的她，得承受多大的压力，多大的痛苦，我无法去想象…
我看着二妹，刚换好衣服出来，我说最好穿一身黑，我都是穿一身黑了，然后我问他我才知道，刚刚她在微信电话说给谁，谁买衣服我才知道，说是她爸叫她给美美买衣服，让她穿上新衣好上路…我刚刚在电话中，我还以为他说给外甥买什么衣服要来，原来是我听错了，可能当时我有点伤心过头，再加上难过流泪一晚未睡，迷迷糊糊的…
她说她只是上去买衣服，然后拿点钱去给他爸，给阿美办最后的事，她说我就不进去看了，因为怀有孩子，这不好…
当时我想买衣服，然后给她换上新衣服，因为在农村的风俗里都是死去的人都要换上新的衣服，再加上白发人送黑发人，插手不合规矩，可能这些事情都要让我一个人来做，因为我跟他是兄妹关系，最符合去做这事了，我越想越头大，让我一个人独自面对冰冷的尸体，在这个年龄这个阶段不应该承受的这些事情，我却要去承受，也得去面对，我无法去想像，到时候我该怎么去面对，这一切…
然后，二妹就说要问她家婆拿钱去，自己一分钱都没有，现在只能做这些事情，然后我他说外甥就给她家婆看我们去，我来了这里两三次，这个月，都没有见过我的妹夫，也不知道他们去干嘛了，我也没问，我的妹夫，我只见过他一次，就是去年年底的时候，二妹下广东，说要跟我妹工作那段时间，那时候他就在我工作的地方不远，所以我也好多年没有见她了她了，所以就去找她玩，还有说带我去见我未见过的妹夫，那时候我们都去了广州逛了一遍…
我自己也感到很惭愧，二妹的婚礼我没有参加，记得她结婚那年是2016，年底…
我突然收到了四伯娘，的信息跟我说你妹要结婚，什么时候什么时候，哪一天到时候记得回来…
那时候因为我跟我父亲的矛盾，还有内心所谓的承诺，说两年内那不会踏进那个村子半步，再加上我本来就是一个说到做到的人，再加上那年也是我最难熬的那年，那时候我在江西，朋友在那里创业开餐馆，我去帮忙，那时候我很迷茫，那时候南宁的朋友也创业，也需要我的帮忙，这边的朋友也创业，也需要我的帮忙。两者之间我选择了后者，我对赚钱已经不太感兴趣，那时候也是我从西藏回来后，那时候我是被医生说我可能癌细胞转移，肺部，那时候我也穷了，没钱去看，也不知道自己能活多久。再加上听说我妈做了手术，那时候我到了布达拉宫打电话给她，她从电话里的哭泣…但是我内心所承受的一切又该去告诉谁？又跟谁去诉苦？种种压力常压着我，让我无法喘气…
那时候我本身就有自残的行为，再加上那年在新闻看到一个叫做什么任梁的明星在自家公寓用袋子套头自杀身亡…
当时我才知道有抑郁症这种东西，我种种迹象表明都有，这种行为…
每当我有自残的行为，我都要控制自己保持冷静，冷静，不要那么去做，不要让白发人送黑发人…也是因为这种意识，后来慢慢战胜了抑郁…
那时候在江西，我连上南宁体检的钱都没有，都是朋友一起蹭了500块钱给我坐车回去的…
所以我很惭愧，如果当时我不那么自卑，那么执着，那么顽固，我也不可能，不会参加她的婚礼，所以这是我人生中最大的遗憾…
然后二妹说他家婆把他身上所有的身家的都给她了，才1000多块在，也不知道够不够…
现在我能帮助到的事情就只有这些了，剩下的事情我已经无能为力…
未完
