开始于2018年4月3号，结束于2019年4月4号。
你说，我是不是蓄谋已久。
尽管一早就做好了离开的准备，又何必揭穿。
对不起，我还是更爱我自己。
我有无数次，想要离开这里去你所在的城市，可是理智告诉我不能孤注一掷，图什么，都不能图一个人的好。一旦你对我不好了，我就什么都没有了。
我跟你说过无数次，我们之间没有未来。
我是个依赖型人格，以前一个人的时候，一个人吃饭一个人走路好像也没觉得不妥，一旦有了同行者，久了，我就学不会一个人吃饭一个人走路了。
我总是希望你能在我身边，永远围在我身边。
我就是这么可怕，我也觉得自己很可怕。
经常不做饭，无非是想等你给我做饭，我只是想跟你一起吃饭，仅此而已。
我以前并不是个向往婚姻的人，自从跟你在一起，看着你在厨房忙碌，咱俩一起吃饭，然后我就很想结婚，下了班，有人陪着一起吃热气腾腾的饭，真好啊。
到底，我还是在这座城市漂泊太久了。
我想有个家。
可是，你给不了我。
两个人一起生活才能叫家。
一周只能见一两次的，我不知道这种婚姻有什么意义。
我不过是想要一屋两人三餐四季，又有什么错呢？
广州安放不下肉身，家乡安放不了灵魂。不管是你的家乡还是我的家乡，对于我来说，都不是好的选择。可是我是真的想过去你的家乡，终归还是理智战胜感情，我不敢放弃这里的工作，跟你走。
我害怕有一天你对我不好了，我就一无所有了。
你一直说我担心你会对我不好。
我的担心是多余的吗？
不！
我越是没有安全感，就越在意很多小事。
刚刚在一起的时候，你会主动给我的蚂蚁森林浇水，很少会忘记；刚刚在一起的时候，你会在我上夜班的时候说夜班顺利之类的话；刚刚在一起的时候，你很少自己低头玩手机不理我；刚刚在一起的时候，你说你很少给别人的朋友圈点赞……
你渐渐地不给我浇水了，我把你的支付宝删了，这样我就不会有空关注你给不给我浇水。你也不再关心我夜班忙不忙了，尤其是当我晚下班让你等久了你会生气了。坐地铁的时候，你只顾低头玩手机，我被旁边的人一直挤着，你也没察觉。你在翻一个妹纸的朋友圈，然后你说你不知道是不是你同学的时候，你根本不知道我心里像有一道刺。
很久之前，你也是这样翻过我的朋友圈的吧。
对啊，你说我们刚刚一年，我就说分手了。
对啊，我们刚刚一年，我们就已经开始了平淡期了吗？
一直以来，我都不确定你到底爱不爱我，你经常不愿意听我说家里的事，你根本不知道，这些，我只告诉过你。只有在讨论热点上，你才愿意听，愿意跟我一起说话。
你从来，就不愿意花时间去了解我。
你对我的了解，仅限于我告诉你多少，你才知道多少。
你总是说，我说你抠门。
其实我只是觉得你不舍得在我身上花钱，换句话说，你不舍得付出代价。
你总是说，你要存钱娶我。
但是谈恋爱的时候你都不愿意在我身上花钱，我还敢指望婚后你会把钱用在我身上吗？
你总是说，我觉得你不爱我。
我们之间相处的时间不长，也没有一起经历过什么大风大浪，我生病挂水、针刺伤要打针你通通不在。你是帮我做过很多事情，但是你绝不是毫无怨言的那种。
我只不过觉得你的爱，始终有所保留。
我不怪你。
大家都不再是学生了，谈的恋爱哪有学生时代的纯粹？都不会傻乎乎地一直付出不求回报。
我从来都是知道的。
你一直说，你是认真的，你都带我见过家人了。
可是，你不知道，每次跟你的家人在一起，你就很容易会忽略我，你不知道我的不安我的茫然。我就会觉得你在你家人面前总是表现出你并不那么在乎我。那毕竟不是我家，我没有办法自来熟。
见过家人并不代表什么，尽管你来过我家，我爸妈对你也是一样保持观望态度的，他们并不介意我带另外一个回来，所以，你又怎么知道你家人对我的想法？
可能是谈过一次恋爱，如今我更想结婚。恋爱什么的，都随它去吧。
可是我又不能跟你结婚，理由，以上。我越是在乎你，我越是不能接受你将来对我不好，越是不能接受跟你分居两地。
还是不要继续耽误彼此了。
谢谢你，陪了我一年。
对不起，我只能陪你到这里了。
