你该高兴了，再没人缠着你，你收获了自由，以我的痛苦为代价，2016我过得比你好…

                                               ——题记

    想一想，我和他相识十年了，九年在一起，我是说其中九年是同学，在一所学校一个班级。我们是很好的朋友，那只是我认为吧，我不相信一见钟情却对日久生情深信不疑，是的，我对他愈发上心了，关注他的一举一动一板一眼，知道他生气时喜欢皱眉，知道他伤心时喜欢趴在桌子上，知道他高兴时喜欢咧着嘴憨憨的笑，他有186的大高个和160的吨位，没有帅的有点坏的面孔和让女生尖叫的大长腿，对啊，他就是那么普通平凡，会时常淹没在人海中。他对谁都好，让人感受到说不出来的温暖，而我可能就是最缺乏温暖的人，想在他身上汲取更多…

      闺蜜说我，好像不自由了，是么？是又不是。我通过种种方式打通了和他沟通的道路，延伸成了最棒的朋友——朋友之上恋人未满，再棒也都只是朋友，而我安于现状不多求别的，容易满足。每天都会互道晚安有啥心事也都和对方说，下学也一起走，我爱自由却喜欢粘着他。而我喜欢他这件事会是永远的秘密，只有我和闺蜜知道。我以为我俩会一直这样到毕业，想想都心满意足…现实往往不尽人意…

      他有小女朋友了，他的同桌，我并不喜欢她，当然我也不是因为我喜欢他所以对她有敌意，而是来自我的第六感…我是天生的醋坛子，再加他是我喜欢的人，那段时间我很疯狂，在网上开骂了他的小女朋友，多么肮脏恶毒的词眼我都用上了，我们隔着一个屏幕，我泪流满面歇斯底里，他…大概满目通红觉得我不可理喻……真相接踵而来…他们在一起三个月了，对啊，我当了三个月的小丑，买好吃的给他，快和别人打起来我拉架，书湿了我一本一本的擦，发现他的小女友对他有意思时还说了不少坏话，呵，所有人都知道真相只有我是蒙在鼓里的大傻子。是的，我们决裂了，我说他们好不了太久，四月二十三日，我们不再是朋友，我永远忘不了这一天。我也为我网上开撕的行为道过歉了，在一个没有好友的qq里，发了唯一一条说说…我早就不欠他什么了。

       毕业后，我们在两所不同的学校，都没有考上曾经共同约定的学校，同样为了感情而我更可怜他。我以为分开了我的感情也就会断，但——思念淹没了我，想起他来又有笑又有哭，看到他的照片还会犯花痴，闺蜜说“你真是傻，做这么多他什么都不知道”，我有一丝自嘲划过心头…

     他分手了被甩了，知道这件事后，我没有开心，有的竟是无尽的担忧，这个不善言辞不善表达自己感情的男孩还好么？听说那姑娘和他分手时就已经找好了备胎，呵，我的第六感…我又担心不会是我一语成谶伤害了他吧……十一月十八日长达半年的决裂结束了，好吧，是我怂，我找他和好，他同意了，这对我来说是十一月二十日生日最好的礼物…我心里想着——谢谢你愿意回来…

     事实上，破镜重圆这种理想和好是不可能的，我被伤的不敢和他多说什么，他也没什么话要和我说，他用英文写了一大堆话祝我生日快乐，我很开心很感动，但也心有余悸不敢多说什么，闺蜜说“你太卑微了”，是么？是也不是…后来见面了，我和他和闺蜜，闺蜜本是开玩笑的对他说——这个傻丫头喜欢你好久了，我一脸认真的解释不是真的，他说“我早就知道了”，我心里一怔，所有的心理防线瞬间崩塌，这句话让我知道了他所说的意思——你我不可能。在我看来他对我从前的伤害突然反噬心越来越疼，分别时我更像是落荒而逃，从那以后，我再也没有主动找过他，三人讨论组我也退出了……我真的不想在乎他了…而他也没有找过我，我知道了拐弯抹角的拒绝是最狠的，他很高明的利用了这一点…

      2015-12-31.我写了这样一条加密备忘录——你该高兴了，再没人缠着你，你收获了自由，以我的痛苦为代价，2016我过得比你好…

    到现在我依旧忘不了他，思念如潮而我知道自己该做什么，再见，我的爱人，再见，不爱我的你…

                                                    [终]