有这样一个桥段广为流传：
克林顿和希拉里去一个加油站加油，那个加油站站长是希拉里曾经的追求者。克林顿得意地对希拉里说，你要是当初嫁给他，那么你现在就只能是个加油站站长夫人。
希拉里，立马回应道，如果当初我嫁的是他，那么今天的总统就会是他，而不是你。
克林顿立刻无话可说了。
第一次读到这个故事是，我的感受是这个女人真自信，她确实对克林顿的事业有着极大帮助，克林顿对这个贤内助应是相当佩服的。所以当她说出那样的话，克林顿才会无言应对。
多年以后再想起这个桥段，感悟是，有一种女人，嫁给谁都是幸福的，你的幸福只能你自己决定。
女演员刘涛也是一个，有决定自己幸福能力的人。
最近几年，刘涛越来越火，从《琅琊榜》到《芈月传》，再到《欢乐颂1和2》，每一个角色都圈粉无数，好评如潮，让刘涛走上了演艺事业的高峰路上，我有理由相信她还会持续红下去。
第一次，看到刘涛主演的电视剧是神仙长成记《妈祖》，第二部是反映独生子女社会问题的《老无所依》，代入感很重，觉得演得很真实，人物心理活动和形象呼之欲出的感觉。
听到有关她的八卦，说刘涛的富商老公破产了，欠债3个亿，所以刘涛复出了，拼命地接戏演戏，为早日还清家庭债务。
我听到这样的说法，十分地震惊，因为听说过太多的“夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞”。也许大部分女人找个男人，是渴望男人给她优渥地生活条件，给她安全感，很少会想自己能挣个百万千万上亿财富。
遇到有钱又爱自己的男人，很幸运很幸福，但天有不测风云，商业上的事也难保一直一帆风顺。这样的女人遇到这种情况，怕是如莫泊桑小说《项链》中的玛珶尔德夫人，为还清债务，操劳憔悴了一辈子，这对于爱美讲究形象的现代女性来说，觉得是很难接受很恐怖的事。
三个亿，可不是小数目，尽管有名的演员挣钱比较容易，但那时候刘涛还不是很红，但她毅然决然承担起养家糊口，还清三亿债务的责任，现在债务基本上还清了。
估计很多人都在想，刘涛的老公在生意失败，欠债三个亿的这段时间在干吗？刘涛不怨恨他吗？
一次刘涛在接受采访中说到，他老公是一个不够成熟的人，在她进产房生孩子的时候竟然，不知所措地晕倒了。女人在这个最需要鼓励和力量的时刻，她的老公竟然晕倒了。要是我，都埋怨死了，怎么摊上这么个老公。
但是刘涛没有，她说，他就那样个人，你能怎么办？其他方面，刘涛也没有多说，可见她是非常爱她老公的。你当然能想到他遭遇失败之后，曾有多受打击，多么颓废，自暴自弃这样一段时间。现在的刘涛，儿女双全，家庭幸福美满。
这完全有赖于刘涛强大的内心和能力，才能收获如此的幸福。假如换个人，估计这家早就风雨飘摇，支离破碎了。
只能依靠内心强大的自己，靠山山倒，靠人人走。只有自己永远不会抛弃自己，自带鸡血，能随时随地鼓励鼓舞自己，向前走，向前走，向前走，走着走着，就走出一条属于自己的路了，那条路你只有走到高处，走远了，才发现那是一条新的路。
其实刘涛这样女人，嫁给谁都会幸福的。不光对女人如此，男人也是一样的。
这里面是有心理学依据的。以下是我听樊登读书会中的樊登讲解的《亲密关系》受到启发最大的内容。
亲密关系的本质是找到一个人，ta让你有归属感和确认自己的重要性这两方面的被满足感，这两类需求都来之人类共同的“爱与被爱”的本能。
小时候这个需求主要由父母满足我们，假如父母不能很好地满足自己，长大后都迫切地想找到能满足我们这样需求的人，好填满我们来自原生家庭中形成的空洞。
当遇见满足我们需求的人，就会进入月晕阶段，觉得ta那那都是好的，连缺点都是优点，连脚趾头都是美的。
我爱的不是你这个人，而是跟你在一起的感觉。
这句话流传如此之广，曾经被我奉为恋爱圭臬，也作为我择偶的一个极其重要的标准。
现在发现，这句话只是能让你踏入亲密关系的第一步，他让我感受到自己是如此的重要，要不于万千人中，为什么就选择了他呢？
因为其他人都没有像他那样，给予自己“觉得自己是重要的”这个感受最强烈。
然后会走到亲密阶段的第二段——幻灭阶段。
小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。
幻灭，表面看是个负面的词。事实上，这个词的意思是不再被错觉所迷惑，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，让自己的内心本自富足。
这时候我们会发现，自己的另一半，不是我们想象的，能满足小时候所有未满足需求的人，ta对我也是这样的需求，发现我也满足不了ta对我的幻想，这是就大失所望了。互相觉得，自己当初眼瞎了，是怎么就看上对方了。
这就迅速进入亲密关系的第三个阶段了——内省阶段。
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。
在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你有很多不良行为，比如上瘾的行为变得更加变本加厉了。
停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号。这时候，我们必须开始内省，或“寻找灵魂”才能让亲密关系继续成长。
如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍。
有哪些墙和障碍呢？最常见的是受害者牢笼，觉得是对方迫害自己。
如何才能“穿墙”呢？如何走出受害者的监牢呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活本质上是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
4. 自由并非来自答案，而是来自问题。能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题，找到这个问题，我们就更加接近自由。
5. 没有什么问题是大到爱无法解决的。一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
最后来到第四个阶段——启示阶段
启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。
启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你的脑海中。
想要接触到自己的灵魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。
量子隧道
这个理论来自于氨气分子，一个氮原子由三个氢原子围着，正常情况下，氮原子不会移动，但科学家发现氮原子有时会游离于三个氢原子之外，但又瞬间回到原来的中心位置。
于是，科学家就做了一个假设，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移动。用它来说明“启示”呈现的方式，却是一个很好的比喻。
在日常生活中，不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。
《亲密关系》的作者是克里斯多福•孟，译者是张德芬。
这本书给我最大的收获就是，颠覆了以往的认知：亲密关系要两个人都付出很多，才能有美好体验。
现在的认知是，婚姻走到最后，其实是一个人的事，那个人也是按你的意愿选的，而不是命运指使你的，靠自己就可以做到百分百的满足，而不是只有对方做了满足自己的事，才会感到幸福。
