五一放假回家，本来是早已计划好的事情。可是临到第二天要走的时候，我的心情却变得很复杂。我感到家里的气氛也变得很凝重，老公说他不回去，我也不想勉强，却在心里不满。好像因为老公的不回去，我所有以前的情绪，都一下子唤醒了。很委屈，却不知道这样的委屈说给谁听。

看到彦蕊在群里说话，我突然就想留言给她，把自己糟糕透顶的心情说给她听。她真的是一个很好的聆听者，学习心理学，让她变得特别通透，看到群里经常的讨论，我觉得她真的是特别有灵性的陪伴者，在这个过程里，她跟我聊了很多她自己的事，也在引导着我感受从小在成长过程中对父母的一些愤怒。跟她诉说的过程里，我一直在流泪，有的时候，觉得简直是控制不住自己的情绪。可是要让我表达对父母的愤怒，哪怕是父母不在面前，对于我来说也那么的难。我只是感觉到，我的胸中有一股浓浓的化不开的一种像雾霾一样的东西，它阻挡了我所有的感觉，让我这样难受，可是，那是愤怒吗？我不知道！最近一直在感受情绪，也明白接纳自己的情绪对自己有多重要，我没办法做到体察自己的愤怒，但是我觉得彦蕊的提议很好，所以我决定，带着这样的疑惑，踏上回家的路。

一进家门是熟悉的欢迎气氛，很热烈又很自然。爸爸正坐在桌子旁边包饺子，妈妈忙着跟孩子打招呼，准备进门的拖鞋。一切都是那么温馨和美好，我提着的心慢慢的放松下来。妈妈为我们回去准备了很多好吃的，各种在家乡有而我在外地完全吃不到的东西，让我回到童年的感觉。小妞妞的巧嘴，一遍一遍的把妈妈的虚荣心捧上了天，每一句甜甜的又特别自然的美味呀，美味呀，让妈妈特别开心，妈妈象小孩子变花样儿，一样一样一样的变出各种好吃的东西来，满满的摆满厨房的各个角落，我跟妈妈说，再回来3个我也吃不完这么多东西呀！

突然，我发现自己开始不自在，我感受到这种不自在，意识到这是以前的感觉又回来了，妈妈做了这么多好吃的，我就认为妈妈在做着这么多完美的事情，是不是我也要以完美来回报她呢？可是我没有完美，更多的时候，我都要面对妈妈不断的指责，你这样做的不好，那样做的不好。因为我做得不好，我觉得自己没有资格享受妈妈给我的这样的太充足的爱。很长很长时间，我都因为这样的沮丧，无法踏实享受回家的快乐。我想起彦蕊说的错位。是的，很久很久了，我都没有完全站在一个女儿的角色，全身心的享受，其实妈妈在做这些事情的时候，何尝想到一定要我回报呢，她这样做的过程，其实也在享受付出的快乐吧！

准备午饭当中，跟妈妈聊天，妈妈又一次说起来，怎么这么长时间不回家？我感觉到我内心障碍的部分又出来了，我很想说，其实我真的不想回来，我真的不想面对。可是我没有，我真的做不到这种表达的一致性，好多事情我们都在回避。我只是说，这么长时间，真的都是有客观原因的，然后讲了很多自己觉得拿得出来的客观原因，就这样的搪塞着妈妈。因为觉得我回去的时间这么短，妈妈毫无避免的，给我提到，不许我跟同学联系，让我全方位的陪着她，我只好勉强应允了。脑子里在想着说，妈妈老是这样子，想让我全面地陪着她，这是一种什么情结呢？为什么不放我自由呢？可是我知道妈妈做不到，真的做不到。我也做不到全方位的陪着她，可能很多时候陪着的时候，忍不住还要看看手机，有的时候还要想岔开话题，真正的全身心的陪伴，现在对于我来说还是太难了。

晚上睡觉之前，一切都很美好，觉得这样的一天过的真好，是我的觉察帮了我吗？虽然心里也有些担心，但是觉得真的太好了，我愿意过这样回家的日子。我抱着孩子躺在床上，孩子体会着很久没有跟妈妈一起睡觉的幸福感觉。这时候，我妈妈进来了，她对孩子说：妞妞你去厕所尿泡没有呀？晚上可千万不敢尿在床上呀，假如你要尿到床上的话，我会把你妈妈打死的。怀里的孩子身子一动不动，我感觉到一种僵硬，我的心也缩成一团。我知道这是妈妈对待孩子的一种警告方法，她对待比妞妞小很多的丫丫也是这样的方法，会说，你要不吃饭什么什么怪就会来的。当时我看了你还不满两岁的丫丫在那儿愣着神乖乖的吃饭时，真的无语。但是我感觉到妞妞的僵硬，我实在不能再忍，同时我也感觉到自己的愤怒情绪了，我控制自己，我轻轻跟妞妞说，姥娘不是真的要打死妈妈，妈妈是她的女儿，她这么爱妈妈，怎么可能打死妈妈呢？她是担心你尿床，吓唬你的。我感觉到怀里的孩子一点点的柔软下来，我的心也慢慢的松下来。孩子还问了我很多，姥娘为什么要担心呀？我给她解释了姥娘身体不好，洗被子洗褥子会很累的等等，后来她也就安然了。过了一会儿，妈妈又进屋里，跟妞妞说，你真的以为姥娘会把你妈妈打死呀，老娘开玩笑的。可能妈妈已经意识到这样的话有点儿重了。我这次没有像平时，像以前那样因为她对孩子说这样的话而瞬时愤怒起来，也没有像小的时候那样听到她的恐吓，或者看到她，瞬间下来的手掌就吓得哆嗦，但是我感受到了曾经那么弱小的我，是怎样面对妈妈的情绪，也感觉到了妈妈之所以采取这样方法的原因。我想起来我在学习关于对父母的情绪的课程时，老师引导我们感受自己的情绪，很快的在下一节课，老师就引导我们宽恕。在那时候我觉得顺理成章，其实我的功课做得还够，但是还好我知道了方向，我不会直接把这种愤怒面对父母，但是我真的需要一点一点的把自己的这种恐惧，愤怒这样的情绪，找出来，一点一点的面对。我觉得只有自己勇敢的面对了，可能问题会一点点地化解吧。比如这一次妈妈给我形成的压力，我轻轻的化解了，我觉得真的战胜了自己。

一天的体力透支，到第二天早上起来的时候，明显感到妈妈的状态已经不如前一天那么好了。我开始第二次，第三次听到妈妈说，腿站不住，腿麻，妈妈的手不断的伸到头上，头皮痒，痒的实在是难受，我能够感觉出来她那强自平静的表面有多么压抑。我经常困惑于，为什么爸爸和妈妈都要用自己营造的完美来表达他们的爱呢？真实的情况为什么他们就不敢面对呢，这种不敢面对的状况，其实不能坚持很久，到最后几乎完全溃败，大家一起面对残局，那又是怎么的不堪呢？我意识到，在我的日常生活里，我也经常强打精神来表达一种完美，营造一种完美，很多时候我还因为自己感受到的不完美，无法接受的不完美，努力的去改变，这个改变的过程会让我无比焦虑。

我努力用平静的口气跟妈妈说，你身体的痛苦，我有的时候真的不能面对。你每次这样说，我知道你是真的难受，可是我真的很痛，我因为这个原因，我有的时候一点都不敢回来，不敢去面对。我这样说的时候，眼睛里面噙着泪，我的孩子看着我流泪，悄悄的拿着纸巾过来给我擦眼泪。说，妈妈，你怎么了，你怎么流眼泪了？妈妈好像很歉疚地说，其实我已经一直在忍了，我忍啊，忍啊，可是我忍不住，真的很难受，我也不想跟你们说。我有点愤怒的说，你不要忍啊！你难受就是难受嘛，怎么就不能说呢？你难受咱就去治疗，这都是应该的，这都是我们应该做的，你难受了就要说，咱们是一家人呀！我感觉到妈妈觉得自己不够资格的，会觉得给别人造成了麻烦，可是她的身体又在不断地提示她的抗议，她在表达她自己得不到满足的体会。

让妈妈躺在床上，我用心的一点一点的给她按摩，用自己掌握的穴位的知识一点一点的给她放松，我说，你委屈就哭吧，我听着妈妈强忍着，但最后终于忍不住失声痛哭。我知道在妈妈过往的生活里，积蓄了太多太多的负面的能量，这些东西她自己确实不知道怎么样处理，我确实很长很长的时间一直在扮演着拯救者的角色，从这个角色里走不出来，很多群里的朋友说我这是全能自恋。我不可能利用我自己的能力真正的改变妈妈，只有我自己站稳我自己的角色，才能够影响到妈妈，然后让我们的生活慢慢的变得正常，可是，这样的情绪真的很难脱离出来。

还是有一个要好的同学过来看我，我回来的时候，那个同学已经等在那里了，我们一起聊天，我的姿势随意，而那个同学端坐在那里。刚开始父母给我们留了空间，让我们在那里聊，后来他们终于忍不住参与进来，因为这个同学的父母跟我父母是老相识。同学礼貌而认真的跟我父母聊，谈起他们的身体，谈日常的生活，真的是很贴心而又自然，相比较而言，我却是显得那么的不在意，不端庄，很多问题的处理上不成熟。同学离开以后，我父亲终于忍不住开始说我在跟同学聊天过程中，哪些事情做得不到位，我当时的情绪真的要爆发了。也许我真的有的地方做的不妥当，但是当时我想到的是我没有按照父母希望的模式来做，这让他们不满了。其实，在日常生活里，我还是习惯性的按照父母的模式来做的，我已经太久太久被别人说我做事一板一眼的，我并不喜欢这样的自己，可是又无法做到放松随意。可能我在同学面前更愿意表现一种特别放松随意的样子吧，可是这样子让父母看到，那简直是没办法接受的吧！我知道我想要看到，“我希望”，“我想要”而不是“我应该”，我被“应该”束缚的太久太久了，我想感受我自己。我看到了自己不想被指责，不想被控制的情绪，我没有辩解，只是自己悄悄的走出去。过了一会儿返回厨房，妈妈继续接着刚才的话题说，我这个同学怎样怎样好，哪方面做得好，言外之意我这些方面做得不好，哈哈，我一听到这个，当时就感觉，这不就是在说别人家的孩子好吗？我脱口而出，我不想听到这些。妈妈立刻不再说话，我感觉那个时候我真的还是一个孩子，很久以前我不能接受父母对我的这种不认可，现在其实也还是不能够接受，我还是需要得到他们的认可，在父母面前永远无法忍受父母看到别人的孩子别人好。我知道，通过别人的认可来得到自信，这是我长久以来的缺失造成的，这是我长久需要修炼的功课了。

到此为止，和谐美好的画面彻底打破，在我的心里再也没办法感觉到父母对我的一片接纳，热诚，我自己想要逃离了。我感觉到母亲的小心翼翼，我感觉到爸爸隐藏的不满，但是，我不再辩解，我只是说，我要离开。

妹妹开车送我，路上不断的在讲她自己生活的艰辛，讲妈妈帮不上忙，我开始的时候忍住不快，只是不吭声。学习心理学的功课之一就是我尽量的不要参与别人的事情，真的这是她跟妈妈的关系，跟我没有关系，可是到最后我还是忍无可忍，我感觉到自己的怒火一点一点的串上来，我真的快要崩溃了。我明白，这才是我愤怒的根源，我所有的隐忍、不快，所有的情绪，其实这都跟这些有关，这些年积累起来的愤怒，哪里是说消除就能够消除的呢！好在已经到了车站，我跟妹妹告别，然后一点一点的体会自己的情绪。

那是怎样的一团怒火呀，熊熊的火焰真的快要把我烧着了，我都能感觉到那样的一种热度，我就让那样的热度一点一点的焚烧一点一点的吞噬着我，不做任何抵抗。过往很多很多的故事一点一点的浮上心头，我看到了自己的委屈，看到我自己的意志不被尊重的愤怒，是的，那才是我的愤怒。无论用怎样的言语，用怎样的理论来解释，让自己宽容，自己的愤怒都无法隐藏。在那里边，我看到自己的屈辱，那些年里，我进行了怎样的努力？我不平，我想要反抗，可是都没有意义。我不再思考我应该怎样做，我应该怎样面对这些事情，我只要自己的那种愤怒的情绪，在一点一点的，在我心里一点一点的，一点一点出来，出来。没有眼泪，没有悲伤，列车上，我平静地跟孩子做着别的事情，但是我在感受着自己的情绪，觉得好累，好像过了很多年。

终于终于，我感觉到，我的情绪平复下来了。我没有觉得自己更轻松，或者是更快乐，但是，我知道这件事情真的过去了。

彦蕊写了未完成事件的影响，我觉得这也算是我未完成事件吧，我不知道自己什么时候能够真的去面对。其实在我的心里，可能早就没有真正的完美了吧，但是潜意识还在追求一种完美，所以造成了自己的痛苦。