回到从小待过的地方却永远见不到两个总是对我慈爱微笑的面庞，有时候真的不那么认为他们已经离开了，但是我不相信灵魂一说，人死了就会化骨成灰没有知觉没有肉体，我也永远失去了她们。
十几年前，我在姥姥家度过非常快乐的时光，姥姥那时身体还算不错会背着我到处去玩，我在姥姥的背上感觉安全极了。她还会教我儿歌，给我剪发，帮我对付欺负我的哥哥们，长大后每次回来，她还会给我偷偷拿锁在柜子里的吃的，尽管我拿走后分给了哥哥弟弟，捉迷藏时还会给我通报别人藏在哪里，和哥哥们在我家打闹不小心掉下床，姥姥跑过来想接住我竟然用身体硬生生的把门上的钥匙弄断了，每次想起时你身上一定很疼吧……姥爷一直都很勤快又好脾气，长像俊朗清瘦是有名的帅小伙，给姥姥做了一辈子饭，对爸爸很好，很爱看戏，每次看戏老花镜后面总也藏不住眉眼的笑意，她们是我最羡慕的夫妻……
可是舅妈说她们后来总吵架互相骂人，我始终不敢相信。姥爷得了帕金森脾气反常，不爱动有时候会冲姥姥发脾气，姥姥也不会示弱，两个昔日恩爱的情景就再也没出现过。有人也说过姥姥挺自私的，我不知道但是对我从不会，虽然长大的我有时觉得她的处事方式会有点狭隘，但是她依然可爱可亲，有她总有童年的安慰，像妈妈一样…
姥爷去世前三天，曾想叫姥姥到身边说：老伴，你过来我跟你说句话。可是姥姥记挂着心理的委屈又觉得姥爷也没什么事就出去了，谁知几天后姥爷去世了。三天出殡姥姥就脑血栓病倒了，她后悔她还想念他，放暑假后看着病床上输液的姥姥我真的心痛，像刀搅一样的。我真的不忍看见她这样受苦，姥姥知道时日不多了，像让我的男朋友过来看看，我只能搪塞，因为他已经和我分手了，那种让姥姥留有遗憾的感觉再也控制不住，我在病床前哭了起来。出院半个月姥姥去世了，当天晚上妈妈趴在姥姥睡得床上哭的撕心裂肺，最疼自己的人不在了，那种感觉就像世界再大再美自己没有了归宿只能任由漂泊，不知尽头。下葬的那一刻订上棺材用石板盖上棺木，我明白一切都结束了，没有病痛和失眠的折磨，不用担心儿女的生活，不需理会邻里的矛盾，又和姥爷住在一起，前世的遗憾你们还会弥补么，如果姥爷不那么早去世姥姥也不会第二年就一病不起，也许你们现在还在叮嘱我少看手机。
