我真的抑郁了，连车窗外的风景都让我委屈的想哭，不知道自己还能坚持多久不破防，或者我已经破防了，现在的我不知道快乐开心是什么，但我却熟悉假装开心假装快乐是什么样子。以前眼睛所到之处是阳光明媚现在是一层灰色滤镜，
适合？合适
工作？。我没有，正在努力找，找几个碰壁几个，没有想象中的自己有多优秀多抢手，去挑工作，现实扼住喉咙告诉我，你不合适，你不适合。为什么就没有一份坚持到现在的工作，是什么铸造了自己想换就换，换到没有可以换的工作。然后就一直循环在找工作面试中。也许有错过，但是都是自己不努力争取的结果。所以不能太佛系了，因为没有后盾，但确实也没有狠厉的决心，去干什么，去奋斗什么，因为追求少所以觉得有钱吃饭就什么都不怕，什么都无所谓。怎么办。？自我救赎失败，所以抑郁难受。
所有的事情都在疯狂边缘狂浪沸躁，看着可爱的儿子，几度可爱几度要揍的他哭天喊地，没有以前的温柔，多的就是暴躁，暴躁完告诉自己忍住，不要吼他，对他的将来不好，结果呢，还是一点就着，像个火箭一样，一触即发。控制？忍住？那也要等飞升成功才可以着陆。
工作不顺，家里呢！鸡飞狗跳，貌合神离。这也是我能想到的爱，所有的感情，爱表达就是，买了鱼食，然后给你买个鸡腿，吃别人嘴软，拿别人手短。我完全可以不给你买鸡腿，给你买了所以爱你阿，心疼你阿，还要怎么样？什么样的家庭，买了两千多的鱼，3千块的鱼缸，每天鱼吃的人吃的虾，泥鳅，还有牛蛙。对啊你的爱都在一个鸡腿上，回来我好累，喝杯酒，吃个饭，就睡了，我呢哄完孩子，哄好自己，接着洗碗收拾，然后准备好第二天的吃的。是啊，在外你辛苦了，在家我多舒服，就抱着你每天说的“你辛苦了，老婆，然后我就累死在这上面。对啊我爱计较，”家里谁干的多，你说要是计较就过不成，然后你继续如此，开心了就帮我干下家务，对帮我，我是保姆。作为保姆就是少说话多干活。如果不说话掉脸，又换来，谁又不是没干过。然后就是我这个保姆不称职，怎么能让主人干活。我不该奢求对比你像谁家老公一样。我只想自己能饶恕自己。好好爱自己爱我的孩子，毕竟他还小。
孩子我生的我不该怪谁或者不该靠谁。突然想起来那个狠厉的决心就是养成靠自己的习惯。
