今天自己发起亲密关系这个话题，想起了前天自己过生日，老公上班赶回来，兴冲冲的给我打电话约我去吃海底捞逛商场，我不想去，我知道是我不想和他去，我在抗拒他。我故意泼冷水，就是不和他去，硬是和他吃碗常德米粉。

这样做的时候，我内心是带着对他和对自己的攻击的，我攻击他从来不肯表达，当天他连句生日快乐都不肯给，那我凭什么要接受你给的好？这不是我想要的，我就不按你的方式来。我同时也攻击自己:你当自己是谁？他辛苦一个多小时回来给你过生日，你就是不知好歹，硬生生将这份好推开了。在体内存在的这两种攻击，我狂躁不已。我和他说:我很不开心、很不开心！他说:你不开心，那我还不开心呢。这时我好想喝酒K歌，就打电话给脆皮，她人在广州，远水解不了近渴。

我便决定自己去书吧坐坐。他说:就在附近转转吧，我陪你一起！去太远的话回来太晚，会影响明早早起。我又一次推开他:我就不，我要的不是出去走本身，我要去书吧。于是我一个人出门了。

我看到，这这段关系中阴晴圆缺都其实是自己的心情决定着。当我愿意亲近他时，百般美好；当我执意要推开他时，谁都阻止不了。我的情绪决定着关系的走向！

我很清晰我们之间进入了冷漠期，仿佛关系在一夜之间冰冻，我又不想解冻，一股寒意从心底而起。虽然我知道这是亲密关系的必然阶段，但内心还无法真正和解，我便放任着自己的任性霸道。有时，这样做我内心对他会有不忍，会突然心里一软，但又不肯就着这份软。这样做的时候，我清醒着但也冰冷着，甚至不管关系将会怎样，都绝不肯冰释前嫌，不肯往前一步。

我看到自己虽然懂得:任何人都给不了自己真正要的爱，真正的解脱只能反诸求己！我又是多么不甘心，依然纠缠在与他人的关系中，仿佛要用那星星点点的蜡烛之光来照亮自己的世界，我清晰这是妄想，但也无法停下来。

所有的路也许都是我们必然要经历的，正如人生所有走过的路，都是必经之路！

但我多么希望自己能顺利度过此劫！