有时，觉得自己可以好好的把人生的路走下去，把生活尽量的过好。
有时，是觉得一点也不好，是失去所有的力量。
今天第二个白班。
以为这个轮班一个人在公司可以好好的利用的时间，然而并没有，以后也不想再抱有这种自以为自己独处时可以好好利用好时间的心态。
又奔崩了。
起因是这个轮班太累了，特别特别的累，每一个班非一般的累。
昨下白班只写了一张纸的字，然后躺床上刷手机，刷到那个女人光鲜丽亮四处游玩，又年轻又漂亮。
其实前天也刷到了，大前天也刷到了，过年了那人天天在更新视频，全是美景美食美人。
心里失了衡。
人家就付出了时间和身体就得到了这么多，甚至还得到了工作上的帮升与照抚，或许人家也付出了感情，我在付出这些的基础上还付出了钱，这漫长的这么多年。
除了孩子一无所获，且上班还是这样的辛苦。
问他，他沉默，再问，他说的那些话，就不能多思一分了，只有忘记，不然全是恐惧。
从此我只有祈求好运与强大自己，别人他路。
哭了一夜哭了一个通宵，从夜里11时不到开始哭，一直哭到凌晨5时多，后面就是也没办法入睡，迷迷糊糊到天亮，到8时没有办法，只有起床，因为今天还要上白班。
用了一个卷纸。
去食堂的路人，人昏昏沉沉，这样的状态怎么不昏昏沉沉。
以后，也还会有这样的崩溃，如果日子没有办法比现在好起来一点，那么下一次肯定还会陷入这种情绪里，但是这三年多，也肯定是过得不会轻松，因为生存环境没有任何改变，也借不到任何外力。
我也知道自己。
如果不是第一个恋人，如果不是少年时的恋人，如果被对方好一点的对待，不会这样的不甘。
吃很多的饺子，都是吞的，其实吃不下，但想着要上班，又没睡，也不能不再吃，不然会昏倒，所以还是吃很多的饺子。
庆幸自己任何时候都还有一个好的胃口，只要有一个好的胃口，就能活下去。
那个嘲笑我贪生怕死，渴望活着的人，是不会理解，因为我很长时间过得不快乐，因为我到如今都没有过到我想要过的生活，因为我渴望更好的生活，因为我想像着更好的生活在等着我，所以我渴望活着，我的要求就是活着这件事。
当然我也不需要理解，人类的悲欢从来就不相通。
就像我在其面前痛哭，对方只有厌烦，没有丝毫愧疚仅有的不安也只是担心别人怎么说怎么看。
我只有对自己好了，但是怎么对自己好，这是一个自己要好好想的课题，因为自己怎么也还是节约型人格，就像觉得别人花他那么多钱，我从没花过他的钱，但要真的拿钱去买东西也是舍不得。
金银首饰是很好的，我却不曾拥有1克金子，现在金子又这么贵，更是舍不得了。
算了算了交给时间吧。
上班就是烦恼，上班就是崩溃，大年初二路面全是车，有事故有拥堵有好些车坏也有投诉各种，还有那个值班的领D一直在给监控室找事做，每天要报他的数据不停的变更，翔说这个老家伙怎么还在，让下班时累得不行的我看到都笑了下。
好累好累。
晚饭后，也没有在院子里走路，因为太累了，回宿舍就躺床上了，也就睡了，一直睡到晚11时上班前才起来，真正睡也就睡了近3小时吧，别的时间就是刷下短视频又看下电子书。
上班后人的精神很好。
睡眠是全世界最好的药。
