亲爱的狗子:
有人曾说，每一个人生下来就会有另外一个人在等你，你要做的就是让自己变得更好来迎接那个人！看到这句话，我开始抱起了希望，结果却不尽人意，所以我告诉自己，还是好好生活，感情这种事，过敏！
2018年12月22日，这天注定是个不平凡的日子，我通过楼下手机店的微信群加上了你，此处感谢李易峰，因为我和你都喜欢李易峰，因为你那犀利的名字才勾起了我加你的欲望，这一加，我和你也许都没想到会展开一段爱情故事，期间也有了一些爱情闹剧！
我和你除了过年前见的几次面，过年后开始相处还不到一个月，但期间已经产生了三次矛盾，你那天在微信上说到这个，我在这边顿了一下，因为我怕你又要说我们观念不和什么的然后跟我说别处了，之所以要用“又”，是因为和你第一次有矛盾的时候你就给我说这句话，之后我不敢再跟你吵架，因为我怕你动不动就跟我说这句话，我怕你会不会突然离开我，你给我的安全感，从那以后就所剩无几，即使接下来你做了一些你觉得是给我安全感的事，但我的内心仍然很平静，只有你生日那天你哥给你开视频的时候你让我出现在你的镜头里面的那几秒，我感觉到了前所未有的安全感，就只有那一刻。那一天，也只有那一刻我觉得很欣慰，欣慰到想哭。记得刚和你开始的时候，我怕我家人不同意我找比我大五岁的女生，就提前试探一下他们，打个"预防针"，结果被他们全部套出来了，其实，我是真的想跟他们说我和你在交往了，他们只要稍微一问，我就会说出来，我给你说是被套出来的，实际上，我是自愿的。你常说你开始一段感情很难，但是你有没有想过，我开始一段感情也很难，我不会在马路上随便抓一个人就谈恋爱的，这不是我，吵的几次架，导火索都是因为你和异性有"交流"，第一次是你生日那天你和别的男生唱歌，我生气；第二次是因为你给天桥上唱歌的男生鼓励，然后脸通红，我生气。也许你会说这些都是小事，给别人说这些事的时候别人也会说是小事，甚至会说我小气，但你可知道，他们，她们不是你的男朋友，你说我占有欲太强，我刚开始也把自己的问题归结到这方面，后来发现我错了，我占有欲真的不强，如果我占有欲强，我不会把新买的ipad当天放到你那里一晚上，如果我占有欲强，我不会有那么多我尚且觉得知心的朋友，如果我占有欲强，也许我早已人格分裂！慢慢的，我发现了问题所在，一切的一切，是因为我太在乎你了！对，没错，就是因为我太在乎你！所以我害怕你受到伤害，害怕你被别人占了便宜自己还卖乖，所以我在你身边的时候都尽可能保护你，和你走在一起让你走路的里边，就算发现自己走在了路的里边我也会换过来，第一次的吵架，我有在试图改变你的观点，因为我怕我只是你的一个过客，当你遇到下一任的时候你如果还是这个观点，他如果只是为了骗你的身体，那个时候想哭都来不及，结果我还是没有改变成功，反而让自己得到了那样的一句话，我那天翘了课，过来看到你在书架之间哭泣，我内心百般不是滋味，我不知道我这样做到底是对还是错，但是如果能让你在这方面有一点点改变，哪怕一点点，我觉得也是值得的，有时候觉得自己很伟大，总是变着法儿的让自己爱的人更好，有时候觉得自己很蠢，很不值得，因为这样反而伤了你的心，也让自己伤心难过。后面的争吵，其实都是把小事放大了，那天给你发的那个视频，不是让你去理解我，体谅我，而是想告诉你一句话，就是“没有谁比男人更了解男人”，你给我说你不是一件物品，不能像这样，我当时找不出话来回答，直到现在我也不知道怎么回答你，只能说，我只想尽一个男朋友的责任，趁我们还在一起的时候，能多保护你一点是一点，哪怕你也许会因为这些烦我，甚至不再喜欢我，我也无悔！这几天我每天晚上都在问你喜不喜欢我，是我自己在给我自己安全感，或者说，是我自己在安慰自己！
你是我的初恋，但我不是你的初恋，所以谈恋爱这方面，你比我更懂得如何去爱一个人。的确，你也教会了我很多，我现在还记得你说的那句话，“希望我不是在为别人养男朋友，你也不是在为别人养女朋友”。嗯，我也是这样想的，所以我竭尽全力去爱你呵护你，结果却一次次让我心如刀割，说到这儿，你体会过心如刀割的感觉吗？你伤心了，心情不好可以在我这里发泄，哭泣，而我，只能自己憋在心里，让它化作苦水然后自己咽下去，不是不愿意跟你分享，是怕跟你分享后你会胡思乱想，所以我宁愿自己一个人承担自己所有的苦痛，也不愿和你倾诉，这就是为什么那天我想和万能讲而不是和你讲的原因（万能是一个朋友）。
你是我的初恋，我对你没有多高的要求，我只想我的初恋是甜甜的，像蜜一样，我害怕恋爱，害怕谈感情，所以我只想谈一次，但请你别往蜜罐里加水好吗，我感觉自己已经尝不到甜味了，这些话我不敢跟你说，因为害怕你说“那咱别处了”，我能写出这封信，就说明那些事还没有过去，我也尝试过用你对我的好来代替这些事，让它们过去，结果我绞尽脑汁也想不到能让我心里暖暖的事，就算是那天我回家探亲回来的时候，你在那里等我给我送饭，我却感觉到一丝丝陌生，所以我果断放弃晚自习陪你去自习。你那天突然换了头像，我在上课的时候不经意看到头像换了，突然我感觉自己全身上下火烧一样，脸通红，眼眶也几乎红尽，然后我在微信上百般讨好你，就差给你跪下了，然而，我感觉到的却是冷水一样的凉意。第二天晚上，外婆病危的消息传来，所有的事情压在一起我的情绪终于爆发了，我在床上流了我上大学以来的第一次泪，我哭得很伤心，室友在问我怎么了我也不应，我翻着相册，看到了那张图片，于是换了头像，本想让你问问我怎么了，然后好好跟你聊聊，结果你却跟着换了头像，没有说一句话。
人生已经如此艰难，你可否对我好一点，我昨天给你说我是太在乎你了，对你太好了，以后不能这么对你好，不能这么在乎你，你看着我，然后我如往常一样心软，只有隔着屏幕我才能心硬，写这封信的时候，你在给我发消息，我以比较冷淡的态度对你，我想让你感受到我的重要，我想让你对我好一点，我想让你多在乎我一点，哪怕是一点点，本想用你对我的爱来代替我们之间的矛盾，没想到还是借助了时间这个工具！
我不懂的我这样做是对你好还是让你不适应，只是按照我自己的想法来，感情都是在一次一次争吵中逐渐完善的，但也可能逐渐消失，我不想我们的爱情没有好的结果，所以我把让自己能看到的地方都设置为你，更在屏幕上写了“好好对待狗子”（狗子是我对她的称呼）来提醒我自己！我真的可以了！
这封信你也许看不到，能看到的人也不一定能看完，但是写出来过后，心里舒坦了许多。我想说，我对你这么好，你真的别把我弄丢了，要不然，我就回不来了！
