在《P.E.T.父母效能训练》读书会上，讲到孩子处于问题区时父母惯常使用的不恰当方法，有一项是转移注意力。讲到这个有些学员表示不能理解，反馈说自己平常经常使用这个方法，感觉很有用啊。

        对此，我现场的回应是：“这里说的转移注意力，主要指忽略孩子的问题和感受，和我们惯常使用的转移注意力可能不太一样”

      但同时，我自己的心里也在打鼓，在某种程度上我对她们的反馈是有共鸣的。想想看自己带娃时，有时候晓之以理、动之以情无论如何就是搞不定，然后一个好玩的东西突然蹦出来，熊孩子便乐呵呵的嗨去了。

      对此怎么解释？P.E.T.这个绝大多数家长眼中的新鲜玩意，到底讲的对不对啊？明明简单的“转移注意力”这么一招就能轻松搞定的事情，还有必要去学P.E.T.吗？

      带着这些疑惑，本着对“真理”（汗颜！）的追求，我在讲师群里请教了各位P.E.T.同仁，也仔细研读了P.E.T.书籍，又发挥了自己的理性逻辑思维，终于对“转移注意力”有了渐渐清晰的认识。

        先来看P.E.T.的框架，行为窗口（注：此框架为读书会版本，非工作坊版本），戈登老爷爷将孩子的行为划分成5个区域，我们就分别在这5个区域内来解读“转移注意力”。

图片发自简书App

      首先看下①区，孩子拥有问题：孩子遇到挫折、沮丧、不开心的事情，但这些事情和父母并无直接关系。

      For example：孩子早上醒来，带着哭腔和妈妈说：“我梦见自己卡在石头缝里，还有个大怪物要过来吃掉我，我好害怕，妈妈”

      转移注意力：“哦，是吗，快来看看妈妈早饭给你做了什么好吃的，有你最喜欢的鸡蛋饼哦。”

      其结果可能是:

1、孩子看到好吃的，不再提他的噩梦了，看似有用，但是孩子的心里真的不再害怕了吗？

2、孩子不为所动，继续说他很害怕，甚至哭了起来。因为自己的话没有得到妈妈的重视，所以用哭声提醒妈妈。

      不管孩子是怎样的反应，妈妈的回应都可能会让孩子感受到：

1、妈妈不在乎我说的话，那是不是我烦恼的事情不重要，我不应该为这个烦恼。

2、妈妈不关心我的心情，我心里这么难过，妈妈根本不理解我。

3、我的坏心情、我的负面情绪都是不好的吗？所以妈妈想让我赶紧高兴起来？

      P.E.T.技巧：通过理解性的倾听和恰当的语言反馈，帮助孩子理清自己的困扰，释放情绪，然后允许孩子自己寻找解决办法。孩子感觉自己是被接纳的，被理解的，被关爱的，负面情绪是正常的，是可以流动的。面对问题，自己是有力量的。

      小结：转移注意力向孩子示范不恰当的面对问题和管理情绪的方式，孩子感觉自己不被理解和关心。P.E.T.的技巧协助孩子理顺自己的困扰和情绪问题，以更加积极的方式处理问题和管理情绪。

        再看下②区，无问题区：父母和孩子相安无事，用不着转移注意力。

        再看下③区，父母拥有问题：孩子的行为阻碍了父母满足他们的需求，父母希望孩子改变行为。这是父母有可能会想到转移注意力的区域。

      For example：晚饭后，妈妈想不被打扰，安安静静地看会书，但孩子时不时地过来在妈妈腿上爬上爬下，也想摸摸妈妈手里的书。

        转移注意力：妈妈想起来放在包里新买的玩具，于是拿给孩子：“宝宝，你看这是什么，小火车呦，火车开起来哐且~哐且~哐且~，快去玩吧。”然后孩子拿着小火车满客厅哐且~哐且~哐且~，妈妈继续看自己的书。

        可是第二天晚上，妈妈在看书时小家伙可能又爬上来了，因为他不知道自己的这种行为给妈妈带来了什么影响，让妈妈有着怎样的感受，妈妈是否喜欢。妈妈这时觉得好烦，又得想着找点什么转移孩子的注意力。

        P.E.T.技巧：发送面质性我信息:“宝宝，你爬到妈妈腿上，妈妈被打扰就没法专心看书了，妈妈觉得很心烦。”由于我们讨论的这个区域是仅父母拥有问题，宝宝没有特别的目的和需求在里面，所以听到妈妈的话，理解了妈妈的感受和需求，一般都会改变自己的不可接纳行为。当下一次妈妈看书他又想过来时，想到自己的行为会干扰到妈妈就止步了。（当然你可能想说，事情哪有这么简单，我家熊孩子才没这么听话，说多少遍都不管用。这时往往是孩子也有需求在里边，属于行为窗口的下一个区域，接下来讨论）

      小结: 转移注意力或许能够暂时改变孩子的行为，但孩子不会理解其行为给他人带来的影响，不知道自己的行为是不被接纳的，还会重复，因此转移注意力在这里是沟通的绊脚石。P.E.T.的技巧让孩子更能理解父母的需求和感受，更能认识到自己行为的影响，有益于自律的形成。

        再看下④区，双方拥有问题/需求冲突：孩子的行为是为了满足自身需求，但同时这一行为阻碍了父母满足他们的需求。这也是父母可能会想到转移注意力的区域。

      For example：还是上面的例子。但孩子不再是漫不经心的，而是带着目的和需求的。

      转移注意力：此时，妈妈不会去考虑孩子有着怎样的需求，只是想找一个能够吸引宝宝的东西。“宝宝，你看这个小火车好不好玩？”如果这个方案恰好撞上了孩子玩耍的需求，那么OK问题暂时解决。但如果孩子的需求不是玩耍，而是想像妈妈一样看书，那么平时再喜欢的玩具这会也发挥不了作用。

      P.E.T.技巧：第三法。首先界定双方需求，妈妈通过我信息向孩子表明自己的需求，通过积极倾听了解孩子的需求，然后和孩子一起找到能够满足双方需求的解决方案，或者通过提供试探性的解决方案同时确定孩子的需求（适用于表达能力不足的孩子）。

      有的时候看上去像转移注意力的方式，但其实父母是基于对孩子需求的考虑和满足，这时其实是在无意识中运用了第三法，不是简单的转移注意力。

        小结:  转移注意力不考虑孩子的需求，直接给出有可能吸引到孩子的方案，有时误打误撞会满足孩子，但考虑的出发点并不在这。而P.E.T.的技巧，精髓在于重视双方的需求，找出能够满足双方需求的解决方案。所以还是要把思路调频到P.E.T.上。

        最后看下⑤区，双方拥有问题/价值观冲突：价值观是在头脑及内心深处的根深蒂固的观念、信仰、审美、道德标准等等。敢问有什么转移注意力的动作能够改变一个人的价值观？父母们当然也不会这个区域想着转移孩子的注意力。

        总结：

        当父母采用转移注意力并感觉有效时，通常是以下几种情况:

1、孩子表面上好像没事了，但心里的问题和情绪并未解决；

2、暂时解决了父母的麻烦，但还会反复；

3、误打误撞满足了孩子的需求，靠运气；

4、无意识地运用了第三法，这时候说是转移注意力已经不恰当了。

        不重视孩子的感受和需求，通过提供对孩子可能具有吸引力的事物，有时好像可以解决问题，但无益于双方真正的理解和沟通。

        P.E.T.的沟通方式可以澄清自己和他人的感受和需求，也致力于满足双方的需求，实现真正有效的沟通，体现的是理解与尊重，真诚与关爱。

      BUT ，P.E.T.也说了: “父母是人，不是神” 父母不需要做到完美。有时候我们受限于当时的各种状况，不能很好地运用P.E.T.，那么作为权宜之计，用转移注意力来发挥下临时的作用也无不可，事后还可以再复盘。只要不依赖于这种方式，不把它当做育儿的“法宝”就好了。