从学校步入社会实习，投简历、找工作、辞职、再找工作，工作后又要想着晋升，这一步步走来，一路上都是不断在迷茫中挣扎。
最近公司同事都在传闻，我们组马上要被撤销了，大家都要回到原来的基础岗位上去从事电话客服，这个消息一传十，十传百，感觉自己马上就又要回到那个苦逼的接电话岗位，内心很是迷茫。我和我老公抱怨，和父母抱怨，和朋友哭诉，要知道我当初是参加了内部竞聘六七次才转岗成为现在的岗位，之前又做电话客服将近两年，好不容易有点脱离苦海的感觉，又要入坑的节奏。
天知道我是多么的不想再去被那些难缠的客户刁难，被打进电话的各种客户各种骂，还只能微笑着说：确实抱歉了。
得知这个消息的一周内，我都陷入了无尽的迷茫与恐慌中。电话我是不能接了，一方面是身体不行了，一天接一百五十多的电话嗓子早已经承受不起，还有一方面现在的岗位相对轻松一点。想想跳槽吧又没有合适的平台，回想自己身上总有点闪光点吧，简直往事不堪回首，毕业以后正经看一本书的时间都没有，数数自己的日子大都逛淘宝买买买，逛街吃吃吃上了。偶尔神经发作一下，告诉自己不能昏昏度日，买入了各大营销公众号的线上课程，数数有四五个，坚持看下来一个都没有，书也陆续买了三四本，同样一本都没看下来。
最让我激动的是躺在床上时，玩手机到夜里11点，心里默叹一声，明天一定要早起，一定要开始新的生活，第二天依旧赖床，第三天、第四天还是原来的老样子。
电视剧刷的从《何以笙箫默》到《太阳的后裔》、又到《三生三世》，剧是一部接一部的刷，书是一本都没啃下来，时间久了就感觉，唉~这日子过得真无聊，今天都能看到明天自己是什么样子，后天是什么样子，冲个澡换睡衣，刷刷朋友圈，告诉自己明天不能再这样，但是明天还是依旧。
二十几岁的年纪感觉可以一眼活到头了，工作上能力一般般，也不是很受到领导的重用，包子的性格也不敢得罪人，每天唯唯诺诺的生活着，迷茫着。
现在想来根源还是自己太弱了，大把的时间都浪费在玩乐上，这样的生活真不是我要的，有多久没有看过书，心里因为自己没有进步偶尔有些失落，想想当初那个上学时一休息就跑图书馆的人呢，那个坚持参加本科自考的人呢，也不过毕业了两年，从何时开始自己变成了这副模样。
少壮不努力，老大徒伤悲。
想起自己的亲戚，我的两个远方表哥，年近四十，年龄相仿，一个大专毕业，一个高中毕业的退役军人，但职业发展大不相同。专科毕业的表哥自嘲为办公室的“老油条”，现在是一家民营企业的采购专员，另一个哥哥却到处找投资机会，现在已经开三四家手机连锁店，还涉足娱乐行业，母婴产品行业，开着奔驰到处赚钱。
偶尔搭乘油条表哥的车回老家（他与我同在一座城市工作），他还是和我上大学时的模样没什么变化，唯一改变的是体型横向发展，依然记得大一他带我回老家时，说现在工作不好挣钱，一个月才三千多，想着自己出去创业，好谋个出路。当时听完他的话语，我在一旁鼓励他，趁年轻还是有机会的。
如今我已近毕业两年，上次搭乘他的车是一个月前，我们聊了一路，大概得知他的近况，他还是在原来的公司做着原来的工作，已经在公司待了八九年，但是职位上也未有所晋升，公司的同事也说他是在舒适区待的太久了，他自己也知道确实是舒服日子待得实在太久了，已然失去了奋斗的激情，干着不好不坏的工作，上有年迈的父母，下有小孩需要照料，感慨自己已经步入中年危机，再想做出大的作为已经很是艰难了。
看到他的生活，我就想到自己的未来，十年后的我又是怎样。
想想自己未来的路，如若一直迷茫，只知仰望星空，却从未脚踏实地，那么十年后的自己也会进入中年危机，逐步在自己的舒适区安乐的死去。
细数往昔，我确实浪费大把光阴，所以从现在开始做一个脚踏实地的人，坚持写作，将买的线上课程学完，并坚持学以致用，每天看书，做个积极阳光的人。
居安思危，方能处乱不惊。
