晨曦是希望的象征

第一次见到你，我并不急着表达自己，甚至对这份工作不太在意，我太想逃离玻璃心难以适应的人的世界，接受面试，只是由于活着的压力罢了。

一个人有没有能力、学识、修养，这些东西都可以在谈话中听出来（刻意隐藏自己的除外），听你说了几句话，一种惊喜感掠过我的心头，是敬佩带来的惊喜，很久没有过这种感觉了。我知道你的大脑里一定堆满了智慧。我笑了，包含了太多复杂情绪的笑——做你这样的人，该多好。

当你说喜欢我写的东西时，我感到意外。我实在不够开放，决计不肯随便看各方面的“方法论”，写东西从不按章法，确切地说，我说不出什么章法。总是心里堵得慌了才写，却害怕别人看出自己的忧郁，所以连文字都是委婉的。这样的文字，不适合作为营销文字吧？每次说自己是文案时，心里都有冷风拂过。恨不得像小孩子那样，说错了话以后本着“童言无忌”的原则，马上伸出手来捂嘴。

高中时，每次试卷发下来，语文老师总是拿我的作文当反面教材，说得最多的话就是“不符合高考作文要求。老师仁慈，给了30分，要是按高考标准判卷，就给16分”。然后老师提高嗓门问一句：“高考应该写什么文？”同学们都很仁慈地回答“议论文”三个字。我在心里苦笑，身为社会最底层的人，我有啥可议论的。无论写什么，都会带着自己的烙印，都有违背主旋律的嫌疑，所以我不敢写，就像不敢多看一眼残疾人，怕让人觉得不够尊重。

高考150分的语文，我考了120分，难道那30分都是作文扣的吗？我没有细查，我那时信息太封闭，如果不是同学告诉我，我都不知道自己考了多少分。那时候信息封闭，每次想起，我自己都忍不住傻笑。想做免费师范生，等到报考结束才知道那叫“提前批”，到报考专业时，我是因为不知道那是什么才报了那个专业，还有比我更晕菜的人吗？当村里人知道我的专业后，都若有所思地说：“哦，忽悠人的。” 我真的不会忽悠人。

大学时别人看过我的文字，最多的反应是“你是愤青啊”，其次是“看不懂”。终于毕业了，终于不用守着助学贷款过日子，终于不用再听那些眼里只有功利没有学术的老师瞎比比。

我胆小，我的顾虑很多，我什么都不懂，我想接近你的欲望却让我发了烧。如果你的优秀和人格魅力是病毒，我多想马上成为易感人群，下一秒就感染，我不会打任何疫苗预防，让我发烧吧。

终于见到你，我却无比忐忑，我多怕让你失望，觉得我实在是“朽木不可雕”。每天看你那样爽朗，与别人相处得那样愉快，我知道，你开朗的外表下一定浅浅地埋藏着认真的工作态度。看到你高兴，我总是想笑，我尽量忍着，抿着嘴，有时用手托住下巴，隐藏笑意。

在早高峰的地铁上挤到窒息，一个多小时后终于可以向着目的地走去，心里想见到你一定要兴冲冲地问你早安。真的见到你坐在那里看手机时，我的气力却消失了大半，矜持地向你说“早上好”，你应答一句，我激动半天。

你要离开了，“心甘情愿感染你的气息”，这个目标还遥遥无期。

“打你脸不准还手，还得笑呵呵地说打得好”，我看到现实中这样的苟且，只是没想到这样的不公会加诸我崇拜的人身上。

清晨的阳光象征着希望，令人愉悦，一如你的名字。

诚知离别是不能左右的，少了你，却少了面对未知的勇气。

相信你会永艳

很感谢你，真的。

我无知，这恐怕是我唯一清楚知道的事。

她真的会耐心教我吗？见到你前一分钟我还在担心。有人指导是件幸福的事，我一直这样认为，也一直渴望着。我当然希望自己可以优秀一点，能做好工作，不给别人添麻烦，但我显然是笨拙得很，我只知道，如果没人指导，我将持续原地踏步，之后就是被社会扫到垃圾堆里。

看到你写的东西，我真是自愧不如，但我更多的是庆幸，指导我的人令我高山仰止，这真是幸事。

我知道你很忙，还要抽出时间指导我，弥补不足，甚至要找好文章给我，却没有学费。

找不到合适素材、想不出有吸引力的标题、什么都说不出个所以然、速度慢、经常犯错、不懂变通……这样的我多让你操心。

我知道我做的不够好也不够快，很多学习计划被搁置。因此我不敢松懈，下班后还在看稿子，整理需要记住的内容，记下你说的需要注意的东西。

刚开始工作那几天，我总是不敢在凌晨1点之前睡，因为担心第二天的工作不能完成，那已经是最小的工作量了。虽然看些工作相关的内容，可是第二天的工作还是一塌糊涂，质量低速度又慢。我知道，在这样的情况下，任何说自己努力的话都是瞎扯。

很庆幸，我虽然笨，可是你没有放弃我。你给我的工作量很少，还经常给我提供素材，在思路上引导我，解答我的疑惑。

有时我会犯些不该犯的错误，你一定觉得又气又无奈吧。每次我都会羞得发烧，我知道这之于我是错误，之于你却是责任，而责任总是分量更重，因为责任容不下错误。

我这个人一直跟现实隔着一层积满灰尘的玻璃，一定有现实中的狰狞和阳光是我没见过的。

第二周快结束的时候，在那个冷风细吹的下午，你让我到楼下转转，我感觉很高兴。听你说了那份消息后，我呆住了，怀疑自己在做梦，毕竟自己的头脑不够清楚，我紧张得拍拍自己的脸。接下来，我的表情好像只剩下了咧嘴笑，但是感觉心里是凉的。

3月1日的下午，你跟我说先走了，我傻傻地问：“回家吗？” 我多怕你说走了就是不回来了。听你“嗯”了一声，我真想站起来用力拥抱你一下，可是我的大脑好像被粘住了，没有对身体发出足够强的命令。看着你背着包出去了，我没有多余的行为，不知道该怎么做。愣了一会儿，感觉这样的情景应该有眼泪，见旁边无人，于是眼泪来了，流泪，抽搐，没有声音。我不敢给这样的眼泪加标签，不论是“委屈的”、“不舍的”、“无奈的”还是“恐惧的”，都不该成为这偷偷摸摸又朦胧的眼泪的标签。

有一点帮助，就可以对谁倾诉；有一个人保护，就不用自我保护；有一点满足，就准备如何结束；有一点点领悟，就可以往后回顾……

明知安全感需要自己给，少了你，却少了面对未知的勇气。