今天是陪伴孩子的第八天，明天就要出院了。此刻看着他在我旁边熟睡，内心焦炉夹杂着平和。
焦虑是因为总是担心自己精力和能力不够格，做不好一位母亲的好榜样。怕在他需要父母的时候，我这个妈妈却没有能力。他需要父亲的时候，我也不知道怎么面对这个事情。虽然我很清楚父与子是他们父子之间的事情，我从来也不会拦着，更不会阻碍他们父子之间的交流与情感。孩子这两天因为同病房其他的宝贝，老是和他们的爸爸妈妈视频，孩子会时不时的念叨一下父亲，问我爸爸呢？可是我却只能以爸爸忙，爸爸出差了等这样的借口来搪塞他。而我内心却很清楚我也不知道他父亲在哪里，我们也好几天没有联系了。我回来那天他半夜打电话，我手机静音也没有接到。主要是孩子现在才两岁多，等他大一点，我这理由也不好使，这是一个很关键的问题，目前我也没有更好的办法来解决这个焦虑。也许只能做好一位母亲该做的，然后把内心的与他父亲的心结打开，希望不要影响他跟孩子的相处。其实我本来压根也没有阻止过什么，只是也许孩子父亲可能也对我有所意见，不愿见我也不愿见孩子。更也许他可能目前根本也没有意识到这些，只是觉得事业最重要，等孩子在妈妈的旁边长大了，也一直是他的孩子，谁也代替不了他这个亲生父亲。早在之前他就是这样对我对身边人说的。更可能也许他目前可能有新的恋情，也就无暇顾及孩子啦。也许也许…也许这个太多了，但以我的了解；也就这三种，那其实不管波及到哪一种，我能做的就是做好母亲，做好妈妈。
我与孩子父亲也许有感情，至少在我这里是没有放下，但是因为洁癖，我心里有过不去的坎，我有埋冤，我有抱怨和不满。以前我能发泄，我能去找，屡次时间久了，两年多了，我感觉我累了。即便我真的在心里确实没有放下他，但我不再愿意联系他了。我对孩子父亲，我不想在爱，也不想恨，更不想主动，好像我把自己驾在了一个很被动的位置，但是我也很清楚，如果我内在没有调整好，如果他没有对这段婚姻对他的人生对家庭有新的认知，我们即便现在再走到一起，还是会分开的。婚姻相守不容易。也许我们都想给孩子一个完整的家，这个愿望只能是憧憬想想了。目前他不主动，我不主动，是很难推进的。而且我也理性的很清楚，即便他主动了，还是死缠烂打的那种，还没有对婚姻有更深的认识，我也还是不会同意的。毕竟，有些话语无法表达，但是心都知道。更可能他也根本就早都不爱我了，所以才会尽情在外面找寻温暖，这些都不重要。重要的是此刻的我比去年一年的我成长太多了，我为我自己骄傲。那至于我焦虑孩子的问题，写到这里，好像心又开阔了一些，我相信不久的将来，我们都会处的很好，即便我们分开，但对孩子的爱从来都没有少，只会更多。
至于内心的平和，只是因为我能看到我作为单亲妈妈，如何带领孩子，如何养育孩子，如何教导孩子，我都有积极向上的一面，很少有悲观的那一面。这个世界单亲妈妈太多了，以我现在的心态，人生来都是孤独的，我得让孩子明白，他的人生永远都在他这里掌控，不在父母，不再旁人，他只能对自己的人生负责任。实际上父母能顶着爱和压力，把孩子——爱情结晶带到这个世界，让他们的灵魂得以体验这样的世界，那就是已经是最大的爱了。所以接下来的路要怎么走，全凭孩子自己。年少初期，孩子的认知和引导很重要。而我作为独立的女性，对自己的事业和规划没有改变过，我也相信如果我足够优秀和努力，绽放我的生命力量，我想单亲妈妈怎么了，一样能影响出优秀的孩子。这个优秀是孩子内在的自信，而不是为了求得外在的证明。我想对自己说一句“爱满则溢”。
好的美好的东西人人都期待，所以好好爱自己，好好做自己，孩子都能被这“爱”给滋润的。道理很懂，毕竟日子是在一天一天，一分一秒中来修行的，带着这些道理，在生活中修行，望我学有所获。同时也带给身边人一些力量。
