1.
2015年6月，我本科毕业。
那年大概三四月份的时候就确定了要继续学习，一直到九月份开学都是假期。那个转折点，几乎一点压力都没有。没有找工作的压力，没有升学的压力，没有毕业就漂泊的压力。甚至是以一种胜利的姿态去迎接毕业，那时候眼界很浅，觉得考上研究生是很了不起的事情。大概是觉得自己什么都确定下来了，去新的城市学习，还有一个贴心上进的男朋友。陆续也会有学弟学妹闻讯请教关于考研的种种事宜，也在校媒小记者采访的时候扬言自己其实没有很拼命的复习。但有些事情，也只有自己知道。
大概所有的人都不会跟别人坦白结果背后的过程，所以很多弯路都是必经之路，你也没有必要去羡慕别人成功之后的姿态。
那时候的班级将近80个人，有的甚至四年都没说过一句话。毕业聚餐的时候，看到有的人端着酒杯，有的人说着说着就哭了，有的人抱在一起，姿态万千。我一点感觉都没有，也不觉得难过。那些喝酒的、抱着的、哭着的，应该都是有故事的人。我没有故事，也没有遗憾，所以不会有那么多的情感。那一年，比任何时候都自信。我也很坚定要开始新的生活，认识新的朋友。拍完毕业照、吃完散伙饭、拿着毕业证，就离开了校园。
那年八月，正值盛夏，魔都的温度快升到40度。大家讲好去看在上海打拼的姑娘，顺便来个寝室聚会。人潮和高温代替了我关于上海的所有想象，在拥挤的地铁里瞬间有种想要离开的冲动。她说要挤地铁上班、要熬夜加班、拿着很低的工资，眼里都是疲惫，在加上长期生活不规律长的痘痘。但是这些我并不能真正的体会，因为这个世界上没有没有感同身受。后来，她离开了那个大城市。城市太大，终究她没能站稳脚跟。我嘲笑她是落荒而逃，心里却满是心疼。那年她经历的漂泊和初入职场的谨小慎微，再后来我都要经历。
后来，你渐渐会明白能舒展着眉头过日子的岁月有多幸福。
2.
今年春节在家的时候，我妈叮嘱我要穿红色衣服。可是我一直不喜欢鲜艳的色彩，觉得除了招摇过市，就是艳俗。在全世界都在宣扬本命年有多难过的时候，迫于形势也觉得自己应该跟大家一样。因为这一年对我来说会很难过，要准备毕业论文、要实习、要找工作。甚至那个陪了自己很多年的小哥哥也离开了，要一个人去面对接下来的生活，也再也没有理由去逃避社会了。
身边的朋友陆续的工作稳定、结婚生子，感觉自己仍旧在漂泊。别人跟我说，我觉得你的性格可以去做什么。我也一直被那些别人所说的牵绊着，甚至也开始觉得自己适合的就是别人口中所说的。这几个月都在想自己以后要干什么？在算计着自己的核心竞争力是什么？在想自己喜欢的生活是什么样的？这些问题看似简单，我在当下却找不到很好的答案。
迷茫大概就是你想破脑袋都不知道接下来的路该怎么走，你知道将要面对的是什么，内心无比挣扎，却无能为力。很多时候，我们都不知道未来的路怎么走，如果从一开始就清晰的明白以后，那谁还原因去奔赴那茫茫前程。
认识一个很执着的姑娘，她认定的事情就会坚持到底。她当年毕业以后，直接参加工作。后来，因为企业无休止的压榨，加上自己力不从心。她又选择考研提升自己，读了两年研究生，今年毕业。她一心想进体制内，于是从秋季招聘会开始各种考试，一直到毕业答辩。内心坚定的姑娘总会得到自己想要的东西，我觉得她考进体制内也是早晚的事情。我看到她的时候，她也焦虑和迷茫。但是说到以后，有时候，你要拼尽全力才能说自己不可以。
你要相信命运从来不会亏欠你的努力，你想要的岁月都会给你。
3.
今天朋友圈被毕业照刷屏，一瞬间就感觉毕业临近了。
焦虑和不安全的感觉蔓延，即使这样却还是觉得未来不可估量。那天陪朋友去图书馆还书，他给我买了一瓶水。我直接拧开盖子仰头就喝，他说为什么你不让我给你拧盖子。我愣了一下：大概这就是我没有男朋友的原因。
时间久了，就学不会依赖别人。遇到事情的第一反应，是想办法解决，而不是求助。一个人在路上，会跑的比较快，没有人背着也没有抱着，也没有人可以撒娇，我终于长成了那种“独立自主”的姑娘。
我不撒娇，是怕失望，怕让对方为难，怕自己无法抵挡温情而防备崩坏。所以内心破碎的时候，还能站的直挺挺的，说我能行，你们谁都不用照顾我，担心我。病了可以自己去医院，雨天也不必在屋檐下等谁送伞。有人说，撒娇的女人最好命。有人说，女孩子太强硬，不会有人爱你的。其实，只不过泅渡人生，各有其凭。
一个嘴硬的人，自身就是自身最大的依仗，在每一个不撒娇不甘示弱的关头，都要靠自己火力全开的去争取。敢争取也敢放弃，耐得住寂寞也耐得住苦，不理会大量的目光和讥笑，也不害怕与人为敌，难过的时候就回家放肆哭，我真的没想成为多么要强的姑娘。
大家好，我是森女。你们给我点个赞，我再发张自拍好呗！
