2016年6月1号，我入职现在的公司。按我一直以来的习惯，喜欢在那一天到来之前先感慨一下。还有2天。感觉像是毕业典礼，也感觉像是换了一份工作、重新入职。毕业两年了，写写人生。
对生活的疑问和思考：
从前我只活在自己的世界里，现在因为工作以及角色的不同，我的世界里有了其他人。
我有一套自己的处世原则，后来发现只适用于我自己的世界，不太适合生意场。我对自己有困顿和怀疑。
我该怎样看待我现在的工作
以及我未来该去哪里，想过上怎样的生活
当世界怀疑你的性格、你做事的方式，你该如何自处？
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和销售开会。销售指责我不实时回复客户的消息。我反驳我不觉得客户的每一条消息都要回复。然后VP说必须要回复，而且是越快越好。他认真的给我解释了20分钟，像你开饭店、开门做生意客人来了你不能不理他，举了种种例子。我认可他的想法，也为他的耐心觉得有些惭愧。
有工作往来，和媒体的人吃饭。我不知道要怎么带话题、怎么顺着人说话捧人、怎么调动气氛。我原本就不擅长在群体中的相处，这样用状似轻松随意的话题拉近距离对我来讲难度实在太大，我不太行。
我说话不好听，通常只会实话实说。完全做不到嘴甜，别人跟我甜我都受不了，要我自己说我连嘴都张不开。
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然后我开始怀疑自己。战战兢兢，有种自己在被审视的感觉，总觉得自己在群里和客户说的话不恰当、也不合时宜，不敢说话。好像在那一刻很想马上扔掉自己这一身的臭脾气，变成一个笑脸相迎、八面玲珑的人。我忐忑不安，嫌弃怀疑自己，整个端午假期我时常看手机，怕是不是客户又找人找不到了，想工作是不是还没做好，还要再盯着看看，整个人都处于一个紧绷的状态。
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昨天晚上我去看《摔跤吧，爸爸》。这是我看的第二遍，不再只看情节，能够有一些思考。不知道是哪一个点触动到了我的，我就忽然想“我曾为我的倔强、清高、世界里只有自己的安静高兴欢喜，很喜欢这样的自己，怎么现在又为这些脾气毛病自责不安呢？事情总有好有坏，不能好处全是你一个人的”然后我就仿佛豁然开朗。
人的性格受家庭、从小生活的环境、自己本身的基因影响很大，而那些很多都不可改变。内向、不会迎合别人、不会说话是我性格中很深的东西，我没办法抛开。我可以做的是从学习技能上着手，把这些事情做到及格的水平，比如我不会八面玲珑，但至少不呆如木鸡，能过得去就行。
而这也并不是改变性格，只是在学习技能。就像我非常内向、不愿意和人说话，但是也可以擅长公众演讲、清楚表达想法，这不矛盾。
这也是我接下来的一年要学的东西。把在职场中做人做事当成一项技能来对待。
和客户、和媒体，在官方场合要怎样说官话；
怎样把一件事情的原因分成几个层面，在不同的场合选择性的来说；
怎样处理和下级之间的关系，压力、平等、鼓励之间分寸的拿捏；
和上级之间的相处，她对我的期待的调整、从她那获取帮助的时候和方法；
我该怎样看待我现在的工作
毕业的第一年，我在适应工作和北京；毕业的第二年，我有了一技之长，可以凭它吃饭，找工作变成了一件容易的事情；毕业的第三年，让自己变成一个社会人，依旧是犟驴一般的脾气，但是可以把那些职场中的弯弯绕绕作为一项技能来学习和使用。我未必认同那些东西，但是不至于因为这些东西有了硬伤，犯不着。
所以，我毕业的第二年，因为我遇到的人、我自己的性格、机缘巧合之下，心无旁骛只做好手里的事情就能够立足；今年，专业技能大概占据30%的精力，只在每天早上和少许的周末，60%的精力用来学习怎样做一个及格的职场人，到我毕业3年那天，能做到70分就好。
这是我能够想到的我对自己的保护、以及对世界的妥协之间的平衡。像古典说的“做我自己的事，也别太招人烦”
想开了之后就觉得这么做挺好。像是那些收保护费的，你不给他钱他就老来找你麻烦，不如向恶势力低头一下，过得太平安生。别老是那么刺，你刺完了别人就关注你，你马马虎虎过得去，反倒容易浑水摸鱼、有更多自由。所以，加油啦，这也是生活的另一种方式╮(╯▽╰)╭
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关于生活和未来，给自己的回答
对自己的怀疑：你为那些与生俱来的内心的安静、满足而快乐感恩，那就也该接受性格深处的倔强、内向；
我的妥协：今年我学怎样在生意场上相处。但我注定不属于这里，所以70分及格就好；当我带上一套装备可以应付炎炎烈日的时候，它们不再是我的短板、我就不用再在意。
对现在工作的期待：不用太当真，这属于体育加试，不是实打实的数学英语，所以其实应该放松；
未来：可以追寻我心里想要的，比如找一个好玩的做自媒体的人，我认可他做的事情，挣差不多过得去的钱，开始精进专业技能。3年以后，我就开始走专业路线了。
为自己工作、生活。
