清晨五点，隔壁楼下的两只狗又狂叫起来，硬生生的把我从睡梦中拉了出来。我点开灯，出客厅倒了杯水喝，再躺回床上，我还是想再睡的，无奈那狗叫不停。我不自觉地又拿起手机打开微信，几个群聊又刷了好几十条信息，我一一打开看了一下，又习惯性地删除。接着又刷了朋友圈，那个叫王于心的，又刷了好几条分享，cicideng昨晚看起来又失眠了，整个朋友圈没有我特别想看到的信息。我又打开公众号，想着看看蛙哥漫画的，从置顶的青年文摘到最底下已经停更好久的连州美丽乡村，都没有看到蛙哥漫画，突然清醒的想了想，原来昨天已经被自己删了。我好难过，居然变态到连自己做了什么都不记得了，尽管只有三分头脑醒着。
前天，我在文学报小铺买的华语文学福袋到货了，因书展拖了快有半个月，我想起给你截图向你抱怨的时候，你很理智地告诉我应该去查询物流的动态，我说我不担心，只是想和你诉说罢了。接到广东清远电信的电话时，我正在半岭下的廉泉公园吹着刚刚转来不久的秋风，很凉爽，我听到是快递到了很是高兴，这时刻本来应该要和你分享的，只是我打开微信看着与你的置顶聊天时，那些记录仿佛告诉我这刻的心情已经没有存在的意义了。所以，我把话送给了走向远方的风儿。
你知道吗？我竟然忘了今年的立秋已经过去，若不是这几天变得凉快。我查看日历才发现立秋已经过去了好些日子，我有点不相信。过去我是非常留意秋天的到来的，尽管南方秋天到来时还是热气连连。可是今年，我竟然忘了。我不知道这意味着什么，是自己改变了还是已经丢失了时间的概念。我并未因此而感到沮丧，只是不明白其中的缘故，是否是因为有你的存在，还是我最近的宅居。
前段时间我去了城西桥下的大云洲，在一棵大树的绿荫下坐了有半小时的禅，那是非常热的中午，热到可以用网上流传的那张路上煎蛋的图片来形容，好在大云洲有河风一直吹来，我并未感受到热的极致。只是我坐得不安定，心跳有点加速，手脚也有点发抖，我努力克制这些现象，深呼吸，但好像根本起不了作用。后来拿起手机想和你聊天，那时你还在夏令营做带队老师，你肯定忙得不可开交，所以没有搭理我。我便独自在环绕大云洲的水泥跑道上慢慢走着，撑着一把小伞。你知道吗？河岸边上很多垂杨柳，在河风吹来时飘起的柳条格外好看，这有点像梅城亲水公园前的河岸，但是你不知道，你没有随我来过这里。我不禁想起我和你说的前女神，你知道的，那个非常好看的师妹，她曾和我来过这里。我们也走过一段水泥跑道，那是在夜里，她说夜里黑乎乎的河水使人感到恐惧。于是我在岸边吟起了“我自河东来，手携堤岸柳”。你知道的，我喜欢诗词，尽管我写不出那些能被人称颂的作品，我还是很沉醉在里边的世界。
后来，你的夏令营结束了，我为你的坚持感到兴奋，也为你说你已经晒得黑透而心疼。是的，那个最棒的你能坚持三期的带队着实不易，特别是中间的野外生存，曾让我很后悔把这消息告诉你。但当你发来捧着家长们送的鲜花的照片时，我相信我的笑能和去年清明在阴那山上她的笑相媲美，肯定能。所以，我还是很庆幸你能体会这些不一样的生活，然后知道自己学到了什么，到最后赢来掌声和鲜花。
而我，自从广州培训回来之后，偶尔会和你发发牢骚，说天气热得老婆跟人跑路了也懒得去追，说弟弟在家宅着不去工作让我苦恼之极，说弟弟带他女朋友回来嬉戏让我在房间里看不下书。你向着我说弟弟太坏了，就像有时你向我抱怨被校长骂，我也向着你说校长太坏了那般，画个圈圈诅咒他们。然后，我发个蛙哥漫画的链接给你，分享那个自称是二元次逗逼的快乐。
现在，我知道秋天已经来了，那篇拟定题目为《夏末良辰时》的稿子被我丢在了文件夹的一角，好几天没有打开了。我已经没有了打开它的欲望，也停止了对那下文的思考，在你说了抱歉的话后。我曾无数次想象手写的激动，也生怕自己的丑字会让人难以有阅读的兴趣，所以得要多认真去写，然后把它带过八百里的山川，回到美丽的梅城，在绿茸茸的草坪，或在那灯光幽暗的公园湖畔，或者又在梅江的岸边，或许有行人的存在，又或许借着皎白的月光，羞羞地交予你。我不会让你立刻就拆开，我很变态，变态到觉得男人说羞说讨厌是很正常的事情。所以我之前很傻地和你开玩笑说，我是个娘胚子，却是长着男人的身体，我想当女孩，只为体验那每个月如期而至的例假。我们甚至还讨论过交换性别，在时光的沙漏中聊以取乐。
而那晚，我的心情是如此平静，像极了没有一点风儿的湖面。我很平静地和你说好，说你开心就好。本来我想出去买一些酒水回来，毕竟这是一个让人失眠的夜晚。但是想了想还是没有出去，只是点着烟提前打开酷狗放了首《没有什么不同》。我怕你从此也会像她那般不会再理会我。你说不会的，也说按理不该联系的。我瞬时找回了差点被丢掉的变态，用恬不知耻的语气和你说着我是变态呀，没关系的，然后祝你快乐，还担心到了经期的你会因郁闷而带给身体不适。
虽然说我很勉强把常联系的字眼强调，但是很明白这种情况是像极两条相交线的。我想我不会去想你的了，有什么也不能和你说的了，不是吗？这种情况或许早已有了预感，所以才会如此平静，尽管自己心里还有着对未来的希冀。我好像说过，我们的前程的不一定似锦，但会是我们想象中的美好的。那是和你一番讨论之后说的，抑或是争吵吧！我隐约从你的语气里问道了火药的味道，也极力去消散它。在你夏令营工作完成之后，我莫名地开始怀念了我们之前的生活，这或许是一个标志，无端端的怎么开始怀念以前的生活了。这曾让我感到非常不安，好像很害怕没有你一样。
但是现在，已经不是害怕不害怕的问题了。华语文学福袋到了之后，我首先看的是《奔跑》，我用了两天的时间看完这本小说，心里感到非常温暖。安.帕切特写的这个故事很好看，说的是以一家庭为主的故事，到处都让我感到暖心，我好想和你分享。像前些日子我们很少话说时，我把西厢记看了遍，笑着和你说西厢记让我感觉像是一本淫书，你很惊讶，我解释说崔莺莺去和张生约会那段，写得极其入微，还有诗词记录，我带着偷笑的表情和你说这些，你没有再和我讨论。这让我不禁想起过去你的热情，你问我有什么好书看，我说了好几些，《文化苦旅》，《沙郡岁月》，还有让我记忆最深刻的《浮生六记》，你曾笑着和我说，小时候沈复好傻，我疑惑问你，你说沈复把小鸡鸡给蚯蚓舔，结果肿了不能小便，还差点被鸭子吃了。我撇嘴说我小时候貌似也干过。那会我们还聊沈复的妻子陈芸，你说陈芸居然主动要自己的丈夫纳妾，说陈芸是为自己好吧，因为她说喜欢那女子。我撇嘴为她辩述，她又不是同性恋。偶尔我们还会聊到纳兰，以及沈婉，你说你知道的很少，我和你说“赌书消得泼茶香”的典故，羡慕那种生活，还把这典故当故事讲，讲到情到浓时就恩爱一番，你骂我说这么文艺的故事就这样被我污了。
我还在看故事，也和人调侃说我有故事，你有酒吗？或者，我有酒，你有故事吗？只是那人不是真的你了。这或许会让我觉得有点沮丧，应该是正常的吧！好比这个凉爽的午后，我在窗边用电脑打下自己此刻的心情。但是我并不讨厌沮丧，我觉得它能给人踏实，真实的感受，虽然也令不想想你的我会不自觉地想起那些看起来特别温馨的日子。
我们见面之前，我还在熙和湾的景区里工作。我在培训的时候拿着手机和你说培训是有多枯燥，也在外面做宣传时和你说遇到的趣闻。那时我们的广告车把兴宁的好些镇都跑过了，我笑着和你说在泥陂镇上的市集里居然有人光明正大放着AV卖片，前往罗岗罗浮的路上那条风景怡人的乡间公路是有多美，也抱怨去黄槐路上的劳累，以及每到一所学校我们所带的礼品都被学生们哄抢而完。晚上回到熙和湾景区，你会在我去洗澡后说小心你要偷看，然后也唱歌给我听，偶尔发一两张自拍照过来让我欢喜。那时的太空水世界还没完工，我身边的环境很糟糕，和工地上的工人们住在流动的铁板房，上个厕所要走上百米，洗澡的地方是露天的，来自山里头的自来水特别凉。也像极了后来你做夏令营的带队老师，你会和我说今天到了哪个县城，然后拍照给我欣赏，说今天的学生乖与不乖，校长看起来温柔与否，说当地的美食，过往的景致，说身体的劳累，深夜还在写学生的成长记录表。还有你觉得最有挑战的第二期，你们背着行囊徙步五公里入山，学生们熬的带有沙子的粥，帮农民拔草干活以换取当天的饭食。你说你的队伍好厉害，每次排名不是第一就是第二，你说学生的思想很早熟，有些甚至比你还污，你说你黑了好多，到学校都不敢见师弟师妹了。然后我羡慕着你有这样的经历，鼓励你坚持，也顺着你说想不干而支持你走人，骂那学生们不懂事，骂校长无人情，然后甜言蜜语予你力量，直到每个深夜的晚安到来。
那些琐碎的记忆就是这样存在，尽管我确定自己不会再想你了。是的，在那不久的将来，你就会像昨天消失的阳光，像那阵风，再也不会出现在我的视野里。而我也不会告诉你，我喜欢前往青少年宫的路边的亭子，喜欢看那个练太极的老人家，喜欢听那些拉着二胡的大叔们的合奏。就算是有这样的时候，我也只会在心里对自己说，在那遥远的太平洋的对岸，有个男孩叫迪普，他非常喜欢鱼类，他觉得跟爸爸去听那些政治家的演说无疑是浪费自己的生命，他看不惯他那信奉天主教的弟弟每次都迟到，他喜欢那个擅长奔跑的叫肯妮亚的妹妹，而他最后却考取了医生，只为他那死去的抛弃了自己的母亲。是的，我想我只会这样和自己说，即使城西的日落会让我想起梅江西桥的余晖，和那道路深处的花园。
而你，我想象中如此美丽的女神，今后将是如何的存在，恐怕我已无法知道了。你应该会怪我还没给你谱一首诗，或写一首词，是的，理当这样。那个已被搁浅了的故事不会再继续，天知道它受不了秋夜里的一丝凉风，也受不了清晨里的一滴晶莹的露珠，它像那朝生夕死的虫子，也像那即将化土的腐叶，尽管有人对它还依依不舍，但是今天已经过去了。而我，不得不承认，我是个很幸运的人。我庆幸自己在离开梅城的夜晚走得匆匆，庆幸自己宁愿在火车站等到冷清的午夜，只为没拿到你一张至美的艺术照。所以，在未来我翻出我的书柜的时候，不会因为突然发现一张古老的相片而发上一天的呆，不会看着相片而忍不住去回忆那沉淀在沙河里的故事，更不会隐隐落泪。就算那被珍藏起来的信件在书堆中滑落出来，我想我只会痴笑，迟疑的神经已不准许我读那长长的书篇，我会把它收回去，继续让它沉睡在那里，像是多年前看过的一场罕见的鹅毛大雪，飘落在亚热带季风气候的广东山区。
我将不会记得有那么一个人，一个看起来如此美丽的少女，出现在梅江的浮桥上。我只是独自喝着奥园半岛送的苦涩啤酒，在浮桥上吹着迎面而来的江风，美丽的少妇和伴侣牵着宠物狗悠悠走过，对面点着炽灯灯笼的楼台站满行人，身后的亲水公园观光台上，残疾歌舞团用他们的表演赢来喝彩和掌声。我右手用力抓扁了还剩一点啤酒的铝罐，跺了跺有点麻痹的左脚，回到放车的地方，带着酒意开车回学校。
我也会忘记那些前往百花洲的日子。那间散发着咖啡香味的书店，精美的图书一册册摆放得整齐，几个少女在书桌上安静地阅读，我只是翻着古老的周易；那间二楼有虫子爬的小吃馆，客人并不多却上菜极慢，还忘了给我拿一个勺子，我只是点了一份面，在那里坐上了半小时；还有那间隐匿在四楼的摄像馆，我用手扶正了后脑勺偏出的头发，走上去翻着观赏相册里的艺术照，可爱的服务员为我倒了杯水，我只是坐在那里看了一下电脑屏幕有点卡顿的欧洲杯赛场，仅此而已。就算是这么微小的细节，我也会忘记的，像是喝了两斤二锅头的醉汉，脑子里全是一片空白。
我更会忘记那个疲惫不堪的夜晚。从西桥回来路过的那个音乐餐吧，点了四支大罐的百威鲜啤，在吵嚷嚷的大街上看着俄罗斯的球门被哈姆西克和魏斯劲攻破。包括后来在人民广场的闲步，带着恐惧爬的梅花山，以及幽暗的草坪上的躺卧，那个在夜色残光下折叠的红心。还有深夜的客都汇前，没有车辆的公路摄像，碎步的归读公园，黑暗里盘龙似的楼梯铁塔，以及对岸东山中学彻夜的灯光。还有最后迎接凌晨的广州大桥，天边渐显色泽的浮云，起得比鸟儿还早的跑步的大叔。是的，这些通通都将在我记忆里的浪潮里退去，留给我的是一个干净的沙滩，或许会有精美的贝壳，但我不会去拾，它们应该镶嵌在那柔软的沙滩里，从此埋没。
是的！从此之后，我会忘记很多记忆，特别是有关梅城的记忆。我曾经引以为傲的梅城笔录，无论有关她还是有关你，无论是你看过的她的故乡仁居镇颜屋的记述还是文化公园里的钓鱼记，无论是存放在我电脑一角的已经被丢弃的手稿，它们都会伴随着我醒来的秋天而停止它们的心跳，然后像深秋的枯叶般等待着一阵风过，将它们带走，化作尘土。
想到这让我很懊悔，但却没有丝毫的伤心。那些被人所调侃的命运，我却在此刻深深地感受到它的存在。我还是一样，我讨厌那些道貌岸然的面孔，夸大其词的述说，以及真真假假的纠缠。你知道的，当我和你说我受够了林黛玉，受够了她动不动就流泪的表情，你劝说我不要看了。我是不想看红楼梦，我曾私下觉得作者首先的诗句就告诉了我们，这只是一本应该属于看它的人看的书。我觉得是如此，当我看到那刘姥姥在贾家做客那一段，我甚至看不下去。我并不能感受当时社会的状况，就像我不懂你结束夏令营后产生的奇怪想法，以及为何哈哈占据着十几个百分点的聊天信息。我不会去臆想你的思考，或是你周边的环境，以及那些深夜撩你的伙伴们。我只看着长长的街灯，杳无人迹的道路，然后享受着那风吹过我脸庞的清凉时刻。
我知道的，我可以做到，从此之后忘了那一切。尽管会遇到之前的恐惧，但我会继续变态起来，从今天的夕阳落下那模糊的山头后开始，从此刻停下键盘的敲击开始。我会成为那个每天用微笑鼓励自己的人，是的，一定会的！
