（三小时前因事写作中断，怎么接着写弄不明白，只好这样接那茬写，请肯于一阅的朋友们见谅。）

人死以后——长篇连载

二，不来也罢

    品味漫长却又短暂，快乐又不乏苦涩，幸福而又艰辛的人生。也期待着我们再次相逢（这啥话呀，扯呢！），不过，实在点说也是早晚的事，当然也是越迟越好了。

    唉，借用时下很流行的一个称谓:亲们，打扰你们了，但我实在无法掌握自己何时咽下这口气的时辰，如果能自个做主的话，我早就咽下去了，省得劳累折腾你们。可现在我只想着一个人的到来了，请原谅我不能，至少是暂时不想和你们再多说什么了。

    我把期待的目光扫向人们，没有她——又投向门外，投向村外，投向把村子和外界联系起来的大道上。

    绵延逶迤的省道，有的地段车水马龙，有的地段车少人稀，那个令我望眼欲穿的身影，哪怕在百里之外，我都能感受到她的存在。可在我目力所及的范围之内，尽管我这还算敏锐的目光再怎么费力搜寻，也难觅她一絲一毫的踪影。

    怎么了，我们不是说好，倘若谁要先走，健在的那一个一定要赶去诀别。难不说你忘了不成？还是有什么特重要的事绊住了你的双腿？打死我也不会认为你是故意爽约，不会，绝对不会！

    世事蒼桑，生活的驱使让我们天各一方己有十多个年头，压在心底的那份思念无论如何也无法随着岁月的流逝而变淡。闷倦时想起和你交谈的恬靜与舒畅，拂去了我多少内心的孤独。和你的朋友们在一起时，哪怕我说了一句得体的话，瞧你望着我那滿意的目光，真让人受用无穷。

    我一向认为，做为一个男人不论你的舞台大小，都应奋力去搏取成功，即要对得起妻儿老小，也要博得社会和承认与尊重，那才叫爷们。但最重要的是得到自己另一半的认可和滿意，那比外面的掌声和奖章都宝贵。

    然而那位和我生活了一辈子的人没有那些东西可给我，尽管我也曾挣来过一些小风光，但她永远都认为我比所有人都傻。倒是没有享受到我任何劳动成果的你，却给了我如此宝贵的馈赠，一直到此时此刻，你仍是这个世界上最懂我，知我者，是唯一认为我能行的人。可叹的是我奋力在生活的洪流中扑腾了这多年，仍未能证明你说的这个行字，真令我汗颜难褪。但你始终认为我行，便足以慰我平生了。

    所以事到此时我仍然坚信你一定会来践约，一定会！

    忽然我感到有人在我身边俯下身来，将耳朵对着我的嘴。

      小子，不就想测度一下我几时咽气吗？等着吧，还得一会呢！

    我大声说着，那人莫非是听到了我的喊叫，不然他怎么对大伙说:”别看老爷子气若游絲，还指不定哪会走呢。这老爷子，一是在等着谁呢。”

    ”等谁呀，他的亲人，朋友差不多都在，没在的自打他状况不好这些日子，基本上都来看过他呀。”

    ”说的是呀，”人们又七嘴八舌一阵子。

    是的，虽然我们己然相识了近四分之一个世纪，一直真挚的相爱，也知道如能和我在一起，你愿意抛弃一切，但你更知道我太怕给孩子们造成冲击，也担心那位离我而后的生活，所以从未提出过任何让我为难的要求。我们的交往一直在她和众人的视线之外，或也许有人有所察觉，但没人说罢了。所以刚才那哥们的一句闲言倒也一语中的。但他肯定不知道我等的是你，一个我心里真正爱着的人。

    或也许你正在路上，还得一会才能到。别着急，注意安全哦。

    不急，我等着。一定等着，坚决地等。尽管这口气乙然到了脖梗子，在你到达之前，我会挺住的。

    唉，常言道见时容易别时难，怎么我们永远是见时难来别更难啊！

    还没到，怎么会呢！

    噢，噢噢噢！我想起了！自己哪里把行将灯尽油干，就要走到生命尽头的消息通知你了，没有，我没有啊！还在傻等你，真不亏你和这位都说我傻，这也是你们唯一的共同之处呢！

    啊，亲爱的，请原谅，我并不是忘了，我把我们共同的弱点好该带到另一个世界，带到坟墓里去了，这些年为了最大程度减轻对他们的伤害，我们不是一直在牺牲自己的幸福，不是一直把离别的痛苦深深的埋在心底，不是一直在为对方着想，不让对方在感情和责任的桎梏下处于两难之中么。

    前几天，当我从孩子们绝望的眼神中知道自己己时日不多的时候，心里的两个念头不知掐了多少次架，一个想着先前的诺言，希望在生命的最后见你一面，一想着你若来了，万一受了委屈可如何是好，一个躺在停尸床上的人哪有办法和能力去保护你啊。我实在没有把握，倘若你来了，即便不受到欢迎，至少也不会受到冷遇和委屈啊。天哪，我该怎么办？

  再说我即不是东方的徐志摩，也不是西方的密特朗，灵前站着两个悲痛的女人，我压根就没有那份侈望。

    唉，或许我应当在还能断断续续讲几句话的时候，把我们的事和那位，和孩子们坦率的和盘端出来，不就那回事么！尽管——，可我们从没把自己放在首位，都是想着尽量少刺激伤害别人，还能怎么样啊！

    但是，好几次话都到了嘴边，又被我吃力的咽了回去，总想着尽量延缓着尴尬的到来。

    唉，那不就是一层窗户纸么，她和孩子们不会没有察觉的，他们没有那么笨，一个心里装着另外一个人的人，日常的言谈行事之中，哪会没有令人生疑的地方。尽管我一直在心底挖了一眼井，把对你的思念和牵挂深藏在井底，但我不是演员，日常难免出现的那种发呆和无助，傻子也会嗅出点什么。

    唉，哪承想人的最后一刻是这么难以把握，到真要想说的时候，自己却己进入了人们通常所说的弥留状态，看来我只能把心底这苦涩而又幸福的秘密带入坟墓了。但我的心在说着，老伴，对不起，一生的同甘共苦之中，你照顾我的冷暖饥渴，洗洗涮涮，我的心里却装着另外一个女人，这本是不可原谅的事，可我又有什么办法！这就是命啊！

  孩子们不应受到伤害，你不应受到伤害，那位知我者也不应受到伤害啊。

    我该怎么办？到头来我即有负于你，也有负于她了，在感情和责任沸腾的油锅里，我也不是硬生生的挺过了二十几年的煎熬，最终不还是死在你的面前了么。

    你骂吧，趁我还没化成灰，好歹还有个人形的存在，你不妨打一顿，轻点重点，我绝不哼一声，只要你能出口气！

    而那位知我者你只能有埋怨我的份了，可你又从不埋怨我，多年来你对我的包容和体谅，拂去了多少你对我可以有的埋怨啊！

    算了，我不说了，我要静一会儿。（待续）