我曾经遇见过一个男人，可能是我遇见男人中的天花板吧，现在对他还念念不忘~
他是以一个及具涵养，素质及高的人，从来不会对我开黄腔，从来没我一句不好的话，情绪稳定。包括经济上也对我极其大方。
我胆小，性格耿直又固执且懦弱，没有情商说话容易得罪人。他说我就是有打动他的点，他说我爱哭，他说喜欢我，确定是我，他给我绝对的安全感，有他在我会很安心。但是我不懂~，不懂如何回应？不懂怎么去接收这些爱，我只知道他给我我就收着。，，对他的爱情绪上没有任何回应，话语上也不曾给过他什么确定，我只会表达我的痛苦，他就是会默默守着我。 、、、、、
我也在找原因，我去观察，好像我有很大的问题。为什么我跟身边正常处男女关系的女孩子为什么不一样？ 就是列如男生给女生花钱这件事，男生给女朋友花钱是正常的。我能理解，为什么我接受不了，为什么我第一反应就是我不敢接受，（为什么我接不住）给予也是肯定的一种表现，但是在我这立不住，接受不了！任何好的，好事，被夸奖，被肯定，被给予，被爱，我第一反应就是给别人吧，，，，，What? 明明我也很想要，如果一直这样，我如何得到幸福？，正向的东西一直被我拒之门外！！！ 我把自己困在角落里，谁也不会救的了我，我的原生家庭不会、她觉得我活着，并且有地住，能吃饱就好。我也不会有什么深刻的朋友。那时候差劲的我也不会有任何的好朋友，就算是好人，以我的烂性格，自己委屈的对待自己，自己有一点点好用西就会给予对方，觉得自己不配拥有好的，别人想要我什么就OK，从来不拒绝，！时间久了，把心里变满是怨气，甚至我觉得你提的要求我都满足的时候，那么我提要求你也必须满足！很恐怖、所以当我提出要求被她们拒绝是时候我好诧异，我会觉得这是对我的伤害，记仇，不满，跟另一个朋友说她 的坏话，哭诉自己付出了多么多么的，说她多么的自私，我好像是在通过答应你的各种要求来控制你让你也必须听我的！，，，，（写到这我真的觉得那段时间我跟那个人慢慢重合了，，，，）我很明白这些与她们无关，我自己的问题，她们也都是她们自己，从未变过，他们是稳定的。有问题的一直是我。到了最后我再去离开这段关系。周而复始，一直反复。好像我在一直重复痛苦！。很多次都是别人给我东西 ，我做不到大大方方的接受，明明他在给我买项链的是时候，我也会想着回同等价值的衬衣，但是别人给的还是不敢拿。为什么这么大的不配得感？？我意识到我有问题，，，，，并且问题很大。
不过就算是这样，他告诉我给我，给我就收着，就是给我的，他说你不能说不要，你要说 要！！眼睛很坚定的看着我 （真的很温柔）
这样的关系大概持续了有将近100来天吧。他可能是累了吧，不愿意在与我维持这样的关系了，没有身份绑定，没有任何回应，他那天给了我一笔钱，完了就消失了.........
我确定我是爱的吧、至少在那个时段是我所触及到的男生天花板、失去他的感受让我记一辈子，第一次哭的感受到心脏痛到抽搐，很不错的体验。感谢他让我短暂的体验被爱过的滋味。 谢谢~
包括现在他依然是我认识男生里的天花板。
我也在找原因我的不配得感出现在哪里。我想解决我这部分的缺失！ 或许真的是原生家庭。
回想一下，我从小生活的环境就是很窒息
大人之间经常吵架，没有一句好话的输出，对我说的比较温柔一点的话就是，你要懂事、听话。我们正常的交流我都觉得的很欣慰。任何一件小事，很少能能有自己的主见，也不太会说话，更不会表达，就是觉得她做的不妥，不要听她的，按自己的想法来。但是呢只要我说就是错，她说就是对，若自己擅作主张去做一些她不能掌控的行为，再不能被她掌控的情况下，只要她心里有气、任何【极度】难听的话她可以说上两个钟四个钟不等。 这种情况持续很久，三五天小吵一次，半个月必大吵一次。现在还依稀记得她坐在那张不比我小不了的木质的靠背椅子上恶劣的语言，怒目圆睁神态，一只手指着我上下抖动- 肮脏侮辱人的话语伴随着用力说话兹出的唾沫重重的‘‘砸’’在我的脸上、心里！ 很恐惧，害怕，极大的打压，持续的时间几乎有九年。、 导致我的性格内里懦弱，自卑。这种东西真不是物质上的。
甚至到现在还有一件到现在记忆犹新的事件，，，，
那天我记得我是生病了，也不严重就是普通的小感冒，她给我钱，我自己去拿的药，按照叮嘱把药吃了。吃完我很困，她好像对我嘱托了什么，便出去了。我没有听清，迷迷糊糊的睡着了，也没有睡很踏实，我醒的时候是被她纠着衣服领子，对着脸扯了两个巴掌大骂的叫着起床的。当时还满脸懵，我说我很困，她不理解，粗俗的语言，大声的呵斥，，，她出了卧室去了外屋，嘴里还再不停的念叨我的种种 没过两天我放学回来见她躺在床上，她见了我边说：啊，原来这个感冒药吃了这么困啊，就是想睡觉啊。 当时瞬间，，，，，，我的眼泪在眼眶里打转。 这不过是种种里的一件小事，太多太多了。
我又是一个高度敏感身弱的的人，同理心强，真好，痛苦加倍，负能量几乎大部分都被吸收。
有怨，有恨， 她对我的怒骂与诅咒真是是很大的一份心里创伤，我要慢慢自己处理修复不知到何时
不懂得表达喜欢，甚至表达都很费劲，一直都是沉默寡言，更不要说为人处事了，从来都没有主见，都随你，听你的就好了，你吃什么我吃什么，你做什么就做什么，都行。不敢直言说喜欢，我都会觉得羞耻。我也深知我这么差劲的一个人我是配不上他的。他是我对真正接触男人的初始印象。 他也从来没有直接问过我，我知道他一天除了工作大部分的时间都是用在我身上的，现在想想，他好像是在等我的回应，他不着急，慢慢的、、、、、 但是我的性格怎么可能会改，根里的东西，哪里能立马修复完整 。
