我做我的事；你做你的事。
我不是为了实现你的期待而生活于这个世间；你不是为了实现我的期待而生活于这个世间。
你是你；我是我。
偶然，你我相遇，那是件非常值得高兴的事；我们的相遇，是为了要成就彼此；我成为了我自己；你成为了你自己。
—— 佛列兹 波尔斯（Fritz Perls)
最初关注“界限”一词是源于学习育儿。中国人普遍缺乏界限，深受被越界之苦的我们，做了父母后有强烈的意愿学习如何为孩子立界限。可是，界限无形无相，它存在于哪里？长什么样子？这种可意会不可言传的东西要怎么建立？
小A是个很上进的妈妈，育儿技巧运用得很娴熟，不同技巧之间可以随意换挡使用，在家长群里是个育儿专家。有一次，我到她家做客，看到她和孩子的互动，温柔而坚定，说的和做的都是书上内容的完美演绎。我不禁心生佩服，但家里的气氛总觉得哪里不对，没有了那种普通家庭放松与温暖的感觉。
小A的女儿和我的孩子一起玩耍，两小毛孩一时兴起拿手里的玩具当暴雨，噼里啪啦的洒一地。小A温柔的提醒他们：“这样玩具会很痛哦。”孩子充耳不闻，继续玩着游戏。小A立马使唤老公放下手里的活，把女儿抱住，让她安静下来。孩子挣扎着要继续玩，温文尔雅的爸爸显然不是对手。小A坚定的把女儿抱进了房间，和她一起“冷静”。
我的孩子感受到气氛不对，赶紧催促我回家了。
在这个过程中，我看到了小A家里有一条无形的线，约束着孩子，约束着老公，约束着她自己。我以为这就是所谓的界限。
然而，我又感到很疑惑，为什么她建立的界限，会引来孩子的反抗，整个气氛会令人感到不安？我开始反思，到底什么才是界限。直至我接触到完形心理治疗，才慢慢理解界限是什么。
界限，是人与外界相遇时出现的边界。界限最关键的点在于尊重。尊重彼此的需要，不干涉不评判。
在小A的个案里，她建立的并非界限，而是操控。也许有些看官会跳出来说：“孩子扔玩具是不对的，难道就那样放任自流吗？这不就让孩子毫无界限了？”所以，我们得先分辨出，界限在哪里？
小A女儿的需求是玩下雨的游戏，她选择了扔玩具这个方式来满足自己的需求。小A的需求是保护家里的环境，孩子的游戏让她感受到自己的需求被影响了。这时她选择了禁止孩子玩游戏来维持自己的需求。这就阻断了孩子满足自己需求的途径，也就是越界了。
在这种情况下，学过PET的家长都会很快的回答出第三法来讨论解决方案。但小A却忘记了这么简单的法则。原因可能是她对越界非常敏感，也许小时候曾经常被忽略需求，甚至否定需求，让她分不清自己的需求是什么，只记得那种被越界的难受的感觉。
在成人的社交中，我们也常常能嗅到越界的味道。
当你向朋友抱怨工作的烦心事时，有些善心人士慷慨解囊，给你一堆建议。虽然你知道他们出于好意，但心里总有别扭的感觉。
因为你并没有寻求帮助和建议，别人的建议无疑告诉你是多无能。
你会不由自主的一边赔着笑脸一边在心里骂着：“我特么要你管？！”
界限是否清晰是一个人成熟与否的标志之一。
界限不清的人，常常缺乏对别人的尊重，而根源在于对自己的不尊重。当我们听不见自己内心的需求之音，逼迫自己放弃需求去满足他人的期待时，自然也会看不见别人的需求，分不清你我的界限。
界限，不是分隔你和我的一面墙，而是在你我相遇之处产生的一道美妙的风景线。
你今天有越界或者被越界吗？你愿意与陌山分享你的故事吗？请于文末留言，陌山始终聆听你的心声。
