跟老公冷战了好几天。我问7岁的儿子怎么想。他说他感觉不好。他怕如果离婚了怎么办。
7岁的小孩可能对于“离婚”的定义。就是以后生活里会缺失了父亲或者母亲角色，不完整了家庭定义。
我说每个人都是独立的个体。有自己的情绪，有自己价值观，有自己的生活态度。比如我是属于对情绪消化得比较快，但是我主动去沟通的时候，对方还是“冷处理”时的态度就会二次影响我。就像你跟你同学吵架了，首先应该主动去沟通问题，如果两个人是双向奔赴的解决问题，那就没有问题了。但是如果只是你被“问题”产生更多的问题。比如自我内耗，自我怀疑。那你应该停止解决问题。因为这个可能不是你的问题了。每个人都有自己的课题。主动去解决问题，是为解决问题，而不是产生自我问题。
儿子说，那就让问题一直成为问题吗？
我说，不是的。首先再你积极地面对问题。如果双方的问题还一直存在。那这个可能要思考是另外一个问题了。是不是彼此对生活的理解方式不一样。这也是另外一种方式。我们要修炼自己的情绪厚度。不要让这些你改变不了，也没办法改变的逻辑影响自己。就像两个轮齿和齿槽不一样的齿轮，可以相互理解，相互奔赴。它们还是可以在生活这台大机械里转动共同的幸福。但不管是“想教育”还是“被教育”。每次的转动只是硌伤彼此。
“冷处理”不过也只是一种想驯化，想教育对方的情绪手段。离婚可能终结情绪战的一种方式。并不是每个大人都是成熟情绪的大人。
所以修炼自己的情绪厚度，专注自己，不去受他人的情绪状态纷扰也是一种超脱的能力。
我不知道儿子听不听得懂，在跟他解说的时候，我也解脱了自己。
