我总是后知后觉，总在思考，如果给我一次再来的机会，我们是不是会不一样，会过的更好？答案其实不是，如果再来一次，我我们的人生轨迹并不会因此而改变。
在高中的时候，有个男生只一眼便扎进我的心里，被珍藏了许久。一开始我很努力，努力对他好，努力照顾他的感受，努力学习，我想，如果他某天暮然回首，看到我就在那里，一定会拥抱我，一定会和我感同身受。可是现在想来，我在努力讨他欢喜的同时我也在努力让他生厌，在默默付出同时又表现出一种对抗。我在想，他为什么要忽视我，为什么要气我，为什么就是看不到我？于是，他越是不喜欢我和别的男生打打闹闹我越是要，他越是不是喜欢我叽叽喳喳我越是要，我想让他的眼光里面都是我。结果是显而易见的，我越是表现，他便越是讨厌，这种讨厌，在空气里面生根蔓延。为此，我很是惆怅，可以在我的身影里，在我的脸上，在我的眼睛里，看得到的落寞，就算我把感情藏进文字里面，也会弄得那诘屈聱牙的文字细嚼起来会酸掉牙口。
有一段时间，我很讨厌他，可以说，因爱生厌。我觉得他一天到晚吊儿郎当的，不努力，不学习，到处乱窜，他这是凭了谁的气，仗了谁的势？无论我明里暗里表示，他都选择了忽视，那种把我的心思揉烂了，踩碎了的感觉，让我讨厌他，几乎，不想联系，瞥见一眼，我都觉得烙得眼睛生疼。有朋友曾玩笑说，一直以为我们会在一起。尽管我认真了，却也只是笑而不答。我那时候想，好吧，至少我还可以努力保持自己，努力让自己变得更好。
后来，过了许久，我已去到新的学校，我们各自的身边发生了许多彼此不知的事情，毕竟，我也是想知道却从来不去知道。
许久之后的许久，或许是某个举动让我想开了，或许是某个场景，或许是某句话，总之，我心里面那个结，一下子就断开了，我长舒一口气，不再纠结。当我们再次谈起以往的岁月，他告诉我说，我在乎他的时候，他不在乎我，等到我不在乎他的时候，他却后悔了。是呀，毕竟也只是后悔过，现在他的幸福是我不会参与的了，如此，我便祝福他，鼓励他去争取他的幸福，鼓励他向前看，我玩笑说，如果将来我孤独终老，我要去赖着他和那群朋友的儿女我为养老送终，如果他将来孤独终老，也会有我们一群朋友的儿女为他养老送终。其实别人我不知道，我只是想说，将来，如果他孤独终老，我会是他的一层依靠。
我曾想过，如果时光倒退，我不曾先喜欢上他，我是否就不会有那么对个夜晚辗转反侧？如果我不曾刻意讨好，我们是否会有不一样的结局？如果说我不曾恶意和他对峙置气 ，我们是否会有机会相拥？如果我后面一直坚持，不用相看两相厌来掩盖自己的心思，我们们是否会心意相通？如果那时候我们谈心我不伪装自己释然赧然，勇敢拥抱，是不是就会有幸福的结局？其实不会，就算我后知后觉，明白自己当时有多傻，给我一次机会回头，我还是会那么做。
我敏感，我会把当时的感受付诸于文字，就算那文字咀嚼起来酸掉牙口；我孤独，所以算当时我和他不互相置气，他向我靠近，反而我会因为惯性把他推开；我自尊，所以我不允许别人把我的心意全都付之一炬，所以我不会苦苦坚持摇尾乞怜，等待也会有限期；我骄傲，所以我不会允许自己去吃回头草，我也坚信自己会越来越好和配得上更好。是呀，更好，如同从麦田里面走过，截取一枝麦穗，那只会是更好？我只会让自己不断往前走罢了。所以，就算再来一次，结局还是一样。
你我都一样。我们都回不到过去，就算回到过去，我们的性格和当时的背景也决定了我们还会重蹈覆辙，无论对人还是对事。体验就好，前方还有很多风景不知道有多绮丽，前方还有很多人儿不知道多美丽，还有很多故事不知道多惊喜！旅途终点，我们可能会觉得不虚此行，也可能会有些遗憾，可是没有人的人生是完美无缺的，正是因为遗憾所以百转千回，正是因为遗憾所以难以忘怀，正是因为遗憾所以透着美！别怕，向前走就好 ，没有如果。
