无意间打开这本书，看了第一章之后，不敢往下看。没有原因的不忍心，每往下读一个文字，心里就好像有个东西揪着我，难受！
因为我知道这本书是讲一个人的青春，这个青春里有乔一最爱的人，最后圆满在一起的故事。而我没有这样的青春，没有碰到可以让我每天纠结又暗暗心动，想触碰到他的眼光又不敢接受他眼光的人，也许有，可是那时候“一心只读圣贤书”的观念将这些萌动的美好全都扼杀在了萌芽里。我害怕这本书会让我对自己的学生时代感动遗憾，我害怕这本书会让我对学生时代做过的事感到后悔，所以我一直不敢看。
经不住诱惑，还是认真看完了，果真和预期一样，文字美好又幽默有趣，故事很精彩又很感动。我在看的过程中又哭又笑，我很佩服乔一可以有那么多美好的品质，并且可以勇敢的帮助同学，追求自己喜欢的人，所以比起F君，我更喜欢乔一。
印象最深的是乔一为了朋友不尴尬，冒着违反学校规定受到处分的威胁，没有按照学校规定，穿了和好朋友一样和学校要求不一样的校服，然后两个人在全校学生面前抱在一起，嚎啕大哭。看到这里我哭了很久，一是感动于她们之间这样的友谊，二是因为我没有像乔一一样为朋友同学这样付出过。
那个时候的我，只知道学习，任何和学习无关的事情，任何会影响我在老师心目中形象的事情，我都会尽自己最大的努力避免。一件事情一直是我心里的坎儿，从来没迈过去过，看完乔一的故事我还是会如此的厌恶自己曾经的所作所为。
这件事情发生在高一的入学军训。某天晚上宿舍夜聊我去了厕所，等我回来后，教官因为太吵把大家都抓走了在楼道里罚站，而我因为刚好不在宿舍逃过一劫。舍友在楼道里站着，我在床上躺着，心里特别不是滋味，想去和教官认错和大家一起接受惩罚，可是我很怂不敢。那天晚上寝食难安，在床上翻来覆去难以入眠，后来听到窸窸窣窣的声音，舍友们陆续回到了宿舍。我想他们恨死我了，我也恨死自己了。后来军训结束，我拿到了最优秀标兵奖，在全校面前上台领奖，站在台上看着大家，这个奖让我很惭愧，我感觉自己做错了什么，也失去了什么。
还有另外一件事情，也是我到现在也无关释怀的一件事情。刚上大学的我，和高中一样，还是一个只知道学习的愣头青书呆子。记得某个下午，我在图书馆奋笔读书，和《几何与代数》做着激烈的纠缠。舍友找我帮忙，想要帮她参加一个会影响到她的体育积分的活动。可是当时脑抽的我，没有考虑她的难处直接拒绝了。拒绝后我又很后悔，然后坐在图书馆里一个字也没有看进去。那个时候，我感觉自己做错了，可是就是不知道自己哪里错了。后来和几年没见的舍友约在一起，想鼓足勇气向她坦白这一切，最后还是没有勇气说出我内心的愧疚。
现在想想那个时候的我，发现当时的决定很符合我当时的认知——读书胜于一切。如果让那个时候的我重新做决定，我相信那个时候的自己还是会做相同的选择。因为当时我的价值观很单一，只知道学习是最重要的，一切违反学的事情就是错了，就是要避免的。经历了大学，工作，遇到过形形色色的人，碰到过很多事情，看了一些书，才发现当时的价值观是有问题的，除了读书，还有很多很重要的事情。相比于好好读书，考出好成绩，有责任心、善良这些才是作为人最重要的东西。
如果我很早就懂得了这些道理，我想我在读书的时候，我会把注意力从学习上分散一些到其他地方，可能会看很多课外书，约着小伙伴一起出去玩；我想那个男生表白的时候，我会考虑一下然后答应他。可是人生没有如果，就像乔一转载八月长安的一段话，其大意为“多读书，摒弃一些东西，抓住一些东西，然后慢慢建立自己的价值观。”
那时青春年少一无所知，好在岁月荏苒时光流逝，曾经不懂的道理现在都在慢慢理解。
一路孤勇曾为谁，F君为了乔一，乔一为了F君。当我们还没有发现那个“谁”的时候，可否先为了自己，带着这身勇气，善良有责任心的美好品质，努力下去。
