我以前一个同位跟我说 题目是一篇作文成功的一半 小时候写作文因题目向下延伸 而长大了因内容定义题目 小时候的作文也被表扬过 其实无非多插上几句让人看起来很有道理具有总结性的话 我也是一直那么干的 长大了才真正注重自己内心感受 翻看微博我满满的负能量 可能我就是这样的一个人吧
我一直想写一篇像样的文章来叙述一件事 一个阶段 可我不知道怎么写 想要留下的感觉却总是在一瞬间 我看过很多励志的励志就是希望能和这群默默奉献的普通人过向上的生活 显然在我考完试的那个瞬间 我才清楚的看见我自己 不过一般
大学我们班26人 第一次我考了18名 第二次第6 第三次第4 最后一次第2 父母看到我的进步都觉得很不错了 其实只有我自己知道我没有什么真材实料 凭着自认为的努力而微笑回应着一切其实我真的努力吗 现在的我开始反思 努力了为什么是这个样 我不想听时候未到 我宁愿给我一巴掌告诉我 你就是不努力
回想我的高中 我是托关系上的 上了我们这最好的高中 所以一直是倒数 其实我有努力呵走到现在我再也不敢说努力了 就记得高二我一个人在教室学习 路过一个家长带着孩子看到我说 你看看人家一个人都在学习 其实我多丢人没人知道只希望那个同学你不要记得我 因为我当时还倒数 我曾经一个同学以为我是班级前几 当时他告诉我的时候我就得想讽刺一样我无地自容 我的高三弹指而过 考了370上了专科 这是大家都想到的 我的高考在我努力的挣扎中还是放弃了我
我上了大学就像一开始写到的 一步一步在上升 我也在努力 我一直告诉自己要努力 我不是第一 每次我向着第一冲 没有一次 大家都觉得不错了 其实他们怎么会知道我想要的 就像我不知道我们班第一永远是她 甚至我在想这都是命来安慰自己 我又是一位大学的进步可以翻身 显然我不是匹黑马更不是上帝的幸运儿
专科第三年就实习了 我来到了我们这最好的三甲医院 就是这样日子一天一天的过 但我看到优秀名单没有我的时候 我才知道 自己本以为的认真并不符合要求 我也不知道人家是如何优秀的 我像被打回原形
实习结束 大家本以为我可以考上的医院我没有考上 是 我很难过 甚至压抑不住眼泪哗哗地掉 我不知道为什么我会考这么低 其实是出乎我的意料的 我也没有想到厉害的人真的很厉害和他们距离差的太大太大 以至于我不知如何去追赶我的日子越来越差
再不幸的生活 不想活但又没有勇气死 只能让自己重新开始安慰自己天生我材必有用 其实没什么用 苦都在自己心里 我是一个不善言谈的人 我不会说 我不敢说 我更不想让别人知道我的苦对我要脸
我要去参加考试了 其实我不知道会不会成功 经历了一次一次的失败 看到这个社会这么残酷 只能安慰自己多磨练磨练是好的 因为我就是个普通人
又要考试我的心静不下里 等结束了我一定好好写写我的生活 也愿以后这些故事都能成为饭后闲谈
加油 虽然很无力
