我哭着来到这个世界，我想笑着走过

——笑谈人生

写下这篇文章的时候我24岁生日刚过没多久，初衷也并不是自己忽然有一天大彻大悟，看透了人生。其实单纯就是在写这篇文章的头一天，爷爷突然拉着我，把他对人生的感悟与体会和我详谈了一番。我这个年纪来谈人生早了点，也没什么见地。爷爷说一个人平均能活75年，这样看来，我只不过度过了三分之一，真的没资格来谈人生二字。但我还是想写下这篇文章，也算是自己对人生的一种期许，当未来我到了父亲的年纪，爷爷的年纪时再回来看看此文，看看自己是否活得像自己期许的那样。

什么是人生？你我谁也给不出一个明确的答案来，或与你们认为人生是一个人从出生到他长眠于地，是一整个过程，可我觉得，人生应该是每一天，你吃了什么，干了什么，遇到了什么人，见到了什么事等等，这一切都是你的人生。而我，我希望自己的人生应该是对自己过往无怨无悔，对未来始终保持着一颗炙热的心，我嚎啕大哭地开启了自己的人生旅途，我想笑着走完它。人生匆匆数十载，生而为人，谁都没有检验，所以哪有尽善尽美。体会完美，体会不完美，感受快乐，忍受痛苦，回忆过去，期待未来，人生像一篇乐章，这些便是你的音符，缺了一样，这首音乐还怎么演奏下去。

我出生在一个普通的家庭里，没有金碧辉煌的大别墅，也没挥之不尽的存款，可我却也过的富足，从小到大，可能因为我是小辈里的第一个男孩，从来都是爷爷亲，奶奶疼，父母爱，更有许多叔叔阿姨，亲戚朋友无微不至的照顾。所以我并没有受过太多的苦，在我的记忆中考上大学离家前我真的享受着明星般的关注与疼爱。第一年高考，我的成绩并不理想，所以选择复读，可是依然再次落榜。那点分数其实是可以勉强进入三本的，可是自己年轻呀，天不怕地不怕，做事也不会去考虑后果，让父母，亲人顶着巨大的压力把我送到了北京，进入一所专科院校。其实当时想的真的不多，只要能远离爹妈，远离一切束缚就很好，怀着这样的心态我头也不回的奔向自己的“避难所”。刚开始的时候，兴奋，除了兴奋就是兴奋，管他未来何样，管他能不能真的学到东西，我所期盼的生活终于到来。可当自己期盼已久的生活真正到来的时候，我却过得一塌糊涂。在人生地不熟的异地，你以为自己还会是关注的点吗？不可能，谁也不会把你当回事儿，可能这话说的有点绝情，可事实本就如此，谁也不欠谁，谁也不是谁的唯一，这个世界上，除了在亲人眼里你是块宝，在外人眼里，你真的不算什么。可当时的我哪会有如此多的想法，那时的我以为真心待人，自会被人真心以待，多么可笑的想法。当我相通这一切的时候，心理老师告诉我我已经有轻微的抑郁症了，真不知道她所说到底是真是假，可是孤独是真真切切的。白天和常人无异，到了夜晚那种孤独与无助才会席卷全身。我也想过退出，可我真的不甘心，大家同样是个人，凭什么你可以活得开心，而我却要为了你的一句话一个眼神难过痛苦。我开始变得不在乎任何人的感受，也不相信别人所说，把自己像只乌龟似的蜷缩在坚硬的龟壳里。两年，专科两年我真的不知道自己是怎样度过的，每天似乎都带着面具在生活。后来，学业快结束时，我们开始了实习，刚学会了一种生活方式，却要换一个新的生活环境，对当时的我来说简直就是一种折磨，不过幸运的是，新的环境，新的人，有同事，有客户，他们教会了我很多，也许是无意的，也可能是好心，他们撕开了我封闭的世界，让我看到了“龟壳”以外的东西。我开始变的谦逊，不再心比天高，也不再怨天尤人，我开始接受自己的不完美，也开始接受自己其实只是这大千世界芸芸众生中普通的一个。我开始第一次有了“未来”这个概念，尽管转瞬即逝，尽管很模糊，但生活在我心里埋下了一粒小小的种子，慢慢地生根发芽。后来，我辞去工作，升本科，遇到了更多的朋友，兄弟，他们给了我不曾有过的体验与换乐。这时，我懂得了身边人的重要性，我不再像从前一样什么人都掏心掏肺，只把真心留给值得的人，很幸运，在磕磕盼盼的旅途中始终有人陪着我前行，我感谢这些朋友。

稀稀拉拉地写了这么多，其实就想说，尽管我的从前有过跌倒，有过伤痛，有过不足，有过不完美，可我不后悔，他们就像一滴滴水珠，浇灌着我心中生活所埋下的那粒种子。爷爷和我说过，他的人生有六个字陪伴，不争抢，不计较。爷爷已经把他最宝贵的东西给了我，同样的，我希望我的人生也能这样，或许我真的做的还不够好，伤害过许多人，也寒了他们的心。可是，我还有很长的路要走，我相信，也期望自己的人生能真的做到这六个字。

其实，生命说起来不过三天，昨天，今天，明天，日夜虽能更替，但是，昨天水，逝而不返，今天虽在，正在溜走，唯有明天可期，放下昨天，珍惜今天，才能无悔明天。我们哭着来到这个世界，用哭声开启人生的旅途，何不笑着走完他，让每一段旅程，每一个选择都能无怨无悔。就像开头所说，我这个年纪真的没资格谈论人生，所以，不知道到了父亲的年纪，爷爷的年纪再来看这篇文章会不会为自己这些幼稚的想法哈哈大笑。