唐老师问“你是个放松的人吗”，不用想就能回答，“不放松了。”

        想起大师姐李敏，这次的工作坊见她，又比以前漂亮很多。成长后的那种舒展松弛，原来就是越来越放松的。想起第一次见面的她，眉头紧锁整个人是紧绷的。现在松弛的她，有一种平和喜悦的能量，靠近的时候特别舒服。

      印象中的自己，一直很紧张认真用力。记得刚开始参加工作时，为了完成某些任务，能把夜熬穿，可以在办公室过夜。美其名曰，有激情，而实际上是一种忘我的自我燃烧，身心损耗的过程。那时候，身体犹如千金压顶，非常沉重，与“青春飞扬”的状态相距甚远吧。

      孩子刚出生的时候，我更加绷得像一根弦。小心翼翼，战战兢兢的。新手妈妈，对未知的恐惧，生怕自己稍不留神，就断送儿子一生的感觉。天啊！怪不得儿子小时候那么难带。当然，这样剑拔弩张满身是刺的人，身边的关系也一团糟了。亲密关系走向死亡地带，婆媳关系高压沸点随时可爆。

      也就是近一年，我才稍微放松一点点。工作十年的企业，随着外部环境的改变企业也大刀阔斧，做好市场化的准备。在改变洪潮中，工作强度和压力越来越大。几个老同事因为不适应，都相继离开。财务部的铁杆拍档，也整天说，越来越厌倦这份工作，压得气喘吁吁。而曾经“举轻若重”的我，没有一丝抗拒上班的感觉，而且能快速响应，理性地加班，在其中全情投入，离开时不把工作的状态和情绪带走。虽然还没有完全放松，但原来我已走在迈向轻松的路上了。

      让我不够轻松的，主要是对工作的时间管理不满意，效率未达到最高的不接纳。而这次工作坊王老师分享的“如是观”，是一场及时雨。我预感它能在提高效率上推动一把。最近也有了一两次体验，当一份紧急的工作摆在眼前，阻碍我的，并非是任务的实际难度，而是对工作难度的想象。沉溺在幻象带来的恐惧担忧之中，削弱了自信，限制了行动，人也变得退缩起来。我看到自己，一点点地在放下，在体验“认真但不较真，看重但不沉重”的感觉。

      本周的小组话题带领，对我就是一个很好实践的机会。认真严肃的我，每次一听到“负责”两字，就特别紧绷。所以一开始，我就不想当组长，在不了解核心群如何操作没有把握的情况下，我怎么会跳坑贸然行动呢。这就是我的特点，儿子跟我如此地相像。关键时刻，我内心挑战自我的那团火，几乎都是是外部点燃的。领导、同伴、朋友的肯定，让我更加有动力去自我承担。怪不得，婉韵倩文说，你来当组长了。得到了“他信”，我像充满油的汽车，活力十足开始上路。突然发现，依赖“外部评价”，是我非常熟悉的模式，我不断地懊恼自责失落绝望，就是不愿意走出来。

      我不接纳自己“依赖外部评价”的模式，我不希望把自己的价值放在他人手中，我希望自己能掌控自己的人生按钮。由兴趣出发，由喜好出发。可行动呢？我步步为艰，迷茫着，困惑着，呐喊着。我喜爱的东西喜欢的工作在哪里？可是，我真的想追求热爱的事物和工作吗？我真的想吗？如果是以前，我肯定会不假思索，当然想啊！

        经过周末工作坊，唐老师敏锐地帮我戳破“毒疮”，让我看到自己选择沉溺在孤独的内核里，不愿意向外走。如今我非常笃定，内在还有很多我不曾察觉的模式，我依然乐此不疲地沉浸在醉生梦死的痛苦中。

        自从做了天赋测评，对自己有了更深的了解。发现自己在文字创作上有天赋才能。然而，输出源于输入。我一直难以静下心去，好好阅读。我到底在抗拒什么？说起文字创作，学生时代写作文的心路历历在目。高考前，看图作文议论文，练得我痛苦极了。跟着感觉走的我常常写着写着，就离题甚远，发散在别处了。那时候，为自己不擅长构思，列提纲，提炼观点感到羞愧。也很苦恼，怎么逻辑数能那么低总找不到北，拿不了高分呢。说起写作，身体里的这些羞愧自责无助懊恼的感觉，就堵得慌。所以，我从来不觉得，我有这方面的才能。哪怕不少人跟我说，你的文字功底不错，我都会认为，那是别人说说而已或是“矮子里挑高个的感觉”。不论是学生时代的，压抑我的考试评价制度，还是自我成长后帮我找回自信的天赋测评报告。我都在依赖外部评价呢。它让我哭让我愁，让我笑让我乐，我始终拽着它不松手。

      第一次如此清晰地看到自己，如此不接纳这种模式。

      但愿有一天，我能做到，从心出发，能做到“举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮”。那样的自己，该多轻装上路，从容淡定呢。

      随着固有模式一个个浮出潜意识的大海，我也很高兴，我在迈向放松的路上了！