在我偶尔头脑清醒，不被生活琐事打扰的时候，也就是闲的发慌的时候，总是会想自己为什么活着。我为什么要活着？我为什么感到痛苦？要是我现在的钱花不完，要是我社会地位极高，要是我能呼风唤雨是世界上最特别的那个人，我还会感到痛苦吗？
我的幸福只是单纯的来自需求的满足，得到物质、社会认同在本能上能使我有安全感；但从理智上来说，我现在已有的已经足够维持我自己的生命，换句话来说，我已足够安全，但本能却驱使我越要越多。我既能分辨出这样本能驱使的小把戏，但还是生活在认为自己不够特别，不够使人尊重，社会地位不够高，不够有安全感的痛苦之中。我不知道要是我什么都有了会不会幸福，我只知道我这辈子不可能达到那样什么都有的程度，那我为什么要活着呢？我是否只能活在这样的痛苦之中，又或者我能克服本能，潇洒的度过这一生。
一度，人会死亡这件事情也一直折磨着我。我甚至想要自杀来消除这种折磨，但最终还是不敢。而我至今也不能释怀，为什么人会死？而我也试想过假如我不会死，假如我不会死而其他人会，那我也终将陷入无尽的痛苦之中；假如人人都不会死呢，资源会越来越少，但谁知道发展会不会越来越快呢，掌握核心科技的科技研究人员都不会死，科技会发展得更快吗？，还是人类会因资源耗尽而灭亡，但是这又违背了人人都不会死这样的条件，真是一个悖论。愚笨的我想不通，而在我有生之年可能也不需要为这样的事情而担心，我只是被“人会死”这样的事实而折磨。可是古往今来，人人都死了，我想真的到那一天，我怎么痛苦都会过去的，只是苦了之前的日子了。
求知欲也是折磨我的一部分。求知欲，我希望知道世界本源，而万一世界本无源。我听说本世纪是关键的一个世纪，本世纪末人们会知道，到底客观现实是能被认知的，还是人们的思想只是杂乱的电子运动。要是，要是我相信宗教就好了，人总得相信什么。我很难过自己生活在现在的中国。我不相信任何宗教，但是我同样不是太相信科学，我什么都不信，这让我的人生徒增不少痛苦。我希望我相信我的美术专业，而我又怀疑艺术只是想宗教一样，用假象使人获得虚假的幸福。这样倒还不错，但是获得幸福的人只是少数，大多数相信艺术的人，就像朝着光行走但在半路上就死了，不过这也不错，至少能看到希望。但是，一旦想我一样开始怀疑，就什么幸福都谈不上了，宗教也是，科学也是，艺术也是，我真希望我能义无反顾的相信某个东西，但我不能。我痛苦着。
归根结底，我的感觉都是虚假的。我吃到甜的东西会感到开心，但这只是化学作用，甜意味着能量，我的生物本能使我开心驱使我摄入能量。我被人尊重或者和家人在一起会觉得开心，这也不过是生物本能，社会地位高意味着安全。我画了一张画，也不过是完成作品后的成就感，归根结底也牵涉到社会性。我的所有开心都是虚假的，我的感觉都不是我的灵魂所感受的，可能我根本也没有灵魂。说到底，人到底有没有灵魂这样的东西，这样想来《黑客帝国》的构思真的是十分巧妙了。只不过电影里人的感受是真的，但我也怀疑，人只是一个大机器的一部分吧，这样想的话，我更没有活着的必要了。
但是，但是生物本能仍然告诉我，要活着。
