说说皮蛋吧。有个声音在问自己，那么多烦心的事儿，这又能排到哪里呢，是自己太闲了吗？不过，也好像看到了自己情绪的不满，确实它影响到了我。主要是因为我不知道如何处理这样的关系。

       暧昧这个度，而我似乎高估了自己的能力。

       人与人之间，怎样的相处方式才最舒服呢。我想，应该是有回应吧。

        我并不是很赞同，安全感完全是自己给的，但我承认一个内心强大的人可以自给自足一部分安全感，但是人是群居动物，如果对方一直没有回应，我想不安也会悄然滋生，太在意了会更加的不安，所以选择离开应该是一种解脱。

       我反复强调我对他没有要求，其实那是期待最后的呐喊和对自己的心理暗示。不想再看到期望落空独自失望的自己，也有那么一点点希望他能注意到。显然男生和女生的思维是不一样的。

         步入社会后交的朋友都很佛性了，我们都是秉承不想再刻意去维护一段关系主义。一个人可以活的足够精彩，爱情是锦上添花，交朋友是相辅相成，如果都太累，那就算了。

        但实际上，进入一段关系（工作，家庭，朋友），任何需要和人接触的关系，都需要耗能，当然是精心维护，还是敷衍了事，因人而异，因收益而异。

        恋爱我没有太多发言权，上一段不及而终的感情，至今想起来还是觉得自己做的不够好。没有给对方足够的安全感，当他总是问：想我了吗，想我了吗，的时候，算是一种信号只是被我忽略了，并没有及时照护好他的情绪。当时我确实是不想他，也如实告诉了他。只是他看不到我上扬的嘴角，只听到了这句，我还说了，我不想，是因为我知道你一直都在啊，你告诉你在哪里，做什么，有想我，这些足以让我感受到满满的爱。

      高中的时候有一个朋友，一直维持到我工作，期间我们都在不同的地方，上学，上班，不管什么时候，我直到她都在，哪怕我们基本上没有什么联系，我知道有个像亲人一样的人存在，这种安全感是一种默契。只是最近我发现我连她的电话都没有了，之前的打过去已是忙音，当然我有其他当时可以找到她，只是没必要了，那条看不见的安全线已经不再了。

         之后我又有了其他的朋友，我们小心翼翼的呵护难得的情谊，却又迷之自信的对方一直会在，相互鼓励，相互开导，告诉对方，人间是值得的，很多事情就没必要较真儿。

       在地球的另一半，跟我隔着几小时时差的傻妞，我毕业几年她就工作几年，几个月来都不会来一个信息却会在半夜因为失恋把我吵醒让我听她哭诉，所以报复性的，自己想哭的时候就找她，管他几个小时候时差，哭的哽咽也要在那边给我听着。

        还有那个，藏在通讯录最后的，基本上不会去联系，但是我知道，不管什么时候，拨过去的电话，他一定会秒接。

      还有好多。。。

         这些不曾让我觉得过不安，我也不曾主动要求他们配合我什么，或许我们够默契，一个眼神，一句话对方已经知道了。

      而对于皮蛋，应该是出场方式不对吧。应征了最近看到一句话，如果觉得身边的人都有问题，那一定是池塘不对。

       我不想去了解一个作为男人的他，虽然我羡慕他们的感情，从校服到婚纱，这是我一辈子都不会实现的事情了。或许在一个旁观者看来，从懵懂少年到相濡以沫是人生的赢家，但自古感情方面男女想法差异太大，感情的事情坑暖自知，他不愿意多说，我也不想再吃狗粮了。

     我在他在他身上我看到了一个人的克制和韧性。生活都不曾善待过谁，赤脚空拳的来到这世上，连呼吸都是雾霾，又何必再互相伤害了呢。所以我也很难对他要求什么，遇到问题，抛出去，没有回应，冷静段时间，想想也罢，算了。最近一段时间要么是频繁的争执，没争执的时候都是我们在压抑，我说的话他不接，他说的话我不刻意不去深究。

        ‘好了啦’哈哈一笑

       可时间久了，就越发感觉这像是一夜情后的空虚。不伤大雅的话可以皮一天，可两个孤独的灵魂，不曾靠近一厘米，倒越发显得自己可悲了。孤独的我并不想直视孤独的自己。

       自己目前的状态并不是很好，很容易受到影响，一句话，甚至一个表情，都能引起我心里的波澜，这也是我想关闭一切不必要的社交我一个原因。不可控的东西让我觉得不安。

       上次，我发了长篇大论过去，他回了两句，以我，，开头的话，合起来也没超过二十个字儿。看着自己的作文，显得自己用力过猛。之后反复看了那个聊天界面，删了，不想有个东西时刻提醒自己。

     再到后来，一条信息过来，叫我的名字。没有下文，他的习惯做法。

          我也像之前一样，回复了。只是当等待的无尽的等待后。就像是我在路上行走，突然被一个人叫住，然后我停下来了，而这个人延长而去，什么都没有似的走开了，留下我一片凌乱独自在那里安抚着心里的那匹崩腾的羊驼。有些东西不是不正面去触及，放一下就好了，放的越久，要么答案就越清晰，要么答案就不那么重要了。像之前一样什么都没发生过，可心里明明有芥蒂，当然也可能有芥蒂的是有我一个。男女之间思维差异太大，我以为是问题的问题对方可能并不这么觉得，反倒是显得自己矫情了，显得自己矫情是我以前的想法，现在不了。我的情绪在申诉。已经约定好要照顾自己了，首先是情绪。

     我也不喜欢吃吵架，吵架解决不了问题，我自认是一个积极沟通的人，受前一任领导的影响，一切能沟通的问题都不是问题，不能藏着独自去揣测，或许对方根本不是那样想的。每次主动沟通是想要互通想法，安抚情绪。但却不疾而终，还要装作什么都没有，世态祥和的样子，说实话，我已经不记得上次到底是为什么要吵，但是我依然深刻的记得当时受挫的情绪，那种感觉和这次一样。有些人总觉得回忆是美好的，多半是当时的感觉是美好的。

         前段时候看一个心理学家分享她给她女儿的恋爱观，说，恋爱期间对爱情有各种幻想，这条件那条件的，只要慢慢找一定有满足条件的人，而且不止一个，就像是在超市买东西，喜欢的那个东西不巧没货了，其实不用着急，再去下一个超市就行。生活中其他的东西又何尝不是呢。很想要的东西突然断货，也没办法，总能再找到替代品，及时没有，也不影响。得不到的东西那么多，又不少这一个。

    重要的是和自己的身体，情绪一起健康，愉快的过着。