近日老是苦于一些子虚乌有的事情，加之以自己各项技能弱化，智力退化，越发心里发慌，胡思乱想。
曾几何时，自己特别在意他人看法，从小学？不记得了，从中学？估摸着是吧，反正大学里是这样无疑了。心里最近老是胡思乱想，本想着写下来捋捋却怕代入太深，又添堵。刚看到高中校舍，两年不见，有些陌生，感慨万千，遂记录下来以存之。题为：曾经沧海不是海。
印象最深的怕是高二那个冬天。青春期的心理暗流暗流涌动，包裹着我的脑袋和心脏，让我胡思乱想，胆大妄为。成绩一直处于中下等是质变的前提，因为成绩差，内心又是一个特骄傲的人，自然有一番痛苦的心理斗争，然后变得不受控制，肆意妄为。先是讨厌合租的室友，虽然是一个老好人样的女生，可是那段时间最讨厌的就是她，讨厌她的平静淡泊，讨厌她的中上等成绩和不错的英语，讨厌她有男生喜欢却还装高冷，明明是玩的很好的朋友，却讨厌到连她的背书的声音都不想听，太过镇静的声音和过快的语速让我觉得像是念经，就好比《倩女幽魂3》中的小卓听到十方念经那样痛苦。
在高考上看不到光明的希望，我决定走艺考路子，于是乎去实验楼顶层，这个我两年从未涉足的地方，去找美术老师。老师人很好，有点不羁和话唠，他说了很多画画的好处，就像英语老师谈起英语科目重要性的那种神态语气，这更坚定了我的决心。买好画笔画板等基础用品，每天第二节晚自习过来学画画，晚上再回出租屋里画到一点，中午抽半个小时来画画。就这样固执坚持一两个星期，倔强的削铅笔，努力练习排线，认真听老师讲解。那个时候，我觉得我是满池污浊中的清流，其他人都像机器一样冲着赶着复习，只有我重新走一条路，我觉得我这样做是对的，起码是我抑郁到无路可走的一个救命之处。
打电话认真的跟母亲说，母亲没有反对，只说你选的不后悔就好。我突然觉得自己是个要做决定的人了，有点兴奋，又有点害怕。跟闺密说了自己想学画画的梦想和贫瘠的现实，她想了想说如果我决定好了就把爸爸留给她买车子的钱拿出来给我学画画。我感动至极，三个人聊着理想和未来，在这压力重重的境地，显得是那么美好活泼而又白日做梦。
抑郁越来越严重，高二那年下学期三月份的我已经畏惧与人接触交谈，不想学习，害怕高考，半年时间准备艺考的信心消磨殆尽。某一天晚自习我和班主任说想休学一年，调整心态。班主任以为我是在开玩笑，很凶的教育我，我忍着眼泪，尽量平复过于激动的心情，然后转身离去。那几个月里确实哭了太多次。班主任第二天早自习又找我谈话，这次是认真的走心的谈话，让我不要有太大压力。
后来的事我是想不起来了，记忆像是在这里中断了。我只知道5月份的某天，班干换届，我上台演讲，虽然是写了草稿，却实打实又临场发挥，讲了很多，内容忘了，不过全部是说给那时候自己听的。然后我放弃了班干名额，开始遵从我那天的演讲，一点点践行，一个人沉迷学习，虔诚而又谨慎，不敢有半点懈怠。
高三一年我踏实而又努力，说是高三人的榜样也不为过。心里那些混乱不堪的想法已经没了，现在想起来也像是个故事。高中的所发生的事情有三年那么多，真正能让我记到现在的不过寥寥，我想等我老去之时，恐怕也就这个还能让我回忆起，像星球爆炸，出现金光银点，满目璀璨，经年以后，只有几颗耀眼的星子闪烁可见，再后来，或是我老眼昏花，只能看到一颗星如雨，存在于高中的时空中。
