2017到2018这个春节，独自一人带着2岁1月的女儿在126平米的屋里度过的，冰冷，清静。
电视机里放着汪汪队，厨房里没有嘈杂的嬉笑声，饭桌上是我和女儿的年夜饭，图片找不到了，现在回忆一下，一盘红烧鸡腿（6个），一盘红烧一块（邻居给的，我记得特清楚，12块），一盘土豆丝，一碗烩菜，两小碗汤圆，两小碗水饺，满满一桌子，女儿一次吃了4个鸡腿，吃着说着，嗯，妈妈，真好吃啊，你以后还要给我做，我说，好，只要你喜欢，妈妈以后经常给你做，但是记住，肉肉吃多了不好。
年三十的晚上接到一个陌生人的陌生电话，让我“回家”过年，我说，我现在在我自己的家过得很好，没什么事的话挂了吧，我要吃饭了，顺道祝您新年快乐啊！
曾经无数次的想把自己心里的痛苦写出来，我确实也写了，写了删，删了写，写出来是给人看呢，还是自己回忆，回忆只会让自己想起那段痛苦的往事，我却不想让别人看到我的伤疤，害怕别人的询问，害怕别人不知是何居心的关心，甚至害怕别人怜悯的眼神，同情的目光，害怕别人问女儿，你爸爸呢，你爷爷奶奶呢，总之，我害怕。
2018年7月9号，大雨，瓢泼大雨，披着雨衣，骑着车子到法院我的律师那里，打离婚官司。惊奇的是我俩都穿着白T牛仔裤，不同的是我穿着高跟鞋，他穿着拖鞋。跟他说过无数次，重要场合不能穿的那么随便，鞋子对男人来说很重要，后来想想，我在他心里算什么东西，何苦费心来打扮自己见一个不重要的人呢。
我与友人同一个月离的婚，后来在一起聊天时友人说，有没有觉得在那一刻，看到他那一副嘴脸，感觉自己当时怎么瞎了眼，嫁给了狗，呵呵，是的，你做的所有对他来说都是理所当然，是女人就该服从老公，服从婆家，不能顶嘴，就该在家带孩子，收拾家务，伺候公婆，行，你说的这些我都可以，可你得爱我吧，如果你不爱我，我也可以不要你。
现在想来，成年人的世界，谁都可以离开谁，并且都可以活的很好，很精彩，可是孩子的世界呢，塌了。2018年3月中旬，带孩子看病回来的路上，女儿拉着我的手说，妈妈，我不要***了，你给我找一个新爸爸吧！瞬间，眼泪止不住的往下流，我努力控制自己，不让孩子看到，淡定的说，好。6月中旬去朋友家玩，女儿看到朋友老公在带孩子上厕所问我，妈妈，我的爸爸呢？我说，爸爸上班去了，她高兴的朋友的儿子说，我爸爸去上班了，你爸爸咋不去上班啊，小孩的世界啊，我真的搞不懂！9月份到现在，女儿每个月只能见一次爸爸（因为他就一个月接一次)，还是从幼儿园被接走的，每次回来都特开心，嘴里哼着小曲，脸上挂着笑容，我想，她心里肯定美滋滋的，我却不敢问，不想打扰她和爸爸在一起的美好时光，但她要和我分享，我也只是点头，微笑，并不多言。不知道她心里是怎么想的，无数次的我想变成蛔虫，去看看她小小的身体里到底是怎么面对家里只有妈妈，没有爸爸，爷爷奶奶的生活，周遭的到处充斥着爸爸，爷爷奶奶，姑姑这些字眼，她到底怎么想的。
这一年对我来说，绝对的是我这28年来最最悲惨的一年，我性情大变，脾气暴躁，易怒，冲孩子乱吼，我无数次的难过自责却又控制不住自己，女儿说，妈妈，你别这样，好好说话，对，是好好说话，妈妈。
曾经的我，喜欢看书，看电影，跟朋友小聚，聊天，调侃，现在的我，迷上了看电视剧，刷微信，看电视剧，看快手直播，我不敢告诉任何人，我知道这样不好，可是，只要这样，我才觉得我还活着，心还没死，我尝试着看书，一个字都看不进去，神想，想过去，想未来，越想越难，越想越痛苦，干脆不给自己大脑闲着的时候，看电视成了我这一年主要工作，除非买菜，除非幼儿园有活动，否则坚决不出屋。
突然，写不下去了，身后就是悬崖，只有硬着头皮，踏着玻璃渣往前走，孩子太小，无人托付。
