想着还是给你写一封信…
今天忙着给李嬢赶稿子，给她做了一个化妆品的宣传图还要朋友圈发个广告。结果她检查我朋友圈的时候，给我发来一条：“兔子兔子你好好的”这样一条信息。当时心里一愣，惊住了。原来这是好久以前的签名了，多久了？5个月了吧。
想起来去看看你最近的动态，前天你的ins还停在10月29号那天，你说你感冒了。
要看你的ins也是不能直接查看的，也得先点开科子的主页，在他的好友列表里面找到你，最后进你的主页。
好吧，今天你今天更新动态或者说是我现在才看到这条动态，应该是圣诞节的吧
你说你挺喜欢收到花的，我大抵也明白了。能走出这段阴影挺好的。
圣诞那天，在大众点评上想着给你订一束花，我一个人过圣诞，你也一个人这样，一个人这样总好过两个人这样吧。99朵吧，但在最后说要填写地址的时候，我该以什么样的身份给你送这束花？还记得以前杜先生送你花的时候你总是果断的回绝，没有署名的花，你头也不抬的就丢掉。我以为你是在乎我的感受，你是爱我的。后来才明白，你只是讨厌那个时候的他而已。
总想说往事清零，爱很随意。多么潇洒的一句话。我也不知道为什么分手这么久了还会那么在意你的动态，所以大男人的心态作祟，心里也是越不好受。就算分手了，想着你还是我的吧… 好奇怪的心态。
我知道你不是那么完美，那么不好，很多缺点，但是现在看着这束玫瑰花，我却什么也想不起来了，只想着你要是还在多好啊。
可是是我葬送了这段感情？是的，我不该跟土姐一起去大西北，然后七天，却还骗你说是在重庆出差。本来是我以为回成都了就没事儿了，结果那天回成都的那天晚上跟土姐相亲的一个男的来接机，硬说要去吃火锅，本来飞机就晚点了2个小时左右，之前跟你讲说11点能到家，却是那天凌晨1点一身酒气的到家了。想着是那天帮着土姐看看那个男的对她怎样，本来我是对土姐有一些好感，我利用了这种好感，努力做好一个“娘家人”。然后半开玩笑的说：如果你跟我同时追土姐，为毛土姐选择你而不是我呢，况且我那么了解她的喜好和脾气。本来那个小哥哥就有一些怯懦和内向，这样似丈母娘一般的发问，怎么可能会有好答案。然后一顿缓解尴尬的寒暄之后，我就提起箱子先回家了….到家差不多是1点了，还记得我蹲在地上靠着箱子….你开了门一如往常一样很嫌弃的样子。
我没有解释，放了行李然后洗漱也就睡下了。可能那天你没有睡好吧，翻看了我手机里被删掉的和土姐在大西北的照片。我怕你知晓也删了很多照片，留下了一部分。结果你在删除的相册里找到了唯一两张在茶卡盐湖和土姐同框合影的照片——那是土姐花了300块，请摄影师单独拍照时留下来的两张，一张是和土姐坐在铁轨上看远处的盐湖，一张是看她时候的照片。土姐老是说要拍一些好看的照片，这也是她邀请我跟她去大西北的一个原因。她一路上老爱拍些什么比心的照片，下一秒就给那个小哥哥私信过去了。当时心里也很乱，爸爸狗狗工作，也想着出去走走吧...当时我们关系也是僵得，爷爷奶奶刚好回去，妹妹又从深圳回来了….将近三个月我们没有好好说句话。当然另一个重要原因是恰好都有时间，公司因为业务方向调整的原因，原有业务线上的人都要走，所以主管建议我们先把年假休了，这个意思也很明显。
我平时在公司是一个大大咧咧的人，所有人都处的还可以，共事两年多关系都还不错。跟你的关系开始变得微妙大概是17年春节的时候吧，春节回家5天你都没给我发一条消息，开始给你发消息你也不回，反正那时跟哥子讲说的是我们分手了….年后到了成都没多久，你讲说你爷爷奶奶爸爸妈妈要上成都来，喊我搬出去住。我不明白什么意思哈。我们从15年开始在一起，每年春节基本都会去你们家，也见过家长，虽然一开始你妈很不同意我们在一起。我开始找房子4月份搬出去了，在汇锦城也是那时候开始健身。
分开的日子里，我们两就像陌生人一样，给你发一段消息，你也是嗯，哦，好。一类的。原来每天三次，变成每天两次，一次，每两天一次….朋友圈里你还是很嗨皮，没了我你一样很好。搬过去的第二周在公司附近找了一家健身房开始健身，报了课，下班就吃饭休息健身，回家煮蛋蛋白粉水果，吃完看会儿《哈佛中国史》碎觉，一大早起来去菜市买菜西兰花、玉米、秋葵、鸡胸肉….回家做好，那时候公司还有一群吃草的小伙伴——美少女战士群。哈哈哈哈 突然想起了苑苑的荷塘小炒，和鸡腿肉炒饭也是优秀得不行。在土姐生日的时候她还在撮合我跟苑苑，也不知道什么时候开始饭桌上的一句笑话很快就成了公司里面的流言。在土姐生日的那天应该是6月9号吧，唱K完了后，天下起了小雨，秋莲让我送苑苑回家，还说了些莫名其妙的话：“下次见面，你们要一起出现哦”。苑苑家也不是很远，送她到一半雨就开始倾盆而下，一路上也就聊些有的没的，比如接下来公司这边怎么打算啊，她说要最近考公务员可能要去自贡，我说大抵会去上海吧。送她到楼下，打了个滴滴回家了，本来伞很大，背包和衣服却也都淋湿了。
其实当时我对苑苑的印象仅仅停留在朋友，她是一个很优秀很上进的女孩子，那时她在备考公务员，那我在准备软考….中午大家一起吃草，我是沙拉和蔬菜，丝雨会叫上一盘水果拼盘，然后土姐就拿个筷子蹭吃的，苑苑会带一些中餐或者糙米饭一类的，自带果酱或者酸奶….哈哈哈哈
你可能不知道6月10的时候我养了一只狗——瞳瞳，鸳鸯眼，我告诉你说是朋友寄养在我这里的。结果在家不到三天，犬瘟细小流感就病得不行。应该是周末还是怎样，你应该和同事出去或者在加班吧，我一个人在环球中心来着，长途奔袭去狗场800块➕狗粮笼子玩具 把瞳瞳就带了回来，路上就有点打喷嚏，也没注意。第一次养狗，结果上班的第二天就鼻涕流不停，带去诊所看一查，三个都有，医生说买了病狗，一般感染了三个以上基本没救了，放弃吧。 晚些时候我接着瞳瞳回了王府花园，我怕看着他在我面前死去，我把它放在小区的花坛里面，他很乖一动不动的…. 我走的时候他也没有叫，清晨下了雨，花坛里瞳瞳不见了，我想着他应该是被好心的人收留了，治好了….我那个时候好内疚好懊悔，这是一条生命啊….
瞳瞳的所有东西我都放在汇锦城那边，没敢去拿…
那边你应该也很熟悉哈，你陪我一起找的，买了洗漱被套枕芯，还有一盆不知道什么名字的绿植——没两周就死了。
在汇锦城那边，印象很深刻的一次是你让我把钥匙拿过去给你爷爷奶奶，家里的钥匙有两把，因为之前置气为什么你爷爷奶奶要上来我就要出去，也就没有说房租在存款里扣除就好，那个时候每个月固定要5000给你存起，剩下的自己开支。我感觉这次让我把钥匙给你的意思就是让我再也不要回来这个地方就是了，想着就像是一个圈套，自己一步步的被搬出了这个“家”，那一刻我努力克制着自己的情感，我在小区遇见了爷爷奶奶，我告诉自己不是这样的，就是爷爷奶奶忘了拿钥匙。结果回去奶奶告诉我说是你妈早上出去锁了门，爷爷奶奶在外面买菜遛弯回不去了，但是你妈妈就在小区附近餐厅上班啊！我帮着奶奶把菜提上去了，奶奶说晚上下班了过来吃饭，我说晚上还要开会，把钥匙留给了奶奶。奶奶也没说什么。就走了….
进电梯的那一刻，感觉自己20多年从来没这么委屈过…. 哇哇的哭到了衣冠庙地铁站，上了地铁回了公司继续… 这事儿我没跟任何人讲。
我觉得我们真的回不去了，也觉得自己真的好累。近三年的在一起，煮了两年半的饭。无论你下班多早，还是我下班多晚，你都等着我，在沙发上玩游戏和公司的朋友，脸上开心快乐的样子是我无论如何都换不来的。买菜是我，煮饭是我，炒菜是我，洗碗还是我，收拾拖地是我，洗衣服晾晒收还是我。我不知道什么时候会有这种受害者心态。一开始会享受着这种付出，只要你开心就好，但后来想要着你的参与和分担。
本自具足，那个时候真的修不来啊。只是觉得你不爱我了，我好累。 我跟你讲说过无数次，在沙发上，当情绪都很稳定的时候，我跟你谈我的感受，谈我的想法，你总是一边打着游戏一边“额，那你想咋子嘛”。我说我想你一些言语的鼓励多一些参与….你说我们都说好了的，就如同你妈妈讲说的一样，我们女子双手不沾阳春水的哈，是这样的。
我越来越觉得我们不合适，我不止一次的尝试去跟你沟通这些问题，也尝试过自己去改变。可是一辈子好长。
15年底小宝的那件事儿我一直耿耿于怀我一直觉得对你有亏欠，你打完麻药进了手术室，我拎着你的鞋在手术室外，焦急的等着。出来你拉着我的手说：孩子没了。我心里就像垮了一样。那个时候你问我要不要孩子，我总是一副夸夸其谈的样子告诉你，生下来我们养。可能只有你比我更明白现在孩子来得太早了，我们还不能给他比较好的生活。那个时候我们刚在一起3个月。
后来我一直觉得对你有亏欠，要呵护你，要保护好你。就像你的闺蜜问我一样，为什么对你那么好，明明你就不那么爱我。我心里知道，我对你亏欠太多了，你是我第一个真真意义上的恋人，同居然后在一起生活了那么长的日子。也让我知道爱情不仅仅是开始的美好也有日子里面的琐碎，很显然我们最后没能在一起。
我从王府搬出来的第二个星期跟哥哥的同学惠姐和她老公吃了个饭，说是帮着给我相亲，你知道的爸爸的身体一直不好，他唯一的愿望就是能在走之前看到我稳定下来，但是临他老人家走，我都没有能满足他这愿望。在15年底直肠癌切除手术之后在复查的时候癌细胞转移到了肝上。到今年四月份的时候已经80%的肝组织已经癌变，所以那些时候和哥哥一个一周末的轮换着往家里跑。这些情况也一直没跟你说，每次提到我们爸妈或者哥哥嫂嫂的时候你总是不耐烦，一说我要回家的时候你也是会不高兴，那个时候也没多想，只是想着你这个人怎么那么不懂事，我告诉你爸爸生病住院了，要回去看看。现在想想你就是害怕一个人，你就是想我留下来。哈哈哈哈，再自作动情一次嘛。
还记得你跟爸爸第二次吃饭，也是最后一次，他包了一个888的红包给你，那个时候他已经走路都很费劲了，他颤颤巍巍的绕桌子走到你面前把红包递给你，他说你都没搀他一下。你收了红包，晚上却不收，让我退回去。我很奇怪，追问之下你说朋友去男方家包的是8888….那一刻我觉得我亏欠了你。但是我跟你讲说了原因，老爸住院我回去给了他1000现金在身上，来成都给小侄子买了一个玩具飞机可能也就没剩下多少了….也想你理解。
后来跟你真分手的那一段时间爸爸病情加重家里几番折腾，9月17号辞职回家到国庆完，都在家。爸爸是9月29号早上走的就在我面前。那天晚上他呻吟了一晚上，我们兄弟还有姐姐都守着他，爸爸是一个很要强嘴硬的人，我从来没见过他这样过。清晨6点，爸爸走了，妈妈给爸爸衣服的时候，泪水大颗大颗的滴在爸爸青黑色的衣服上，却始终没有声音。
迎来送往，嗯，家里的长辈们教会了我这一个词的意义，也很感谢有哥哥姐姐在一起。
其实在四月底的时候，惠姐相亲介绍认识了小芸，我们没见过面，在微信上聊了一阵儿，我觉得我们之间都还没有正式的说分手这样很不好，也不太适应这种关系，也不知道该怎么继续处下去。后来在七夕的时候她和他们公司另一个男生在一起了，后来惠姐介绍了雨老师，我觉得还是没有习惯这种模式，尽管跟她是在国庆之后见面的，聊得很好但是有些莫名的东西我觉得不合适，始终觉得别人介绍来的关系不对。也是种觉得对不起惠姐和雨老师。最近公司同事又介绍了两个女生，晨曦和莹莹也都加了好友聊过一次，晨曦是个很成熟耿直的女生，两个人第一次见面就聊开了说不喜欢就不喜欢，我很喜欢直来直往的，我讨厌了去猜。一如始终猜不透你在想什么。而莹莹是爽姐介绍认识的，加了好友也没敢去聊，家里条件太好了，我怕自己配不上她，尽管前提都不知道能不能看对眼。也就没有继续。这里又要跟爽姐和莹莹道歉了，对不起。我始终觉得爱情这事儿吧得自己去争取，从认识到相爱，到婚姻，就跟你一样。但是自你走后短短几个月里觉得自己老大不小了，是时候该去考虑这些东西了，一时间也有些慌乱。你不必担心，你也要相信我会找到属于自己的幸福的。
故事总有个结尾吧，现在每每想到那天在沸城你们朋友翻出那张我和土姐坐在铁轨上的那张照片问我那个女的是谁的时候，都觉得好难释怀，泼我一脸酒水骂我渣男，哈哈哈这种原本出现在电影里面的场景，也会出现在我身上。一想起那天回家之后你们一群人冲进来要我滚，喊我走的时候拿着菜刀跟你们对峙也是觉得好笑。也不知道你原来有那么大一帮朋友男的女的，我从来没见过。
还记得那天应该是七月的第二个星期四吧我九号回来成都的，你说晚上范丽珍要回山东，要聚餐，原本拿着健身包准备去健身的我，也没有多想就过来了。席间你们那个朋友都很合群的在灌我的酒，我外出洗手在阳台遇见你，我问你到底怎么了，我以为你还不知道我跟土姐一起出去的事儿，有什么事儿可不可以告诉我，我们一起去解决。我甚至都没想到这茬儿，本来和土姐出去也没什么，顶多你也就责怪说我瞒着你出去。你忿闷的说了一句，你自己做了什么不知道吗 ？ 我开始明白也许是这个事儿吧，我回到桌子上以健身为由点了个热牛奶。你们那个好友就开始发难，从来没有遇见这么不合的人，前提是如果是针对你就另说。我平时这么平和的一个人，可能那天也意识到了你们组局骗我这个事儿了吧，火大，那个时候真的超级都想铲她耳食…
终于那个叫什么名字的女生拿着手机质问我那个女的是谁的时候，真的各种尴尬倒不是害怕和土姐有什么，如果她能看到这里的话可能她要遭笑死。而是你因这事儿组一局，我觉得你这个组织能力还是比较强的，我的自尊跌倒了零点我感觉自己受到了欺骗，可能一如你发现我手机里的那张照片的时候，那种心情。
一如既往的就是酒水和渣男各种伺候，我也就顺手伺候了回去，她问我这个女的是哪个的时候，我回答是，我为毛要告诉你，她问我为毛要出轨的时候，我回答的是干你屁事，你根本就不知道我和你之间发生了什么事儿，你凭什么站在道德的制高点来指责我。
回首想想很多中国人不就热衷干这种事儿么，你们两个朋友个来就抓扯我，扭打了在一堆，你在人群的最后，呐喊助威一般，口里或许在诅骂或许在叫嚷，但表情却是一副正义得到了伸张的痛快。席间我一个人，为了可能防止这种情况发生还叫上了范丽珍的前男友，哈哈哈哈。到今天真像好好采访他一下，心里作何感受。
当然范丽珍是没有回山东的。酒吧里弥漫叫嚣着的是“这是个渣男”！“他出轨！”的声音….被酒保拉开后，脸上三条口子，也算是毁了容。
酒吧出来之后，我想着我们之间还是应该好好谈谈，尽管这事儿已经闹大了，可能是还心存幻想吧。我打车回了王府花园，那时候我住汇锦城，因为你妹妹又来家里了。你妈妈说的你们刚好三个人住那里，她在成都上班，计划好像真是这样的…我回王府你妹妹开的门，我想着晚点你回来两个人还是好好谈一下，喝了很多酒，在沙发上就盖着熊姐留下的空调被就眯着了…
一会儿你们一大帮朋友就进来了，喊我滚，这房子租金是6月份才交的吧，这特么是个什么逻辑？男的女的除了范丽珍还真没认识的，说是开了三个车过来，让我走还是你走，你是静静的在看着我还是在收东西，不知道。期间全是你们那个朋友在说话；之前每一次闹分手或者吵架吵着让我滚的人是你，印象最深的一次也是脸被抓烂的那一次，是看完电影回来起了争执，你一个劲儿跟我说分手，从来没见过你发那么大脾气，你站在衣橱前面，使劲的推开我，我拉着你抱着你求着你说不要分手，那一次真的是闹最厉害的一次了。奇怪，应该是脸大了，习惯性的被抓烂吧。哈哈哈哈哈。
这一次我选择的是留下，说实话当时想的是，出一口气或许有那么一小点点的是害怕你在那个熟悉的环境里触景生情，还想起我那不就完了。可后来再跟熊姐交房的那段时间里，真的不好受，一转眼都是熟悉的环境，饭桌茶几，工作台，台灯，衣服，电视机，厨房….再一个人做饭，也不知怎的觉得少了些什么。最后一天哥哥把车开到楼下，搬东西的时候，真的关门的那一刹，房间里的所有东西都将不在熟悉，似乎都在挽留着说不要走…
我把文森应该在寄给你东西的箱子里吧，不在的话，我应该就把它留在家里了。以前一直开玩笑说文森你看你妈又在打游戏，文森你看你妈又放屁….
“你还好意思回来啊”你们朋友在讲说，一个劲儿的把我情绪激到了最顶点，一想到你要走，就再也见不到你的时候真的理智哪还崩得住。
想法设法的想要你留下来，最后说出“跟你耍朋友这么久，你存10万块钱，我却负债2、3万，你怎么讲？”讲真说这话我都没过脑子，现在回想起来就要抽自己耳光的！是的，你存钱那是你的本事，我花钱那是我的爱好。三年也没什么大的开支，给自己更是很克制。给你也没购置什么大的物件儿，也不知道钱去哪里了。周末电影聚餐过节礼物送花。在一起到正式短信分手应该三年多一点，看了70多部电影吧，算是观影达人了。但每一次看完电影也是必须吵一架，也是醉醉的。三年，其实我工资按最低标准6000算，21万多一点，还有负债讲真我真不知道钱去哪里了。这样一算真的好大一笔钱啊，哈哈哈哈，看来得找一管家了…虽然穷而且还有负债，我想着的是一直给你最好的，但是我从来没有想过那是不是你想要的。老在感动自己….很成功的从一贫如洗到负债累累哈哈哈哈哈….爱得好笨好傻，以后的我不会这样了，成熟的爱情应该是有所克制和保留吧，我猜大概是这样的。
说到礼物那个小天鹅的项链我900多亚马逊上买的，没有去专柜买，最后你带着脱了色，我也是尴尬得不行，但你一直没有说。心里也是默默的感激着。下一顿给你加个菜，哈哈哈哈哈。包括后面那个周大福的手链，你一直说想要个黄金的，但是那条不是我想给你买的，想买的那条3000多来着，那个月还了信用卡剩2000多一点，就给你买了那个1700多的，想起来还是觉得愧疚。
潘多拉的手链，Darryring的戒指，还有阿玛尼的女表….都想买来着，钱花不够。这两年努力攒钱把负债填平了然后存钱买房，虽然丈母娘比较在意说我没得房子在成都，我现在也开始接受这个观点了，真的没有房子找女票挺难的，日子可能也是紧巴巴的，更别说幸福感，安全感了。
但是还是不喜欢丈母娘这个人，包括记得有年春节去你们家接受你们家的质问，那个时候丈母娘问你愿不愿跟着我，你坐在摇摇椅上也是没有表态。说什么以后按揭买房背那么多贷款怎么办？ 现在没有存款怎么买房？我觉得句句在理，那个时候家里在南充有套房子，市政新区。后来哥哥在成都买新房的时候也就买了，爸妈在乡下修了个小平房。对这个事儿丈母娘也是一直耿耿于怀，我觉得爸妈的钱给谁都有理，我们不能去奢望。就像葛优皇上在夜宴里边跟太子讲说的样：“天地万物，朕赐给你，才是你的；朕不给，你不能抢。”
后面丈母娘说以后孩子自己不会带，你爸妈那么老了都60好几了怎么帮你带孩子啊，而且你爸妈还没有养老保险，还不得靠着你呀。还说当初跟叔叔在一起就是看起了爷爷是个工人….说着就是以后你的日子好辛苦啊，我们丽娃好苦啊。一类的...
虽然我知道她是为你着想，可能真的以后有孩子她也会帮着带的，但是真的，那个时候我觉得好孤立。回家的时候我跟我爸妈还有哥哥嫂嫂说了这个事儿，感觉就像自己在别家被欺负了一样。真的有点委屈。
跟你妈妈表明了以后会努力赚钱，照顾好你….讲真，现在说出来我都不信，你说你赚钱养家，赚了多少钱，存了多少钱。真没有。说照顾好你，给你烧水洗脚，端茶送水，连给你洗个水果都是切好了给你端上来的…但是分明你都没有笑过…
幸好，我们没有在一起。哈哈哈哈哈。
最后你把两个月的存款连同房租转给了我，然后就收拾东西走了。你们那个朋友真的超级棒，一个劲儿的BBB，讲好说你要走对不对，那就收东西走，你还在哪说什么叨逼叨的。我说不过她，好气，又是一个人面对全世界的感觉，好讨厌这种感觉。曾经最亲密的人在对岸，冷眼旁观时不时和收拾东西的伙伴还能笑出声？ 怎么回事！
现在突然明白了那些情侣为什么宁愿杀死对方也不让她走了，当然我切厨房拿菜刀，只是不想让她叨逼叨了，顺便保护一下自己这脆弱的没有安全感的自己，我像极了文森——一只刺猬，蜷缩在角落，明明心里乱的要死，却还要站在风口浪尖接受你们的指责很审判。
结果你收东西收到厨房，说菜刀和菜板也是你的 对还有锅….好嘛确实是你的，你要的全拿走。哈哈哈哈哈...
你们朋友中间还报了警，我也是哔了狗，说我要砍人咋子的，好嘛晓得我要砍人你再叨逼一个看看。结果警察来看了眼也就走了，结果你们朋友还在那叨逼，结果人警察都在说，本来人家情绪就在崩溃的边缘了，你能不激人家了嘛，少说点话好嘛？谢谢警察叔叔，来自一个渣男的衷心感谢。
终于警察叔叔把你们送走了，整间世界就安静了下来。有人问放弃了一个爱了很久的人是一种什么感觉，有人回答：一转头如释重负，一回首心如刀绞。有人真聪明。家里狼藉一片，你收走了被子和床单，幸好是夏天，就着熊姐的空调被一直到最后离开王府花园。
你转给我了10400，大抵是这么多吧。我转给你了房租和押金，说着要你存款分什么的，也没多占你一分钱，你说你送我的手表，我放在给那个给你邮寄过来的箱子里。你说爱你一天就带一天，叫货拉拉那天我收拾完，最后放进箱子里的。可能也磨得送不了其他人了吧。哈哈哈哈….
其实那一段时间我心里真的乱的不得了，感觉世界都崩塌了一样，“你是渣男！”，“你出轨了！”这种声音一直在脑子里回想就像3D立体声一样。我感觉自己真就是一个渣男，为毛要跟着其他女的出去还骗你来着，讲真跟土姐出去，会有一些好感在里面，但是仅此而已，其他什么事儿都没有。她狗狗的那个事儿，是她用了6年的东西丢了，还是那天早上走的时候帮她拿箱子的时候搞掉了，说实话有点内疚的，想赔她一个一样的。最后找没找到不知道，这狗也没有给她赔了。
跟你分手之后大概两个星期左右吧，我基本上每天一条朋友圈，跟你在一起的时候，半年都没一条朋友圈的。现在好像染上了这个坏习惯，希望得到别人的认同，一天发个朋友圈总希望有人给你点赞评论。焦虑得…估计是最近太闲了吧。
跟你分手到9月17号辞职送走了爸爸之后，我一直没有上班。住在哥哥家和小侄子睡的上下铺，睡到九点多和哥哥一起去他公司里边做做东西，打打盹儿什么的。想要转产品经理，报了起点的课，去了趟上海，认识了一群小伙伴，感觉上海的生活感和人情味没有成都那么浓，也在想要不要去上海，记得以前还在上课的时候你说你毕业了想要去上海来着…
待到下午6点多去楼下吃饭然后去健身房健身，日子也是过得水垮水垮的。趁着给朋友做外包项目的时候报了他们机构的MBA辅导班，老师发过来的单词测试每天也是堆了好几天的了…..不知道怎么了，提不起劲儿。
现在我135斤，比以前壮了，真叫壮壮了。哈哈哈哈
其实圣诞节那天好想给你发一条短信来着就写：圣诞快乐！对不起，以前是觉得我有好多做的不对的地方。让你伤心，让你难过。曾经给你的那些承诺，我一个都没来得及兑现。对不起。我多么希望能够给予你所希望的一切，假装一切都还好，我们彼此恩爱，日子或开心或平淡。日子好好过，千万不要因为我就觉得爱情不过如此，我以前说离开我就再也遇不见像我这般对你好的人了。现在我收回这句话，收回所以我们之间关于爱情的关于一生一辈子的誓词。我一直以为我再也不会像对你这样对其他人了，我后来发现我错了，我会做得更好。更直接也更贴心，找一个彼此能更懂得对方的人。我也希望你能幸福。以前一直觉得我没有资格说出祝你幸福的话，因为我不幸福。但现在我觉得就算不幸福也可以给你最衷心的祝福。希望你过得好。
感觉自己突然长大了。哈哈哈哈，最后还要跟你抱歉的事儿就是我删了演艺界和冰冰桑的微信，那天晚上冲动之下，也好至少说以后难得交集尴尬。哈哈哈哈，只是说对于演艺界呢，其实那天中午的时候她就有打电话给我讲说我为什么要那样？当时的我一头雾水。什么要哪样啊？也没多想。想想我们在一起那么久，她也帮了我们不少，还记得有一天晚上你也是喝酒完了回来好像是和范丽珍还有谁来着，所以除了演艺界范丽珍我对你们那帮朋友一点好感都没有！明知道你不能喝酒还一个劲儿灌你喝酒。那天把你收拾完睡下之后，我跟演艺界聊了很久。很感谢她。她是一个很棒很优秀的女生，但是那天也责怪她没有提前跟我讲说真实的情况。最后她说重名了，以前也有个朋友跟我同名…...
还有冰冰桑，我觉得遇见她会杀了我。还说等孩子周岁请我们吃饭，敢去啊。
但是做错了事儿的，是我不是？可以的话帮我给演艺界带个对不起。想想那时候真的就像小孩子一样，记得有次吵架了我去春哥家吃饭喝酒回来醉的一塌糊涂，是你和演艺界帮着收拾的。然后又是你喝得一塌糊涂的回来。哈哈哈哈，但是以后还是少喝点酒，伤胃。不能喝酒别喝，夜场还是少去好。始终记得第一回曹胖请唱歌，然后我们送你回家，醉的一塌糊涂哈哈哈。说着杜先生怎么怎么你了…
其实也挺怀念那段日子的，每天晚上下课送你回家，算是风雨无阻了。记得有次送你回家，然后回来的时候下大雨，脚上又是新买的鞋子，最后淋着雨提着鞋子回家，现在想起都能笑出声。第一次跟你表白约你吃饭，紧张局促的都说不出来话，但还是尴尬着继续。第一次去Gay吧也是最疯的一次了。结果然然把你裙子烫了一个洞…还有不要脸的下雨了赖在你家不走。还记得有次你也是感冒了，夜里来来回回跑了几趟，量体温，吃药，退烧了。那次那个泡腾片也是，明明是该泡了喝水，结果让你硬吞了下去，一个劲儿的打嗝儿出气，哈哈哈哈。那个时候每天早上要给热一代牛奶，你一杯，我一杯刚好，然后小区楼下的蛋挞店也是常客。
突然记起来好多事儿，记得在莲花小区的时候你跟我说过两次分手，我后来觉得你要说第三次我就真同意了，但是真正的到后来每次你说分手，也都死皮赖脸的说不干。但是每一次都是伤害，也会堆积累加。还记得有次在玉林的时候，闹分手你饭都没吃就摔门出去了，我跟了你一路，生怕你个路痴找不见回家的路走丢了。远远的跟着你，又不让你发现。最后还是在玉林西路的那个面包店，被你发现了。我想你应该是饿了。哈哈哈哈。
其实也有很多生气的时候，你有次生气出去跟异性朋友撸串的那次，我也没有多问。其实那个时候我悄悄的会看你的手机，当然什么都没有翻到，你有看完消息就直接删除会话的习惯。还有就是有次下雨公司异性朋友送你回来，你说我没有来接你，那个时候在公司加班的我觉得是好对不起你哦，自己的女人什么时候轮得到别的男人来保护了。你知道我是个很爱吃醋的人。后来你每次加班，你都要我下来接你，背着一个电脑和提着一个餐盒袋。如果再带了相机，也是辛苦的不行。但是我也上班啊，那个时候你叫我下来接你的时候，我大多数都在炒菜，晚餐和你第二天要带的午餐。
后来我在你的备忘录发现你写了好多东西，有时候真觉得你不爱我。有一条是这样写的：一失足成千古恨。如果没有那天你们家留宿，是不是我们早也就分手了？每次我惹你生气你就给我记一笔，你说17年我要是把你气哭了10次就跟我分手，我是一个情商出奇低的人，你每次哭我都不知道为什么，尤其是半夜醒来就哭，我一直以为是我做的不够好，让你受了委屈。我能做的就是紧紧的抱住你，很大力的抱住你。拍着你的背，哄着你睡。
记得去大西北有天晚上你给我打电话说你做噩梦吓醒了，醒来发现我不在。给我打电话也没有接。第二天一早起来看到电话就给你回了过来，好想下一秒就在你面前，抱着你。
那个时候我觉得我自己不该这样，瞒着你出来。没办法我不敢跟你讲明，我怕你误会，越描越黑,只想着这个事儿赶紧过去就好。那时候土姐也在相亲，从成都出发那天就是那个小哥哥来送她的，结果我先走了，她晚了5分钟换登机牌，我在西宁等她下一班飞机。所以在西宁的时候我的态度很端正，这就是两个朋友出来耍，放空一下！所以就更别提什么逾矩出格的事儿了。后来跟你分手之后很长一段时间都是跟土姐在一起，出去耍或者吃饭。两个情感受挫的人，她知道我跟你分手了，但是不知道为什么。她也是在不断的相亲，遇见了一个有老婆孩子的人，我好像看到了自己的影子一样，觉得是自己感情出轨了一样。现在她跟山哥在一起，我想着也该保持一些距离。跟山哥土姐出去汶川野炊了一次之后就没和她怎么联系了。直到上次她在公司附近来的时候她请我出去吃了饭，也没聊什么。我们之间这些事儿，也没有跟她讲说是因为她的原因。也不好讲…
其实这个还是得益于奇葩说里面的花希的一句话对我印象很深，他说：“人生里面真的有些路只能两个人走”。异性朋友还是自动远离一些好。我以前一直拿捏不好这个度，包括对于苑苑也好我觉得那就是对于普通朋友呀，但是可能她就不能这么认为。可能空调男就是说我这种人吧。但愿善良然后做一个暖宝宝。
虽然古人都说：“淫字论事不论心,论心千古无完人。孝字论心不论事,论事万年无孝子。”但是我一直觉得动了念头都不对，也是想要跟你说声对不起。过了这么久，从7月12号吵架搬家分手到圣诞节算起165天，终于释怀了，算是放下了一些了吧，最近老是会想起以前的事儿，看看你的ins或者ins好像没有其他的办法可以看了，你的空间我也进不去。哈哈哈哈，也好这样会快一些走出来吧。我现在又养了一条狗狗，法斗，叫Lory，很乖的….
我们在一起那天是2015年8月20号七月初七，好久了呀。
兔子兔子你得加油才行了呀！
D102年12月27日 晚 嫌疑人R
