早起刷到喵哥置顶的婚礼，我很少认真看一个人的瞬间，即便看完也是转瞬即忘！

  许是时间刚好，我一向对外宣称自己是个基督教徒，一个不算虔诚的虔诚的基督教徒，我得过上帝太多恩典，可我从没有那个服侍的勇气……

  甚至于18年前半年的时光，我明明有很多话想说，我有很多问题疑而无解，我都怯于开口向天父诉说，我知道骨子里的自己多么懦弱不堪，我的那些脆弱无知迷茫，明明可以得到我父的援手，作为上帝的宠儿，这一点我从不质疑！可那会儿坍塌了的三观和灵魂，促使无知的我，明知如此，毅然绝然的依托于找个陌生人去倾诉，我躲进了这里，寻求人世的温暖与帮助，从小到大，我明明是一个人扛过了所有……除了我父一如既往的陪伴我，其他都渐行渐远……

  我贪恋soul的理想国状态，我贪恋太多的陌生温暖，我也莫名的贪恋过依赖过一人，生活中我感受过太多的恶意，和许多人一样，又或者不一样，我有着那烂俗的孤独的灵魂……

  昨日与人谈话，忆及往事，清晰定义的那年，是别人的那句“哎，×××，你知道吗？昨天下雨，看到你的背影，好孤独……”，那刻方知，多年的忧伤打下的烙印名之“孤独”！

  未隔几日，我于雨中漫步的好友头顶，撑起一方雨伞，他竟回我一句“你这人怎的现在这般无趣，‘竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生’，你不能感受下？！”，说完一笑便越过我而去……留我一人呆愣雨中，看着那恣意的背影，当真羡慕极了，可我只是伸手接了滴雨水……

  我的故事不多不少，所以那些说“感觉你是个有故事的人”的人，你们难道没有吗？我厌极了那些有点事儿就喜欢对很多人，然后求安慰的人，企图靠人拉出泥潭，然后我一度变成了那样的人！像个疯子，明明我最讨厌的……好在我又变回来了，我不再疯了，极度理性的我，学着把那迷失的童真自我，释放到生活中，你可以说我皮，但我绝对没有任性!

  我痴迷于看月亮，看到月亮再颓废，慌张的心也能瞬间平静！没有月亮的夜，我有酒，也有故事，不缺听故事的两三好友，多的是倾诉的欲望，可时间哪里就会一直刚刚好呢……

  作为树洞的那些年，不曾灌过别人鸡汤，有毒的没毒的都没有，但我切切实实帮助到了很多人，这一点我骄傲并厌恶着！我总说，我不要再做烂好人了，我要做个女流氓，但我好像距离成功还有很长的距离……心情不算太好，不算太差的时候，我还是会圣母，也是好笑……

  我也不知道我为什么要说这些，我大抵又是脑子不清明了吧……