天晴，今天基本感觉不到什么风，这点在入秋的滨海小镇，是让人感到很舒适的。因为通常这边的风，甚是强劲，再厚的衣着都挡不住那刮脸钻骨的吹袭。
我住在晋江一个叫金井的沿海小镇，已经48年。土生土长，这在成长，扎根，立业，成家。膝下一对也即将各自成家的儿女。平平淡淡，普普通通。从没有什么大机遇大发展，也没陷入过什么落魄的窘境。照父母的期望，常人的标准，能一生健康，颐养他们晚年，养育好自己的子女成家。一辈子也就这么过去了，也就这么到头了。似乎也就足够了，一个圆满的结局。
但说实话这恰恰却是使我无比烦躁的一点。一生就这么过去，去过这已经能遇见结局的生活真的好吗？今天，刚看完一部灾难电影，讲的是地壳板块运动，福建整个板块分裂开来，造成海啸，临近的台湾省，被海啸侵袭，淹没了三分一。整个福建也受到了不小的损害。这期间发生的各种事件，逼真的灾难特效，人性的冷暖，国家的力量。
电影里每个人的生活，命运就这么轻易被改写。这么说虽然显得三观不正确，但我确实是希望灾难能发生，意外能发生，把我从这毫无生趣，冗长乏味的生活中强拉硬拽出来。不仅仅只是几十元买来的一次消遣。
这年头，到处充斥着一个问题，你的梦想是什么？说实话，这让我感到非常反感。在我那个年代，每天想着怎么能吃饱饭，吃上一顿好菜。已经是全部的目标了。这些年，环境的改变，生活的改善，造成的差异，这本不能怪什么。真正反感的是，这个浮躁，浮夸的社会，不断的这么宣传着，仿佛没有梦想是一件非常可耻的事，所以大多数人，明明也都是漫无目的惶惶度日的人，还硬要夸夸其谈自己的梦想是如何的，明明说出口的也都只是些满足自己，物质和虚荣所堆砌起来的托辞。自己说完都感受不到一丝悸动的虚晃一梦。
我没有梦想，也确实对没有梦想的自己感到失望。我不知道我想要什么，我能做什么，我需要做什么？我不知道所有我需要的。但我却知道我不需要的，我不想要的，我做不到的。对自己的无能感到无能为力，却又无可奈何。只能不断的扭曲自我。烦躁不安。
最近经常和家人吵架，吵完有时候会跑去海边走走。翻找躲藏在石缝中的小螃蟹，有时一根接一根地生生拔掉它的四肢，有时就只是简单的用力往坚硬的地上摔。只有这时才会觉得情绪有所平复，心情有些好转。
结婚已经20多年了，老婆是年轻时经媒婆介绍定下的。谈不上爱，但也不会讨厌。时间一长也就慢慢习惯了。近两年，爱仍旧是不多，更多的是一种习惯。一种生活上互相依靠的习惯。但厌恶的情绪却是确确实实地不断累积了下来。其中最让我受不了的就是她哭泣的方式，女人要是哭得嘤嘤咽咽，或许反而会惹人怜爱和疼惜。但不知为何她的哭泣声，却容易让我异常反感，甚至会萌生更加去刺虐她的感觉，举个例子的话，就像女星张曼玉的哭戏一样，一种施虐感反而不断上涨。最严重的一次，就是我出轨被她发现，在家大打出手的一次。没错，我知道，错在我身上。但不知道为何，她哭得最凶的那次，也是……也是…我最想杀了她的一次。
没错，从那次开始，这个想法就在我脑海里深深的扎了根，拔掉那些杂絮，不久就会又生长出来，而且只会更加的繁盛翠绿。突然见我好像有了目标，有了梦想，慢慢的，感到越来越有活力！现在我不知道我什么时候会动手，具体会怎么做，但我清楚，我一定会去做！
很晚了，该休息了。很高兴和你谈心。不介意的话，我们明晚再聊。朋友，晚安！
