你这么乖，你最后都干什么了？
昨天爸妈过来拿箱子，爸爸又是那个臭脾气发作了一路。被气氛所影响，我也是心情不好，我承认我情商低，我始终无法在爸爸发脾气的时候变成一个懂事的温柔的到处哄人的乖女儿。他想通过情绪控制我改变，而我也想通过不理会试图让他改变，最终我们闹一闹谁都没有改变。
从小到大，收到最多的评价就是，乖巧，然而年幼的我还以此为荣。看的越多懂的越多，越发觉得讽刺，与其说乖巧，不如说这是一个多么懦弱的孩子啊。父母的强控制欲能直观的体现在孩子身上，现在的我胆小怕事甚至怕被关注怕过多荣耀，自己该有的甚至不敢伸手去拿。可恨可气可怕。
可是，我想改变啊，大一的时候，想通过新坏境重新打造自己的形象，努力让自己变得外向和善于交谈，最后发现不交心的社交于我而言纯属浪费时间，一个并没有一毛钱用的我就算拥有再多人脉也并没有一毛钱用，只能是在人人各种热门转发或者投票的时候兴冲冲地说，那个超厉害的人我认识哈哈哈，呵呵。
唯一觉得最舒畅淋漓的一次是和我的学长学姐认认真真的出了一个舞台剧作品，那时候的自己真的是感觉实现了大学所有的抱负，全国拿奖，以平等的身份认识了很多很厉害的人，当荣耀散去，归于平淡之时，我的心态又变成那个唯唯诺诺的小角色，不敢接下下一个主角角色，甚至觉得舞台上的光不应该在自己身上。
所以我的心一直是不甘于平淡的，我把这种心情反射到了我那兴趣广泛却不求甚解浅尝辄止的求学态度上。保持了一段时间的充实感与优越感之后，就被无尽的懊恼心情与无能无力感所反噬。我到底能坚持多久？我究竟有没有这个天赋？为什么我总是这个样子三分钟热度？于是，我开始舍弃，舍弃掉一些爱好，换来的是内心无所成事的自我安慰，因为没有付出时间，所以没有什么收获是正常的。
浑浑噩噩的毕了业，找到了工作。发现迎来了自己的新天地。工作真的能学到很多，不论技能上还是处事上，还是心态上的改变都是让我始料未及的惊喜。虽然其中也有挫败感，但是更多的是自己逼着自己去成长逼着自己去积累，虽然见效不快，但是多了坚持的理由。可是人生还是没有迎来转折点，但是我觉得很满足的是我开始了以上的这些思考并且相信是可以通过自己的努力去改变这样的心态和状态。一直以来我把原因归咎到太多外在和他人的身上，乖巧也没有错，胆小也没有错，错的是以此为自我禁锢对自己的本性和梦想进行束缚。
再多些时间，改变一定会发生。
但愿吧……
