不知是离清明越来越近，老爸，我特别难受，心情也越来越失落。大概是昨晚梦着你，梦着你难受了好像，你还说水不好喝，是让我买个净水机么？你难受我也很难受。
爸，我今天下班路上就感觉晕晕的，回到家里我也没去健身。就在你这屋，躺在床上。
我心情糟糕了一天，就是因为梦里你不开心，你难受了。然后我就很难受，我无法跟你对话，没办法知道你怎么样，就只能想着你活着会怎么去做，还不见得揣测对了。爸，你68岁，我只陪伴了你29年，7年在外求学。我们在一起的日子真的太少了。我现在很想叫爸爸。也想听你叫我督军或者媛媛。听你跟我说小时候的事。我小时候不是老生病么，还有你不让别人打我骂我。今天路上看到许多小孩子。然后想到你在的话，会温柔细语，会语重心长。会打心底的对你的外孙好。然后我想，你供我读书长达27年。我曾经甚至觉得你为什么有些不支持我读研。好像也说过其他的话。你说每次开学你都给我把钱一次性打完，一般的工薪家庭供一年1万学费的孩子供都供不起。我还埋怨你非要说自己的好。多么可笑。怎么不能说。你的后半生都是为了我。到最后却是这样的结局。我今天突然明白了，供一个孩子读书是多么漫长和艰辛的过程。所以更加体会了爸爸你的不容易。你生病了从来不跟我讲，自己能抗就要扛过去，绝不麻烦我半点。终究，因为一次流感，你居然没扛过去。生命中不可承受的痛大概就是这样了吧。
刚才看朋友圈里的婚纱的状态，我想为什么我会是这世上最悲催的人，你又为什么是比我还要悲惨的人。我实在是不明白。真的不明白。
你走后，我都尽量早回家，然后多陪妈妈。可是今天。我没去健身，虽然醒着，但也想自己静静。去想想你。
爸，你知道么？其实没有一个人是真的过得好的。妈也在想你。老姑更是。作为你最亲的妹妹，老姑同我都怀着对你的愧疚无法好好生活。我看得到老姑的憔悴和忧伤。她为妈妈对你忽略的照顾而耿耿于怀。我和老姑都那么的想念你。我听得到，更懂得。而我希望老姑能快乐的生活。把痛苦和忧伤留给我就够了。
或许有一天，我会因为太过想念你而抑郁。这样，爸，你也不要怪我。或许抑郁了，就只活在你我的世界，这样多好。
那年在贵阳得了支气管炎，输了九天液都没好，回来你带我去医院输了一星期液就好了。你帮我找了胡大夫。
爸，看到你的照片，那么真，我真是心痛的难以自已了。太痛了。爸。
