听过一句话：人最大的对手，不是别人，而是自己。这句话用来总结我七年多里浪费的青春时光再合适不过了。

这七年以来，我像一只蛹蛾羽化后蜕留下的残壳，在落英缤纷的世界里生的寂寞。弱小的抵不过一次，不经意掠过的风雨。

我在残败的时光里苟且了七年，现在越来越觉得对不起自己的良心。

而我那仅存的一丝悔意也无时无刻地不在拷问我自己的心魂，在不见光明的白昼里，在透不过星辉的暗夜里。

我质问自己，是什么事情使我颓废了最青春的七年，自己活的犹如被风卷在山沟里的沙蓬，等着一把野火来烧的干干净净。

我试图从自己的过往里能摸索一个使我信服的答案。而今天我知道这其中的原由了。

我一向是个特别自信的人，如果自信还不够来描述自己，那自负也很是确切了。

小学的时候，我成绩非常优异，优异到我总是觉得学习是件顺手就会做好的事情，对那个一心想着课本外面世界的我来说，学习只不过是玩乐后的调剂。

而我时常想的都是，哪条河里有鱼能捉，哪座老房子里有鸟能网。河里不惜代价的湿透裤腿，老房子里的不计后果的捣毁瓦片。

上了初中我成绩一落千丈，但我还如往常一样逃课上网，网络的世界里有足够吸引的我东西，我可以挂着聊天软件在那个虚拟的世界里，肆意的抒发我的情感。我沉溺其中，学习对于我来说那只是一件很不时髦的事情。

读初二的那一年，我几乎在班级里消失了一样，老师和同学的样子我也几乎都要忘记。最后学校决定要开除我，但在父母百般的求告下，我又得以留下来。

如果说是学校那次的网开一面，父母苦口婆心的劝说使我突然之间成长了起来，现在想来却远远不是。

那只是叛逆时期，我对父母和学校下的一次赌注。我赌，凭着自己聪明的头脑依然能够学好所有，我能做到。最后还真的做到了。

通过初三一年的学习，我以优异的成绩，考上了一所高中，学费全免。然而就是这一次偶然的成就，却足以改变我对待人事物的态度。

我膨胀到不论做任何事情，都觉事情过于简单没有追求，心气高的比天，总觉自己注定不会平凡，是上天的宠儿。认为自己是混沌中最先觉醒的先知，要带着迷茫的人群找到生活的真相。

一时间我骄傲的目中无人。

人的一生中，每一次的选择真的会改变我们之后要走的道路，开始或许不知道，但是等自己真正走过来的时候就会突然发现，那一次武断的决定，足以使自己在往后道路上走的万分艰难。

我从杂书里熟识了一个道理，那个道理告诉我说，学生时代调皮捣乱的差生，在今后社会上比学习好的学生，更成功。

就是这个道理，使我轻易的决定要做一个更成功的人。也就是这一决定，使我三年的学业轻易荒废。

那时候，每每当我从课堂上迷糊着醒来时，看见身边的人们苦断肝肠般的奋笔疾书，我居然会觉得他们可怜。

我在想，人生的长河里，区区的三年时光，不能改变什么。进而我又觉得，自己注定了不是平凡的，那随波逐流的事情，断然也不能去做了，而我要的是精神上的追求。

虽然我不知道自己追求的到底是什么，但我隐隐觉得我肯定会成就一番大事。虽然我没有明确好的目标，但我认为那一天终究还是会要到来。

所以我每做一次决定，都很轻易，都很想当然。

在那个还没有意识到光阴贵如金的年纪里，那大把的时间就供去我肆意的挥霍。

有句话说，你永远都叫不醒一个装睡的人。

而那时的我根本听不到老师和我阐述人生的道理，我也不会遵从知识改变命运的教条。我认为凭借自己聪明的头脑，成就一番大事是迟早的事情，我知道那一天也不会太远。

我那时候根本就不是在装睡，而是我一直都沉浸在自己为自己编织的梦里，醒不过来。

高中三年我没有好好上过一堂课，我认为课堂里的东西，是寡淡无味的，是浪费大好青春的，所以我在喝了又喝的酒里、玩了再玩的游戏里，寻找我自己未来追求的东西。

最后我可怜的高考分数告诉我，我只能上一个三流的专科学校。而我看着其他同学的好成绩，脑海里冒出的念头，不是自己痛心疾首的悔恨当初，而是在想他们凭什么。

他们怎么可能比我强？我无药可救！

大学上了一年后，我越来越觉得，这所大学里没有我自己要追求的都东西，这里施展不开我的才华。我不情愿在自己大好的时光里，受那三年毫无意义的教育，我不能被束缚住手脚。

于是我做了一个决定。我瞒着家人自己办理了肄业手续。

现在我依然记得那是2011年的5月份，肆业后，我站在大街上，畅快的看着眼前飘荡地片片柳絮，像《肖申克的救赎》里的安迪在牢房顶上惬意的乘着凉风时一样。觉得此刻的自己才是个自由人。

那我和安迪唯一的不同，是他实实在在的失去了自由，而我是身在自由里却要寻找那我所认为的更高的自由。逃离那座束缚了我振翅飞起的灵魂的牢笼。

那时的我完全不会想到，所谓更高的自由，是青春变相的牺牲。

如果说初中至高中的放纵是出于自己思想上的不成熟，是叛逆时期每个人或多或少都做过的荒唐事情。那我接下来在肄业后浑浑噩噩的七年时光里，却是由于自己盲目的顺从。

当时我完全没有想过今后的日子以什么为生，全凭着自己满脑子的空想，度过了一个又一个无所事事的每天。

住在租来的房子里，中午也用来当作是自己的早晨。这里没人打扰，没人喧嚣，没人再和我谈论人生目标。我顺从了自己懒散的习惯，而我也成了为自己把握人生航船的唯一舵手，豪不在乎那船要开到哪里去。

开始我还欣喜地去很远的地方转转，最后我去的地方离出租屋越来越近，直至我不曾踏出屋子半步。

头一年的理直气壮在日复一日的无为当中只剩下了惶惶不可终日。

我从开始的欣喜，直至慢慢心生惶恐，而最后也只剩下了麻木。生活从此像一滩死水，在晴天烈日下，幽幽地泛着绿光。

我人生的这条船，终究还是被困在了自己为自己准备的荒岛上。

我向家里编造了我还在上大学的谎言，编造了我毕业在外工作的谎言，肄业后的七年里编造了无数个谎言，用来骗着父母，更是用来搪塞着自己。

我也从开始的一腔热血，慢慢地走向迷茫，我越来越不明白是生活困住了我，还是我困住了生活，到最后我也不想明白了，我顺着自己将就的意念，背着生活正常的轨道，越走越远。

我没钱的时候也没有想着去自己挣，首先想到的就是去借，认识的人我都借了个遍，他们不知道我借钱是要去干什么，而我更不知道自己不借钱还能干什么。

我承认我把自己过废了。想回头时，发现自己连迈出家门口一小步的勇气都没有了。我看着楼下熙熙攘攘的人群，害怕极了。

我封闭自己太久了，自己和自己相处的也太久了。我能去的地方也越来越少，能生活的地方也越来越窄了。

向父母编造的谎言越来越多，最后直到也撑不下去了。

最后我还是回了家，向父母坦白了我这几年的荒唐，父亲没有骂我，他揪着自己花白的头发，双眼无神的在床上坐了一夜。

那一夜，长的犹如一颗恒星在混沌的宇宙里轮回。

我不知道现在后悔还来不来得及，一切从头开始还晚不晚。

回想肄业后至今天的七年时光，我在每个无所事事的今天里，惦记着一个又一个幻想中的明天。

懒散的躺在床上，对待生活的热情也像我手机的电量随着时间一格格的退了下去。

我从别人的视野里彻底的消失，没人知道我身在何处，即使同学迎面向我走来，我也低着头去回避。我怕他们看见我落魄的样子。

而当我身无分文的时候，才去主动要联系他们，我知道除了去借，想不到其他办法。

到最后没人在肯借钱给我，他们是对的，我确实没有偿还的能力，唯一能做的也是一笔笔的写在本上，有朝一日我会报答他们，我想报答而不是简单的偿还。

或许那是我当时唯一存活着的良知。

我没有去工作，也没有去社交。

我在出租屋里看着手机里的电量一格格的下去，又一格格的回来。等着午后的太阳轮转成午夜的繁星，我的一天便这样过了，我的七年也这样过了。

今天我看到了一句话:即使一无所有，也不能缺了从头再来的勇气。

我想从头开始。

从我主动联系身边的朋友开始。或许对于他人来说这是一件太过平常的事情，然而对于我来说意义重大。

封闭了自己太久，以至于我白天出门都觉得异常害怕。

正如文章开头所说的，我最大的对手，不是别人，而是自己。

我现在的处境也更像是《肖申克的救赎》里的瑞德。

用瑞德的一句话说:“起初你讨厌它（监狱），然后你逐渐习惯它，足够的时间后你开始依赖它。”

开始我讨厌自己一年年的浪费时光，而最后慢慢去习惯，时间久了我便依赖了这种无所事事的感觉，不用去思考，不用去探求。以至于磨灭了对生活所有的热情。

我为自己亲手建造了这“监狱”，而当自己意识到必须要出狱的时候，不但没有满心欢喜，反而要面临精神上的崩溃，因为我已经离不开这座“监狱”了。

我不是不渴望自由，而是那未知的惶恐我无法应对。

我像极了出狱时的瑞德，面前的路有无数条，但我却忘记了该去迈哪条腿。

我需要极大的勇气。

而我今天把自己的故事写下来，我要告诉人们，生活这么美，我想重新体会。