谁都无法预料人生的晦暗，当现实是唯有接受且别无他法时，但愿每个人都有忘掉过去的勇气，给时间以时间，让过去能过去。
我想我是可以有好的心态来回顾我这半年的生活了。时间不是无涯荒野，他就是一个存在一个断句。
机缘巧合，我去了云南丽江，短短的两天时间是我生命的一个节点，遇见了阿锋，他很随意的用足疗反射法观察了我的双脚，他看出了我的恐惧与不安全感，是因为承担了许多不应该我承担的家族业障，他说，回家去做个胃肠镜检查吧，有点小问题，我将信将疑。
上苍挽留你，总是会给你许多暗示，一个清晨，右脚的大拇指突然往左拐，无法控制，害怕是中风前兆，我终于去医院做一个全身检查，一个人做无痛胃镜，昏死在医院的走廊边，同学如何扶我去活检室做更进一步检查，我完全没有概念，隐约有那么回事。
稍微清醒，我骑电动车回店，照常工作，好多天一直没有结果，催问同学，他说，还没有出结果，不急。我就不再当回事。直到老公轻描淡写的说我胃上有息肉，需要去长沙做个小手术，我信了，继续上蹦下跳的搞十一建材联盟活动。
10月6日高铁来长沙，7号住院，看着老公遮遮掩掩的样子，我知道事情不简单，我很真诚的要求老公告诉我真相，我没那么脆弱，了解真相才更有利于治疗，当我看到检查结果，难以置信的同时内心也很平静，上苍是公平的，一切皆有因果，谁都逃不掉。
过去三年，变态的透支生命：长期熬夜，长期饮食不正常，高强度工作，儿子学习上的不尽如意，夫妻两地分居的情感疏离，情绪低落失控是常态，我这样的情况不生大病，天理难容。
活生生的人住在医院，5天不到的时间，我真的成了一个病人，可见一个人的情绪对人的影响有多大。
安排在12号做手术，11号上午，老公陪我去医院周边走走，阳光正好，园丁在背着机械修整绿化带，看着他们汗流浃背的样子，很羡慕，如果可以给我健康，在阳光下做一个防卫工我都会很快乐。可惜没有如果，我流下了第一次的眼泪。
临进手术台的前刻，我对老公说，乘现在我还是一个完整的人，我们唱一首歌吧，就唱知心爱人，哽咽的唱完，我们抱头痛哭。推进手术室的时候，病友们，陌生的熟悉的都来送我鼓励我，这抹温情居然温暖了我很长时间。
一个人留在手术室门前等待医生，我没有恐惧，静静地等待，脑袋一片空白，不知道是什么样的命运等待我。阿慧给我求了一签，说菩萨会护佑我顺利，我就信了。
推进手术室，主治医生问我几个问题，惨白的天花板，刺眼的手术灯，蓝色的防护服，严实的口罩，我分辨不出谁是谁，我又在哪里……待我苏醒，仿佛做了一个很长的梦，有很长时间，我的记忆没有这部分内容，可能源于自我保护屏蔽了。
接下来10几天的恢复过程，那种痛苦是我依然不愿意回想的内容。绝望恐惧无法接受放弃，种种负面的情绪都在脑海中闪现，我甚至想到了身后事，那个时候我心里舍不下的是老公，然后才是孩子们。所有的功名利禄都是身外之物。我是凡夫肉身，我允许自己所有的不良情绪，我接纳现状，生老病死，人生八苦，既然逃不掉，就好好面对，不去想未来，也不如后悔过去的种种，我就过好当下，放下我执，当下正常，就好好的吃饭睡觉旅游开怀大笑。
好在，我终归是坚强的，熬过了那段至暗时光。
此刻，我来写这些文字，我很庆幸，我目前能吃能喝的自由，我还能够在蓝天下自由的呼吸，我很知足，尤其在医院看到那么多的病痛，对世界都有种悲悯。
接下来我就是走在了自救的路上，足疗反射法，找中医吃贵的要死的中药，半年之久，煎药吃药是我的日常，然后刮痧站桩，再来岳阳扎针中医理疗。一个人是孤独的，这世间没有真正的感同身受，我渐渐学会享受孤独，抄经读书，运动保持心情愉悦，好好睡觉吃饭，当每一个人都说我是不幸中之万幸的时候，我感觉自己就是幸运儿，又重新燃起把自己的事业坚持下去的野心。
在医院，我似乎是一个被同情的对象，每一个医生都好奇我是怎么被发现的，因为，大多数发现病情的时候，都到了中晚期，我只能说，我是有福之人，生命中有那么多的贵人在有形无形的帮我，她们都说，因为我是一个善良的人，所以，天都想救我。我还有什么理由不好好活着。
写到此处，脑海里浮现一首流传甚广的诗：
我和这个世界不熟。这并非是我虚假的原因。我依旧有很多真诚，离不开，放不下，活下去，爱得起。……
我和这个世界不熟。这并非是我迷茫的原因。我依旧有很多方向，往前走，回头望，会跳跃，会停息。
