～『內疚，其實是在提醒你，你該補償對方了。要懂得這一點：懂得覺察自己的內疚，然後及時做出補償。同樣，當對方產生內疚時，我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。一味付出，而不接受，其實是在拒絕關係，從深層次來說，也是在拒絕生命。』
家庭排列治療大師海靈格說：
我們付出的時候，就會覺得有權利；
我們接受的時候，就會感到有義務。
只付出不接受的人，會有一種清白感，
會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。
這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人，
會覺得自己在關係中永遠正確。
那麽，相應地，關係的另一方就會覺得很不舒服，
會頻頻感到內疚，會經常覺得問心有愧，
即便他不明白付出者為什麽那麽喜歡付出，
他最終一定會產生逃離的衝動。
一旦他真做出了逃離的舉動，
那個一直認為自己清白無辜的付出者
就會覺得受到了莫大傷害，
並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動。
殊不知，拼命付出者才是關係裂痕的始作俑者。
ㄧ位出軌的先生事後婚姻協商時表明：
他說跟太太相處非常有壓力。
“因為老婆太好了，對他太好，
對他家人也太好，什麽都好……
“我太好了，難道是一個罪過嗎？”
老婆激動地對於老公說，
“我工作很努力，還盡力去做一個盡職的好妻子，
他也承認我沒什麽好挑剔的，
那他為什麽還這樣對我？！”
老婆想不明白，老公的家人也想不明白。
他的父母知道兒子想離婚後，把他罵得狗血淋頭。
他媽媽說：“這麽好的媳婦，別人打著燈籠都找不到，
你卻不知道珍惜，還想離婚，你腦子是糨糊做的啊！”
不僅父母，老公的哥哥和妹妹，
還有其他親朋好友也都站在老婆的一邊。
“老婆說，對這個家，我盡全力了，
要是真走到離婚這一步，我也問心無愧！”
然而這正是問題的關鍵：因為老婆拼命地付出，
將內疚轉嫁給了丈夫，長期成為情債背負者，當然他想逃離。
夫妻關係和朋友關係一樣，是相對平等的關係，
是付出和接受相對平衡的關係。
相反，孩子和父母一般不是平等關係，
要麽是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，
要麽是壯年的孩子向老邁的父母多付出而少接受。
所以，當老婆若一貫地扮演“付出者”的角色時，
她會在親人中受到了歡迎。
但是，因為她習慣性地拒絕接受，
所以在講究平衡的配偶和朋友關系中遭遇到了挫折，
對於她這樣的“付出者”，
她的丈夫就會想避而遠之。
單純的“付出者”一點都不偉大，
他們不計得失的付出，從根本上來說是一種自戀。
“付出者”過分地追求“問心無愧”，過分地迷戀清白感。
然而，不管多麽努力地付出，一個人仍然會在關係中犯錯，
會不可避免地傷害關係中的另一方，或對另一方總有虧欠。
當傷害和虧欠發生時，總會產生或輕或重的內疚感，
拼命型“付出者”其實很懼怕這種內疚感，
會要求自己絕對不要有內疚感，
於是非常努力地去做一個“完美的付出者”，
那樣他就問心無愧了。
只不過，這種內疚感並沒有因此在關係中消失，
它其實是被“付出者”在有意無意中強加到“接受者”身上了。
簡單而言，“付出者”其實在享受這種邏輯：
既然我是付出的一方，
那麽我們的關係無論出現什麽問題都是你的錯。
許許多多的“好人”，他們不喜歡“問心有愧”的感受，
企圖徹底消除自己的內疚感。
而消除的模式可以分成兩類：禁慾、助人。
禁慾是禁止自己接受別人的付出，而助人則是只付出不接受。
很多消極的人，持有的正是病態禁慾的人生態度。
小的時候，父母警告他們不要接受別人的饋贈，
最終他們自己堅持了這種人生態度，
並一直固守著被動和空虛。
不接受任何饋贈，這種人生態度會讓我們無比孤獨，
我們拒絕一個人的付出，
其實也就是在拒絕與這個人建立關係。
如果我們拒絕所有人的付出，
那無疑就是在拒絕與所有人建立關係。
關係是一個生命的核心因素，是我們痛苦的主要來源，
也是我們幸福的主要來源，
總之是讓我們人生豐富多彩的主要來源。
禁慾者拒絕了關係，其實也就拒絕了生命。
還有另ㄧ種助人者，海靈格描繪道：
這種人以自我為中心，否認需求……
無論誰，只想付出而不想接受，
都不過是想維持高高在上的幻想，
拒絕接受生命的施捨，否認自己和同伴之間的平等。
如果你一味付出，而不接受，
別人很快不想從你那裏得到任何東西了，
反而會怨恨你，遠離你。
因此，長期的助人者常常是孤獨的，
最終變得痛苦不堪。
上文提到的老婆正是如此，一方面瘋狂付出，
另一方面則對丈夫缺乏敬意，表面上，她對丈夫很尊重，
但實際上她對丈夫缺乏感激，
瘋狂付出的行為下面其實隱藏著對丈夫的不滿，
她內心深處對丈夫是有很多抱怨的。
和其他助人者一樣，老婆之所以成為一個瘋狂的“付出者”，
其實是在極力地逃避無價值感。
內疚，其實是在提醒你，你該補償對方了。
我們要懂得這一點——
懂得覺察自己的內疚，然後及時做出補償。
同樣，當對方產生內疚時，
我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。
一味付出，而不接受，其實是在拒絕關係，
從深層次來說，也是在拒絕生命。
海靈格稱，最好的兩性關係：
是彼此慷慨地付出，和坦然地接受。
通過這種交換，親密的關系達成了一種平衡，
且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。
他強調：少量的付出和接受並不會帶來多大的好處，
大量的才會讓我們變得富有，平衡只是目標，而失衡才是常態，關係有愛的失衡，那要用更多的愛去平衡。
另一方付出多了，你感受到了，
於是，你付出更多；
他感受到了，於是付出比你還多，
於是，你們的關係前進了，
且不會再滯留。
關係猶如一個生命，有出生有死亡，有高潮有低谷，
關係中必然有相互傷害，如果兩人的確不合適，
關係還是會走向結束。
