你最爱的他还好吗，成为别人的新郎了吗？
你呢，还单身吗？
我从学校回来便听妈妈说了你年后即将结婚的事情，我当时想，啊，你终于走的越来越远了。
张先生，你要结婚了，和你的邵小姐，我好像也需要开始自己的新人生了呢。
喜欢你是小学六年级的事情了，八年了，我喜欢你整整八年了。如果还能相见，我好想笑着问你，你知道我为什么喜欢你吗？那你还记得当年的事情吗？
当年你每晚都会给我发短信，我们的手机还是最简单的款式，我还记得你刚拿到手机发给我的第一条短信是：这是我的手机号，快存下来，张先生。
当年你说你作业不会写，早上六点把我叫到学校让我教你。
当年我考试没考好，卷子被妈妈撕得粉碎，我转天拿着废纸来学校哭，你做了好几个鬼脸逗我笑。在我去老师办公室罚站的时候，你偷偷帮我粘起卷子还装作一脸不在意的样子。
当年小升初，你问我报了那所学校，你说无论我们多少分，都要在一个学校学习。
当年进班你看到我的那个笑容，就跟电视剧里林杨见到余周周的笑一样，一见倾心。
最后的最后，我们没考到一个高中。
离开你的生活以后，我变得很坏。17岁的我去撩不喜欢的女孩的男朋友，18岁的我被男生围得团团转，20岁的我在大学里深夜泡吧。只是我知道，我不喜欢他们，我只是觉得当年的我围着你转，可能还是我不甘心。
其实，十月的时候我就从老同学那儿知道了你的喜讯，我当时的心情真的很复杂。
我很想祝福你，祝你幸福祝你和你的邵小姐过得好早点有自己的宝宝。希望你的身份变成一个丈夫以后，学会温柔，变得有担当，不要像曾经一般的戾气深重。我希望你能学着长大成熟努力向上。
但是我真的，我只能做到这些了。
我只能做到祝你幸福，我没办法做到祝你们幸福。
因为我啊，我现在因为当时的你，已经把生活过的一团乱了。
我甚至到现在，二十一年了，都还没有谈一个男朋友。
我知道你是无辜的，喜欢你一直都是我自己一个人的事情。
可是我有的时候又不想祝福你，我有时甚至恶毒的想要你烂掉，不是我的你也不能是别人的。
在得知你婚讯的那个晚上，我和一群朋友深夜十一点打车去了酒吧潇洒，只是去潇洒的是他们，去买醉的是我。一个深夜买醉的可怜人是我当时给自己下的定义。
我是一个很少醉酒的人，但是那天我或许真的喝了很多，又或许是心里有事情很容易喝醉的缘故吧，最后我甚至不知道自己是怎么回去的。但我又是个执拗到不行的人，在还没有完全醉倒的时候，有人看出了我的不对劲。而我，为了我卑微的自尊心一边笑着跟他们喝酒一边和微信里的小哥哥们暧昧，我们互相说着我爱你。
可是我爱谁
你又爱谁
看吧，我这样的人，错过你也是活该，我能对任何一个我不爱不喜欢的人说我爱你，却唯独每次见了你都变得不讲理又执拗，也从不对你说喜欢。我当时在等你跟我先开口，说你喜欢我。
可你啊，从不对我说出口，尽管做尽了温柔事，使尽了暧昧的招数，你就是不说喜欢。
我年幼的时候以为你真的喜欢我，长大了才明白也许我当时对你来说只是个消遣吧。当初分明是你先踏进我的世界，可是一声不吭走开的也是你。
先说爱的先不爱，后动心的不死心。
虽然我们并没有说过爱，可我是动心了，一动就是好多年。
以前，我很不理解为什么有人喝醉之后会哭，直到我那天喝醉抱着别人哭的声嘶力竭，我说着他要结婚了，他怎么能结婚呢，他结婚了我怎么办啊，他不能结婚，我还等着他对我谈情说爱呢。
是啊，还在等呢
而现在，我爱你，你爱她。
原来酒精真是好东西，让我把压在心里四五年的东西都释放了，而且，第二天我还可以把一切都归咎在酒精身上。
我今年二十一岁，喜欢张先生这件事儿却已经做了八年了，尽管我和张先生的联络已经断了四年，或许他也早就忘记了我，但是喜欢他这件事儿变成了我的习惯，习惯到最后我已经分不清是喜欢还是习惯，却也再也没办法喜欢上任何一个除他以外的别人。
不知道你们的青春里有没有一个张先生，他或许喜欢你，或许不喜欢你，他或许优秀或许平凡，你们或许在一起过或许错过，但他都是只属于你的记忆。
多少遗憾自负存念想。
如果我能回去，我想我会变得勇敢，如果对张先生说出我喜欢你四个字，也许我们的故事会不同，也许我的故事会不同，只要努力过，便不会有遗憾吧。
只是得不到你也没关系，毕竟，一生很短，少有圆满。
这是去年写的文章 而他也在今年三月举办了婚礼 我不再喜欢 我庆幸有过耿耿于怀的人 也悲哀耿耿于怀到错过太多人
不管怎样 婚姻美满 祝好
