你让我放弃，我就放弃了，我竟然会难过，真的值得难过吗？
和他失联的第16天，突然发现半个月居然可以过得这么快，这些天无疑是有些思念，有些失眠，有些忙碌，有些开心，有些释然。
原来我真的可以就这么轻而易举得放弃，但是不要说我不专一，那长达5年的反反复复不就说明了当断不断，必受其乱吗？
之前联系频繁，原来只是我一个人的狂欢。
有什么鸡毛蒜皮的事，总想第一时间发消息给他，不是多么离不开他，也可以发消息给其他好友，只因为他会秒回我，虽然回复并不走心，但也让我的倾诉及时得到满足。所以，我谢谢他的秒回。
现在我不再联系，他也没有消息，原来如此。
突然想明白，依赖的感情就像行走的路上有个树墩，我只是累了困了的时候停下来休息一下，休息之后，我还是继续远行，去寻找那一片属于我的繁茂的森林。
当我喜欢一个人的时候，他的缺点一部分被选择性忽略，另一部分被选择性优化，于是，那个人突然变得很完美。因为，当局者迷。
当我的理性战胜感性的时候，我知道这也许并不如感性的时候那么幸福，但至少我知道，那个人并不完美，甚至一想到未来，似乎没什么期待和惊喜的时候，一想到彼此的个性并不是十分契合的时候，一想到很多问题都是被掩盖而不是被解决的时候，豁然开了一个朗，十窍通九窍，终于通了最后一窍。因为，旁观者清。
我庆幸，是他给了我当头棒喝，而且他是极尽温柔的语调，“还没放弃吗”，原来，这样温柔的语调，也可以有强大的杀伤力，原来我是那么不堪一击？那我也该告诉自己，“该放弃了”。
喜欢看情感类的文章，尤其是喜欢找和自己感受雷同的别人的故事。故事里总有雷同的我和他，故事里表达了我想要表达的词话，那篇故事就那么简单的被我收藏。
某某君，也许我还会关注你的状态，但我不会评论不会赞，也许我还会想你，但和你没关系，也许我们还会见面，但心动的频率降得很低，也许我们还会互撩，但和爱情没关系。
某某君，有人说，如果不确定一个人是否喜欢自己，那么结局一定是不喜欢，甚至备胎都不是。可是，我曾以为我确定，确定你是喜欢我的。
在测试里，你写最爱的人的姓，怎么巧合的就是我的姓？我看到了，但我并没有因此深究。
你说发给别人的5.20的红包和发给我的不一样，我自以为是关于爱情的不一样，我还是没有深究。
你的嘘寒问暖，你关心的小心翼翼，你温柔的提示，你坚持发了20多个晚安红包，这些关于你对我付出，竟然列举出来就是这些，竟然只有这些。难道是我太贪心了？但我并不贪心啊，我不是因为满足才感动的吗，才会短时间比往常陷入得更深吗？
曾经有那么一件发生在他和她之间的事，我有敏锐的女生的第六感，便隐隐约约的知道一些些，现在想来，我似乎也在经历同样的场景，只是，故事里的女主角换成我，而男主角仍然。这是风水轮流转吗？
此时编辑这些文字的我，正在经历着波折的乘车之旅，我静静地写下这些感受，只是想把独家的记忆变成可视可读的文字，一种记录，一种归宿，一种解脱。谢谢用心用力珍惜的自己，然后鼓励美好善良温柔的自己，未来值得期待。
