1

是否还记得自己最初的想法？

要在大学丰富自己的涵养，

要有能力在毕业后生存，

要有足够的时间陪伴父母回报父母，

要去试着爱别人，不再我行我素，

要试着正视生活中的困难，

要坚韧不拔，刚强不屈。

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                        2

大一忙于学业，

就算是三个人一起有很多矛盾，

也总是能找到发泄的方式不去伤害别人，

于是，学业有成，人缘还行，

有自己喜欢的人，有喜欢自己的人，

没谈恋爱，却超过恋爱，

有一个关心自己的小哥哥陪我适应了大学生活，

想过无数次日后跟他生活，甜蜜有趣，

但我终究是太过于谨慎，不肯将自己交托给别人，也许感情真的不能太理性，

虽然最后些许遗憾，

但还好，你记得我，我挂念着你，

即使不在一起，

你仍是我觉得被人厌倦时内心最强大的依靠。

我还是想说声谢谢你。

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大一末期经历了很多事情，

我有点讨厌自己，

也恨自己的无能为力，

忙于学业，忘记了处理与舍友间的感情，

也过于偏激，以一己之见冤枉别人，

我有太多遗憾与太多气恼，

埋怨自己，责怪自己，

压的自己喘不过气来。

后来和一群不太熟悉的人成了舍友，

为了尽快融入她们我做了很多事情，

把自己得到的期末重点给她们看，

经常去超市买零食跟她们分享，

一星期的时间竟融入了这个集体，

只是，我的下铺迟迟未来。

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大一暑假身心俱疲，

想到学校发生的一系列不开心的事情，

就突然紧张，每日在怨恼中度过，

恨自己不长脑子，不谙世事，

又恨别人不肯给我时间让她们进一步了解我自己。

两个月的时间，我每日都沉浸在这种悲伤的情绪里，

不想把发生的这些事告诉爸妈，

觉得，我是一个成年人了，

我得自己扛起这些事了。

但是，我每每脆弱时，内心还是会发出一种声音，

我只是个孩子呀。

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开学后，我的下铺来了，

我们俩很不一样，她文科，我理科，

她却头脑简单，而我又思虑过多，

完全不像一个世界的人。

可是，就这样不一样的我们，

却可以说很多很多的话，

耐心听彼此的过往，

童年趣事，青春懵懂，三大观，饮食运动，一起吃饭，一起睡觉，

我跟我的下铺竟在不知不觉中好了起来。

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我曾一直想，

也许我的朋友都会跟我一个性子吧，

但又好像不是，

像刘钰，深知我，

有些地方我们很像，倔强坚强，大大咧咧，内心细腻，

但又有些地方我们一点都不一样，

她看的特别开，而我就特别小心眼，

她喜欢小鲜肉，我喜欢老干部，

但是我们却也一起走了很久，

成为彼此生命中不可或缺的重要人物。

像盼盼，冷静温柔，

她包容，我计较，她细腻，我大意，

她温柔，我乖戾，她性平，我多变，

她努力向上，我浪浪当当，

就这样几乎完全不一样的我们，

却也在相处中看到了彼此一样的地方，

我们都很幽默，

我们都有自己的小心思，

我们都很认真的去爱。

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大二上学期刚开始的几个星期，

我特别开心，每日不知疲倦的说着话，

就觉得，我好像回到了初中那些年，

阳光活泼，话还是很多。

可是这样的日子并没有持续多久，

我很快便发现我已经把自己的梦想丢掉了，

我不再热爱学习，

我沉浸于轻松愉悦的氛围，

忘了一直要用尽力量去拼的那个女孩子的样子，

是的，我颓废了。

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我陷入了一种前所未有的恐惧感，

我恐惧未来，恐惧现在，

我恐惧如此快乐的生活要用我轻松的未来来换，

我第一次觉得我那么要强。

接下来的两三个星期，我并未理会这所谓的恐惧，

我依旧快乐的生活，沉浸于这种轻松的氛围，

直至连续14个夜晚我半夜一至三点突然惊醒一次，又在惊醒中睡去，

我突然间意识到自己出了问题，

于是我开始拾起课本，在夜晚背些单词，

竟安然入睡再也没有过惊醒。

我才知道我那颗奋进的灵魂不能接受我对于梦想的无所作为。

于是我陷入了紧急的学习状态中，

但是整了很久的民法复习资料的突然丢失，

让我伤心不已。

我开始焦虑绝望，民法是我最好的科目，

我不能占了下风。

然后这些压抑的情绪直接导致了我平安夜前10天晚上的持续失眠，

每日浑浑噩噩，精神萎靡，

我甚至有点不认识我自己了。

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平安夜那天我特地买了蛇果，

我甚至迷信了一次，睡前告诉自己今天平安夜吃了蛇果一切都会好起来，

那晚我竟神奇的睡着了。

接连5天没有失眠，

元旦那天出去玩，

回来的时候刷了空间看了条说说，

突然感觉很委屈，

一夜无眠，

然后一连串的时间里，

忙于准备期末考试，我又失眠了。

直到期末考试结束，我才安然入睡，

我想，我一定是很没有自律性的学生又对自己要求太严格了吧。

所以自己才对自己不满，

不能入睡。

自责懊恼使我的精神一直未得到恢复，

我也不再爱跟人说话，变的很冷漠，

也不再联系以前的朋友，

就像个行尸走肉一样绝望的生存着。

我从未如此过，

我为此看了医生，

抽了血化了验，结果显示一切正常，

我又去逃课看了心理老师，依旧正常，

这一次的绝望让我整个人的性格彻底变了，

我觉得自己可能这一生就这样了吧。

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但我一直告诉我自己我不是这样的，

我真的失去我自己了。

我不想这种状态的持续，

我开始努力的找回自己，

可我就是回不到那个状态，

到最近，我才微微好起来，

又开始微微喜欢我的专业。

我知道，我还有很多期待，

我不能放弃，

我得找回我自己。

我也希望和我一样的人都能找回自己，

我们都会好起来。

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