看荼蘼的一些感触
刚刚梳理下了12月9号那天我离职引发的群里的一些讨论，其实那次的讨论对的影响还蛮大的，从12月9号开始，我的脑子就一直很乱很乱，10号一整天什么也没想在床上躺了一天，很纠结，不知道该怎么办，周日那天我值班，在上班期间一直在思考这个问题，离职的这个念头在脑海中发酵，当时的想法就是周一就提出离职吧，不纠结了，就这么决定了，晚上回家看了一集荼蘼，想从中找到些启发，第一集有两点比较触动我，第一个是女主角站在桥边和她男朋友的对话：，我希望我的人生，可以稍微不平凡一点。我真的只要稍微就好了。事业上稍微有成就，生活过得稍微精彩一点，日子可以过得稍微让别人羡慕一点，这句话道出了多少女生的心声啊，只要稍微那么不平凡一点就好。第二个就是最后的时候女主角在选择方案a还是方案b纠结的时候，她说谁都只能在人生的考卷上慌张的写下唯一的答案，虽然后面的剧情还没有看，但这部剧想表达的就是无论做出哪种选择都有得有失吧，关键是要有一个好的心态，不要让自己后悔。
决定辞职
昨天上班，离职的想法更加坚定了，中午的时候，我就跟我们部门经理提出离职的请求，经理很意外，说干的好好的为什么想要离职了，对于经理我并没有说出自己真实的想法，我说我想回老家发展，不太想在北京呆了，离家太远了，没有说出真实的想法是觉得自己对这个公司领导有些愧疚，毕竟来这里做的时间也不长，如果回家是因为要养身体怀孕感觉像是在欺骗他们，当初来做这份工作的目的也不纯粹，也不是奔着长期发展而来的，也只是为了找份还不错的工作在北京陪着老公。这些事情我不能告诉公司领导，我内心是很愧疚的，毕竟他们还想培养我做客服主管，让我接手接下来的工作，从这件事我也领悟到了以后找工作一定要本着对公司对人真诚的态度，我一开始就有所隐瞒，所以导致我提离职的时候特别难为情，后来中午的时候网络营销部的经理也找了我，对我说了些话是不想让我走的意思，他说的那些话让我还蛮高兴的，因为真的没有一个领导像他那样对我很赏识，他说我在这做的还挺不错的错，每次工作周报都写的很认真，工作也很努力，感觉我也很有悟性，如果在这公司好好发展会是很好的一个苗子，不希望我就这么走了，如果可以，可以给我涨工资什么的！我听了这些话是很感动的，他夸奖了我也让我看到了我在这家公司存在的一些价值，也因为他的这些话让我对自己更加的认可了，我想说谢谢你对我说了这么多，谢谢领导这段时间的关照，当时我没有说话，他说给我一些时间考虑下，让我周五再走，而且现在客服人少，缺人手，让我再做几天，如果周五还是觉得走，他也尊重我的选择，只是给一个建议。
其实12月9号娟娟，清欢，kk他们在群里讨论的那天，我心里就有了答案，只是还不确定，尤其是娟娟刚开始说的那段话对我的触动很大，你是心甘情愿的做这件事情的，你是心甘情愿的跟随你老公的，你留在北京陪着你老公，这些不都是你自己心甘情愿的嘛，看似是被动的，你有点不甘心，但是你一直也没有选择走啊，选择自己一个人回老家啊，为什么呢，你对他的依赖，你不舍得离开他异地，你担心你们的感情变淡，你愿意陪着他，在他身边，哪怕在北京常常会会感觉离家远孤独，哪怕没有朋友在身边，你也愿意委屈自己陪着他，你有太多的顾虑，你不敢走，不敢离家，你害怕没有安全感，可能你觉得陪着他身边，有个人照顾你，你会更有安全感一些，这些看似很被动的选择，不都是你自己主动选择的结果嘛？你常常会觉得为什么自己要这么依赖他，为什么不能离开北京去家里近点的城市，非要在这里陪着他呢，你有这样的念头，但是你却不敢做决定，你不敢拉着包离开北京，你没有这么大的勇气，所以在这边，哪怕做的工作不如意，哪怕没有父母，朋友在身边，哪怕身体上面有点不舒服，你也默默的接受着，所以比起回老家，你更愿意陪在他身边，就像娟娟说的，你现在的想法和当时的初衷很矛盾，其实吧，现在想想也并不矛盾，可能我并不是工作型人，我是偏家庭型人，我对于家庭，对于老公的依赖超过我想选择自己想要的生活了。
当初选择这份工作的原因因为自己没有工作引发的情绪，导致我想找份还不错的工作，让自己有钱赚，又不至于太闲闲出毛病，一切是我自己对自己的不确定，如果没有这些情绪问题，我估计我应该病都养的差不多了吧，那在找这份工作之前的初衷就是其实就像娟娟说的，我9月份那份工作离职的初衷就是想好好养身体，然后治病怀孕的，当时离职的想法很强烈，我就是这么想的，我要好好锻炼身体，养病生孩子，从那个时候开始，要个孩子的想法就很强烈了，一方面来自外在的压力，最主要的还是我自己想要，看爸爸去哪，看朋友圈晒娃，我真的好想好想赶紧生个自己的宝宝，太喜欢小孩子了，前几年还没有这种生孩子的想法，但今年这样的想法特别强烈，回忆那段时间离职的时间，我过的生活并没有自己想象的那么好，我在北京养病，我没有回老家，因为很闲的日子让我开始胡思乱想，对未来的不确定，职业生涯迷茫，和老公关系的危机，老公对于没有经济来源的不满，引发我的一系列情绪，失眠，各种不安，导致我在11月份迫不及待的选择了一份工作上班，其实这一系列的看似被迫的选择，都基于我自己的问题，我可以选择在家里修养身体，我也可以选择在北京修养身体，但是我心态不好，因为一些事情不能好好的控制自己的情绪，不能放松自己的心情，调节自己的频率，心不定，不会处理和老公的关系，导致我被迫做了这些选择，其实我最需要解决的不是工作的问题，不是金钱的问题，是我自己本身的问题，这些导致我被迫做这些选择的木马程序！
木马程序1.对老公的过度依赖，没有独立的人格
一直以来都对老公有太多依赖，这个我是知道的，我工作，生活中很多的选择都是基于他的一些想法，依着他的比较多，我自己好像不够独立，很多时候不能独立的解决生活的一些问题，遇到棘手一点的事情，第一时间就是找他，像他要答案，他一给出答案我就很确定这个答案是正确的，其实我心里有想法，但我一直不确定，不相信自己的想法，犹豫不决，我知道他是个很果断的人，所以每次都相信他，依赖他，自己留在北京也是因为他，其实我在去年的时候就想回老家了，不想在北京，但这么长时间，我还是跟着他一起在北京，做自己并不怎么满意的工作，我想摆脱对他的依赖，但自己一直不自信，勇气不足，之前看李欣频的文章就有说到，拿回自己的生活主动权，把问题的解答权交给自己！这个是我需要学习的一个很重要的课题，也是我自身存在的一个很大的木马程序！那我这次离职回老家养病，暂时离开老公一段时间，也是希望自己可以学习独立，摆脱对他的过度依赖吧。
木马程序2.每次做完一个决定容易摇摆，心不定， 容易后悔，总归来说不自信，觉得自己此刻做的决定没有当初那个选择好
记得我13年从那家销售公司离职之后后悔过，后悔那么好的发展公司为什么要走，9月份从那家公司走之后也后悔过，后悔为什么要离职，离职之后并没有好好养身体，还引发了一系列的情绪问题，10月份回老家，之后来北京又后悔过，为什么当时不能留在老家好好发展要来北京呢，还找了一份工作，这不是和我当初的想法有违背吗？我好像大多次做完决定都会后悔，就连我和初恋的分手也后悔过，我为什么要对自己每次做的决定后悔呢，我为什么不能接受自己做的那些决定呢，就像群里讨论的，不管做什么样的决定得有得有失，那当时做的决定即使错了又怎么样呢，时光不能倒流；关键是自己的心态要好，接受已经发生的这一切，不要后悔，因为后悔也没有用啊，这个决定你已经做了，只能说在往后的生活中给自己做个前车之鉴，给自己的生活做个借鉴，后悔的话只会让自己心里不舒服，跟自己过不去。亲爱的自己，你要自信起来，你要相信自己当下每做的一个决定都是最好的选择，都是自己最舒服的选择。
木马程序3. 面对困难容易退缩，总是活在自己的舒适区
我好像一直都是活在自己的舒适区，面对一些生活的，工作的问题，压力，习惯性的去逃避，退缩，第一时间不是想解决的方法，而是想着怎么样让自己更舒服些，每个人或多或少都会有压力，那在压力面前，我要学习怎么去调节它，面对它，而不是总想着逃避。
我是一个经常活在自己舒适区里的人，比如之前在一群人里面，我是那个不怎么爱说话的一个人，经常会躲在一个角落，总是担心自己说错话，不会说话引起别人异样的眼光，所以索性不说，不去表达自己，以至于很多人对我是没有印象的，比如之前有次同学聚会，我问那个同学对我是什么印象呢，同学说没印象，感觉没有存在感，这句话当时对我心里产生的触动还是挺大的，我期待她会说，印象还不错啊，蛮好相处的之类的，没想到他会说这样的话，没有存在感。。。这就是我在他心里的印象，可能我在很多人心里都是这样的印象，只是自己没有感觉，没有存在感，封闭自己，不喜欢说话，尤其是人多的场合，那从今年起，不知道从什么时候。我开始有意识的想改变自己这点，现在的我尽量多与人交流，多与人说话，尤其是学会和陌生人搭讪，交流，学着打开自己的内心，让勇气进来，包括现在在美乐爱觉群里，也尽量的多发言，走出自己的舒适区，去发现新的自己。
木马程序4. 一直以一个被害者，不被爱的身份与老公，与妈妈相处
之前写日志也有提到这个木马程序，就是与老公相处的这段关系，总是觉得自己是被伤害的那个人，遇到老公惹我生气的事情时候，总是认为他不体贴我，不爱我才会有那样的反应和决定，和妈妈说话，她一提到金钱方面的问题，我总是认为她是在给我施加压力，让我以后赚钱了对她好，她不爱我，一切都是为了自己，是为了满足她自己的虚荣心，我总是在和他们的相处中产生这样的想法，我为什么有这样的想法，可能也跟小时候家庭环境有关，小时候父母离婚，我一直在爷爷奶奶家里长大，也在外婆家生活过一段时间，很少感受到来自父母的爱，尤其是父爱，基本上没有过，我的父亲不善言辞，很少给家里打电话，一年也就回来一次，每次见到他也很少交流，交流最多的无非是我的学习成绩？会给一些压岁钱，其他的对他的印象很少，小时候有恨过他，为什么要这样对我呢，为什么要离婚，有很多的不理解，现在我也慢慢理解了父亲，但是从小的创伤导致现在常常会有不被爱的感觉，我知道，如果我不改变自己这样的想法，我就不能好好的跟我老公相处，不能理解我妈妈对我的爱，我知道是我的内在小孩受伤了，后来看内在小孩这本书，有讲到一句话:我的十年教学经历，看尽了许多内在小孩不断受伤的悲剧，起因皆是人类携带了厚重的过往，而忘记了当下，我们忘了，那早已是往事，当时年纪小，因此无能为力，但如今我们已经长大，可依智慧行事，所以那些受伤的内在小孩，我们已有能力为他疗伤止痛，让他与我们的外在一起长大，我们远比想象中的要强壮，因此无论会发生什么事情，千万别抓着内在小孩不放。
木马程序5.会把事情往坏了想
我发现我遇到一些事情，我会把他往坏了想，比如这段时间身体不好，11月份去体检，检查出自己身体有各种问题，当时的心情糟到了极点，我在想我又有高血压，有有心脏问题，又有甲状腺问题，乳腺增生，怎么办呢？当时那段时间的心是很混乱的，因为自己身体的疾病，每天都很焦虑，担心自己的身体，甚至怀疑自己会不会得肿瘤，癌变啊，我把自己想的这么坏了，其实反观那段时间老公好像并没有被影响，他好像觉得不是什么大事，没有必要大惊小怪的，然后我就去一项项的检查身体，检查心脏，心脏是健康的，没有什么问题，检查血压，血压也降下来了，检查甲状腺，也是正常的？我连自己都会怀疑是不是检查出了问题，后来检查我最担心的乳腺，去了两个医院检查，还做了超声波，检查的结果也都没有问题，我对老公说，为什么那次体检出了那么多问题，我去医院检查都没有事情呢，老公说那次体检可能是你当时睡眠不好，压力过大导致的结果，其实你啥事情都没有，是你自己的心里问题，你把事情想的太严重了，真的是这样的，其实没什么大事，就是自己想的，心态不好，把事情总往坏的地方想，越想越难受，其实检查出来的结果都是一样的，只是这样的过程实在是让自己太难过啦！亲爱的自己，你要学习调整自己的情绪，把事情多往好了想，其实也没什么大碍嘛！
木马程序6.有些追求完美而中断计划
我觉得自己有些追求完美，有时候给自己制定的一些计划，因为中途发生意外而中断计划，一些习惯等等，比如之前制定的跑步，近期就因为北京的雾霾天中断了，等到天气好的时候也不想去跑了，感觉执行起来老被打断很不爽，这种感觉让我很多次制定的一些计划都不能很好的坚持，这种追求完美也是我经常半途而废，三分钟热度的最主要的原因，我不喜欢被打断的感觉，我觉得这样的任务没有必要坚持？有时候会因为这样的被打断而忘记了自己制定这个计划的初衷什么；所以我要学会不要太过于追求完美，坚持才是最重要的，中途有些不漂亮又怎么样呢，你又不说给别人看的！跑步的计划要捡起来，因为情绪引发的拖延也要克服掉，加油！
目前能想到的是这六点，我想我应该还有很多我自己都不知道木马程序，我要更多的了解自己，发现他们，把他们揪出来，再去一点点的改变！
