一、阳阳 

昨晚，打了老二，一巴掌下去，屁股上五个指头印，很久很久都没有消下去……

老二三岁多了，这是我第一次打他这么重

事情起因其实很小：昨晚吃完饭冲完凉做完仰卧起坐，看看时间，九点过一刻，感觉很困就想早点陪孩子做完睡前功课早点睡觉。

阳阳在客厅玩，听到我叫他，很快就过来了，进屋顺手又把门反锁了……

看到他又反锁门这个动作，想到上次他把自己独自反锁在卧室里快把我吓尿的场景，想到我苦口婆心跟他讲了几百遍不能反锁门他依然不听话的样子，顿时气不打一处来跳下床对着他的光屁股就是狠狠一巴掌……

下手太重了，一巴掌下去五个指头棱立马起来了……

内心悔恨不已，却拉不下脸立马去哄孩子

不知道是孩子觉得自己理亏还是孩子天生不记仇，只小小的哭了一会儿便又没事儿人一样钻到我怀里……

愧疚不已，还是没忍住跟儿子说：宝贝屁股还痛吗？对不起妈妈打重了，你以后不要再反锁门了记住了吗？

儿子一听，赶快跑到镜子前看自己的屁股，一看还是红红的巴掌印，便开始他近来的经典生气动作：双手抱臂，头一扭，鼻子重重的哼一声，说：我气……

阳阳说话晚，三岁多了，说话仍不清晰，呜呜拉拉，却并不影响他的表达，整天说啊唱啊玩啊闹啊，比他哥小时候还会折腾人

这几天迷上了他哥的电话手表，时不时就拿出来给我或者他爸打个电话，电话拨出后，小东西有模有样的在那里拿着手表嗯啊哼哈，除了爸妈我婆这几个字能听懂外其他一概如听天书……

昨晚下班到家，仅仅去洗个手的功夫，出来就看到小东西端着碗拿着勺子在吃着啥，走近一看，半碗白糖！往地垫上一看，瓶仰糖翻一片狼藉……

白糖瓶子放在高高的柜子上，这家伙怎么拿到的？

顾不了想那么多，好说歹说把半碗白糖要过来又装回瓶子里，看他哭得那个可怜样就留了个勺子底给他，谁知人家睁眼一看只有勺子底又开始哇哇大哭……

老妈说，阳阳这段时间干净得让人受不了啊。衣服稍微湿一点点，就要马上脱下来。

喝水，喝奶，洗手，吃水果，有时水难免会洒到衣服上，就算只湿了指头大一点地方，小家伙也硬要脱下来，好说歹说都不行，你不帮他脱，他自己死拉硬扯就算憋得脖子脸通红也非脱下不可。还有尿尿的时候，不小心滴到裤子上，也要立马脱掉

折腾下来有时一天能换五六套衣服……

老妈气呼呼的向我抱怨……我一边跟小家伙讲道理，一边安慰老妈：咱们老家不是说谁带的孩子像谁嘛，阳阳爱干净说明老妈你是一个爱干净的人啊。以前他爷爷带的时候每天我回来孩子都像个泥猴子一样，有时孩子玩水袖子湿半截他爷爷也不给他换衣服直接把袖子卷上去了事……

二、斐斐

老大斐今年12岁，初一了，不知是否已进入青春期，只隐约觉得孩子已长大，有的时候，面对孩子，我居然有了些微的惶恐和无措。

无措感，加重了我的焦虑

曾经，我和斐亲密无间朋友式的相处为他人所称赞和羡慕，可是从几时起，我开始慢慢的失去了这种自信？

或许，从生了阳阳后，关系已经在慢慢的变化。

二胎来临，忙乱中我没有及时梳理老大的情绪；生活和精神的压力让我更多的时候选择简单粗暴的面对老大；小升初期间的高压学习更是加剧了我们关系的恶化……

对这一切，我有意识到，有觉察到，却疲于应对，无力改变

焦虑，抑郁，雪上加霜，于事无补

二胎开放，三胎开放，表面看来形势一片大好。

生吧生吧，不用担心交不了罚款上不了户口，不用担心孩子将来无兄弟姐妹孤单无依，不用担心再出现两孩养四老沉重不堪的经济压力……

可是，却没有人去想，生了二胎该如何解决经济上的窘迫？如何解决俩孩你争我抢鸡飞狗跳的矛盾？

以前人说生养，现在人说优生优育。终究归底，跟生比起来，养育才是至关重要的一环。

而这世上最可怕的事，就是为人父母，居然不用通过考试。

三、期望&失望？

看过一篇文章，文章大意是对恋人相处过程中的期望和失望的分析。

看了后，有一种顿悟的感觉。

文中所说的期望与被期望的关系与调整，其实不仅仅适用于恋人之间，也同样适应于其他所有的关系，夫妻，父子，朋友。

现摘录一小部分，与亲共勉

*亲密关系中的冲突无法避免，而冲突所带来的失望也在所难免。

与避免冲突相比，更重要的是去容忍冲突所带给我们的失望、焦虑和愤怒等情绪；并在有了冲突后，及时和对方沟通，化解冲突。

以下是3个应对的建议和方法：

1. 调整那些不切实际的期望

首先，你要知道你的期待是什么；对于大部分人来说，自己的期望都是明确的。

第二步，便是评估期待的合理性；有哪些期待是合理的，有哪些期待是不合理的。

建议可以制定出循序渐进的期望，比如这次是做到第一步，下次做到第二步，如此类推。

如果期望本身是合理，那就把过高的期望细分成在合理的步骤，而不是简单粗暴地一刀切。

2.“失望并没有那么可怕”

请相信，失望并没有我们想象中那么可怕。

心理学家在研究母婴关系的时候发现，即便是最好的母亲，也会平均每19秒对婴儿做出一件错事，但是这并不导致母婴关系的损害。因为好的妈妈，会在关系破裂的时候，主动地进行情感沟通，化解冲突。

而修复了关系的母子，依然能够保证很好的亲子连接，孩子依然会对母亲产生信心。

亲密关系也是如此。只要是一段能被修复的关系，那就是好的关系；而沟通是修复亲密关系中的一剂良药。

3. 沟通你的期望背后的愿望

我们知道，人们的每一个行为背后，其实都有心理上的动机和需求。因此，与其告诉对方你的期望，倒不如直接跟对方沟通你期望背后的情绪和需要。比如：

o 我想你陪我外出应酬，只是希望在我喝醉时会有你的肩膀和照顾；

o 我想生日时收到你的礼物，只是希望异地时有你为我挑选的东西陪伴我；

o 我想你这样做，只是希望可以感觉到你更在意我；

　……

当对方真正明白了你的想法和心意，才能理解你心中那些大大小小的期待，并尽努力为你一一实现。

如果你是“期望”的那一方，请尝试放下无效的自我保护；

如果你是“被期望”的那一方，请尝试去了解你爱的人心里的念头和想法。

这个世界上并不存在一个完美的恋人，能够时时了解我们的需要，无时无刻满足我们的需求；但是通过有效的亲密沟通，我们可以无限接近那个地方。

后语：啰啰嗦嗦说了这么多，不是牢骚，不是抱怨，更不是怂恿。

　　　二胎的话题，如今其实已是雷区。无论怎么说，褒义还是贬义，都难免会有人对号入座，轻者冷嘲热讽，重者跟你发脾气绝交。

　　　我想说的是：想不想生二胎不重要，重要的是，既然生了二胎就一定要花心思尽全力去养好。不要让自己成为怨妇，不要去羡慕不属于自己的幸福，而是要努力把自己过成别人眼中的风景成为别人眼里幸福的那个人。