你们有没有和我一样，总是在某个阶段突然发现自己处于迷茫的阶段？

第一次出现迷茫的时候，是我的高考报志愿，成绩平平的我，不知道选什么专业都得我，在犹豫和纠结中询问家长的意见，却得到这是你自己的人生需要你自己作主，讨论到了最后还是需要我去做一个决定。

那是我第一次心生怨恨，觉得为什么没有人能够帮帮我，为什么让我处于一种迷茫摸不着东西南北的状态中，而那时的我还不明白这是一种恐惧，对未知的恐惧以及对自己的不自信。

而那时候的我，也不会知道，直到现在我也没能克服这份恐惧，无论脸上多么面无表情，无论表现的多么镇定，在空无一人的房间里，恐惧弥漫在我身体的每一个细胞里，它叫嚷着，也喧嚣着，撕裂我的每一寸肌肤。

那是我第一次直面自己的迷茫，在我将近十八岁的岁月里。

我第二次迷茫，是毕业实习，作为一个专科生毕业的人，电子商务这个专业对于我来说，没有实体性的概念，我不知道有哪些岗位我能胜任，随着一大波同学们的离校中，我们被推进了应届生的漩涡中翻滚，麻木而又悲哀。

大数据下，本科生就业生难，大专生不会被人讨论，因为不会有人在乎她们走向何方，去往何处，也不会有人在意他们心中有多么大的困惑与恐惧。

女生大部分选择了行政这个岗位，不知道有多少人做过这样的选择，也就是所谓的公司前台，和半个行政人事，那时候，我见过太多人和我们一样的选择。

如果说没有发生那一件事，我想我可能依旧在迷茫中度过，是的我想你们猜到了，我被坑了，几个月我只拿到了一千块钱，但在那里的两个月我认识到了一些可爱的人，也是一份不错的经历，而那一次也让我明白原来我能在寒冷的冬天凌晨五点多起床，做一个多小时的车去上班，现在的我，可能再也做不到了。

也是那一次，让我受挫，也让我坚定了我要走一条可持续发展的职场道理，也就是我现在依旧还在做的新媒体行业，虽然郑州不是一个很大的城市，但是当时没有一个公司愿意要一个毫不相关的专业且没有工作经验的应届生，那一年，我回到了老家的市区，去寻求一个蜿蜒的道理，我要拿到一份工作经验，再回来。

我去做了一千五一个月的新媒体编辑，零基础，我到现在记得还很清楚，是负责酒品的公众号，白酒黄酒红酒啤酒，现在再让我去写酒，我可能什么也不知道了，想来人的记忆也甚是奇妙，多嘴一句，如果说你一直忘不了一个人，那么可能是你自己在骗自己了，给自己洗脑这个行为可不太利于你向前走。

言归正传，后来又换了一份工作，稳固了很多，在18年回到了郑州，想到这里，从2017年到2022年，已经是第六个年头了。

从文字到视频，从零基础到现在会一些东西却依旧怀疑自我，在这个行业里，曾经的豪言壮语显得甚是可笑，我还记得我说我要做一个百万粉丝的号，我最后一定可以成为一名自由职业者，现在一个也没有实现，而且还变得越来越不沉稳。

没有了奋斗之心，因为钱不够多，没有了进取之心，因为公司是一个火葬场，人进去风一吹都是灰，没有了雄心壮志，因为整个市场依旧是人均四五千，几百年是，几百年后还是。

我身边有朋友月薪过万的，很辛苦很努力，只是不是在郑州；即使是在郑州，大多数人都很辛苦，没有想象中的朝九晚五。

我作为一个混子，混到了现在，已经没有了最初的模样，我没有月薪过万，也没有一技之长，所有的东西都是如此的平庸，且在深夜常常问自己，你最初怎么说来着？哦，我啥也没说。

是的，我啥也没说，我没说过我想出版一本小说；我没说过我想成为这个行业里优秀的那群人之一；我也没说过我想一夜暴富；我更没有说过，我对爱情至死不渝；我一个也没做到过，爱情和工作都死在实习课上，我统统得了零分。

以前的朋友说我不食人间烟火，那是因为文艺青年骨子里那股傲娇劲，真的是说不上来的欠揍；现在朋友说我活得真明白，可能是因为我还是没能得到自己 想要的吧。

身边的人有一部分让我甚是羡慕，他们仿佛有自己的步调，不急不慢，做着自己的事情，好像时间没有什么关系。

而我就不行，时间就像我头上的一把刀，它经常告诉我，你要老了，你依旧一事无成。

有一部分人走了和我一样的路，或多或少被我影响了一些，但终究我们是不一样的，每一个人的结局都不一样。

现在的我又开始了新一轮迷茫，不知道下一次的节点，想起此刻，会是什么心情，那一年的我，可是勇气满满啊。

人生，试错的代价太大，所以才有了“勇敢”一词。

时隔几年，很少能这么顺畅的写出这么长的文章了，可能真的是到了绝境，又唤醒了另一半破碎的自我，文字如果有力量，那么就让它带我冲出迷雾吧