一年以前，我们如愿以偿地分了班，来到新的班级，一个个陌生的面孔，我感到有些紧张。幸好还有一个原来班级的同学，心中暗暗庆幸，谁知这家伙居然有熟人在新班，罢了，随便找个位置就坐下来。新老师接连到来自我介绍，一切后续工作都在井然有序地进行，我便在一周后的调位中认识了她，她变成了我的后桌
初次见面，在17、18岁一般都是不说话的，我憋了一个星期愣是没转头和她说哪怕一个字，终于借一次交资料费的机会和她认识。
我在文科班，而且是全年级漂亮女生几乎都汇聚在一起的一个班，所以她很普通，但是我也不知道犯了什么病，脑海中全是她。南柱赫在《举重妖精金福珠》中对女主的评价：眼睛一般、鼻子一般、嘴巴一般，但放在一起就很可爱，就像是我对她的评价，特别是她的笑能够温暖我的心，好像拥有她便拥有了全世界。
可是直到井冈山教育之行，我知道了她一直都心有所属，我变成了单相思。
单相思就单相思吧，我也就这么过完了一个学期。终于到了命运中注定要经历的时期：高三，从来都是吊儿郎当的我也被逼得开始了努力学习，但再怎么努力，月底的月考深深地打击到了我，数学50分，班主任当着全班的面批评我：你文综考了年级第一又有什么用，你把我们班的数学拖了2分，好意思吗？50分，丢尽我的脸，我都不敢跟别人说你是我教的！他批评完我以后全班都笑了，真TM想找个地缝钻进去，可让我心碎的是她也在笑我，而且还TM笑得那么凶，我在她面前仿佛像个小丑。无例外，回家我便在房间里哭了，有委屈，但更多的却是心痛，这种痛能让我记住一辈子，因为谁也不想在自己倾慕的对象面前出丑，即使一点点都不行。
这件事就发生在25天前，那一天我无意中看到这么一段话。
这段话直接在我脑海中炸开，让我醍醐灌顶，彻底醒目，是啊，我喜欢她，可她同样也有喜欢别人的权力，你不优秀，有什么资格去让她喜欢上你。打那天起，我便如同一只老牛一样稳重，就像变了一个人，知道了5点钟的早晨、第一个到班里、好像屁股钉在凳子上一天，我在疯狂地拼搏，疯狂地超越。
可纸还是包不住火，同桌还是发现我看她时那异样的眼光。他问我：为什么不表白？
表白？ Excuse me ?我也想啊，但我不能呐，我不是孬，连表白都不敢。可表白后呢？答案肯定是拒绝的，那喜欢人家有何意义？有意义，我喜欢她，可我现在别说保护人家，就是连配都配不上，我是重情的人，我也是一个理性的人，从小家境一般的我逼迫我做什么事情都想着后果，这不是畏手畏脚，在我看来这应该是有责任感，现在让我表白她
是一件毫无意义的事，如果我做了，我就真的像个傻子一样站在她面前仿佛想祈求她的一丝怜悯。但我依然喜欢她，我不抗拒，但我也不将它释放出来，它现在应该待在我的内心深处，不是吗？
面对我的同桌，我先是请求他帮我保守着这个秘密，至少让它不要在高考前释放出来，因为这不仅会影响我，同样会影响她，我跟她的关系现在挺不错，她现在在上升期，我怎么能够成为她的累赘。然后回答了他的问题：为什么不表白？，我是这样对他说的：因为我在自己最无力的时候遇见了我自己会想保护的人，我想坚持下去，等到我喘过气来时，或许还有机会，但现在，真的不是表白的时候，我就默默喜欢她就好，让她成为我奋斗的力量，我要在自己成功的对她表达自己的爱意，而不是失败的时候。
最后，希望我未来能够和她像 Ross and Rachel 一样相爱（单思病犯了）
