今天周六，下午三点左右出去寄快递，一踏出楼道大门，被白皑皑一片惊喜到：下雪了~~这是今年青岛入冬以来的第一场雪。
街上零星几个行人，均是形色匆匆，飘零的雪花像是按了暂停键，街上难得的宁静舒适。手里拿着要寄的快递，特意放慢脚步，欣赏今年冬天第一场，也许也是最后一场雪，不禁感叹“一年又过去了，真快啊~”。
2021年对我来说是不平凡的一年，也是我重生的一年。
2021年遭遇的第一件让我崩溃的事情就是腿受伤后，身边人的冷漠，促使我成长，让我明白生活在这个世界上只能靠自己。
一年前的今天，我因锻炼失误导致小腿韧带受伤，在家休养。人在受伤期间总是脆弱的，人在受伤期间总是脆弱的，希望身边有自己熟悉的亲人和朋友陪伴。但是我却像是被家人和闺蜜抛弃一般，自己一个人在出租屋里，谁能想到我一个周内一天只吃一顿饭，因为单腿下楼梯不方便怕加重伤情，也因为出租屋食材有限。
在腿受伤后，我第一个告诉的是我闺蜜，在同一个城市，她离我近，我希望她周末陪我去趟医院检查一下，但是被拒绝了，只因她要参加前同事的婚礼。甚至在我告诉她我受伤了的时候，她没有问我伤情怎么，就自己一个劲在电话对面笑我笨，对于我的伤就像是平常日的剐蹭一样，我不知道是我的表达有问题还是她的理解有问题，我最后还是找了另一个同学陪我去医院的，我受伤将近两个周没见过她，也没有联系。
我的家人，仅我的姐姐能来青岛，在告诉他们我的情况后让我自己坚持一下，等两个周后接我回去，因为小孩两周后放假。小孩已经上二年级了，我爸妈在家完全可以照顾的来，我不明白为什么不是在我最严重最需要人的时候过来接我回去呢，两个周后我还需要吗？
一个人最脆弱的时候，仅能自己在出租屋舔舐伤口，一天几乎一顿饭，大多时候是躺在床上，脑子里也不停息的想东想西。我在想我为什么会变成这样，家人和闺蜜在最需要的时候一个也不再身边。
终于有一天我开始无缘无故的放声大哭，我不知道我为什么哭，就是想哭。家里人发现我情绪不对，姐姐来青岛了，同时来的还有我闺蜜，但是一进门就是闺蜜的一句“你这是咋了，你知不知道你姐多担心你！”一个人在崩溃的时候是没有理智的，她说出这句话后，我更崩溃了，没有一个人问我的伤情，问我的情况，而是上去就指责我让家人担心。我是忍者伤痛把她们赶出去了。
从那个时候开始，闺蜜是彻底决裂，家人还是家人。但是我渐渐不正常了，在同事面前尽量保持体面，在家人面前我经常崩溃大哭，也经常感觉活着没有意义。
也许我真是一只打不死的小强吧，在工作和生活中一直在调整心态，冥想、看书、运动、喝茶，渐渐的拜托了那种无望的情绪。现在回想，感觉自己人生太顺遂了，一点小挫折就能把自己打倒，也同时认识到人活一世，真正能靠得住仅能是自己。
2021年的职场经历让我知道原来还真有“对人不对事”的公司理念，颠覆了我在职场的原则，
我个人性格要强，凡事都想在自己能力范围内做好，这也导致自己给自己的压力比较大，甚至被领导要求不要太尽责了。而且我从踏入社会工作就本着“对事不对人”的原则，跟周边同事相处以及工作上的协作。
但是我经历的上一家公司领导却告诉我工作中都是对的是人，人整好了就什么都好办了。其实是有一定道理的，有一段时间也比较认可，但是感觉不适合我，因为我的工作性质经常为了工作争吵，所以不能因为一次争吵就说这个人人品有问题，或者跟你不合吧。后来才知道，对于对人不对事的领导，看重的更多是面子。当你以为是为了工作而争执的时候，对方更多的认为你是不给他面子。
在上一家公司待了两年，这两年我为团队付出了很多，从公司老板到甲方爸爸们对我也都很认可，我也认为我能长期在这个公司待下去。计划没有变化快，因为项目推进问题，我跟直属领导有了一次真正的争执，从工作到个人性格，我被他批的体无完肤，感觉这两年我的努力都白费了，我是不服气。
这个事情后来闹到了老板那里，但是没有一个人支持我，一致观点是“他是领导，你要给他面子”。但是我委屈，因为我是为了工作，却没有一个人支持我。所以我毅然决然的提出离职了，再后来人事的同事告诉我，我们领导早看我不顺眼了，我走后在背后各种抹黑。
现在入职了一家新单位，我的工作原则也有很大转变，我学会了凡事给领导留面子，更注意人情世故；也学会了凡事不要太尽善尽美，在做完一天工作后只要问一下自己：今天是否在自己能力范围内做好每一件工作？就算真有没有做好的事情，只要你感觉无愧于心，那就坦率接受你真的没有做好这个事实，不要太纠结是否可以做的更好，不要过多给自己压力，下次再改进即可。
所以，2021年就这么过去了，有过背叛、有过痛苦、有过纠结、有过不甘，但要相信所有的不好情绪都是暂时的，时间是治愈一切的良药。“飘风不终朝，骤雨不终日”，人生要慢慢体会，凡事不要太执着。
