昨晚忽然那层朦胧的，笼罩在我的心上的雾，散去了些。
我躺在床上问自己，为何无故在心口放一块大石，沉沉的压住自己的心？
追究到最开始的那阵紧张，恐惧，不适感的来源，就是中秋。我的父亲中秋节生日，我像前几年一样，畏惧来自各方面的指责，和谩骂，所有人都站在道德制高点，向我投掷石块，对我进行语言攻击，说我没良心，说我忤逆不孝，说我不是人，我承受过很多这样的恶语，所以我害怕过节。
别人过节都欢喜，而我是害怕，提前几周就身体不适，消化不良，肠胃功能异常，晚上睡觉噩梦连连，白天也处于担惊受怕的状态，紧绷着的神经似乎随时会断。
我不知道我的逃离是不是真的能让自己过得更好，可是，我真的不愿意委屈自己，迁就他们的过分要求，我很清楚的感受到，我的父母只是把我当工具，我的哥嫂也不过想从我这边得到一些物质，没人在意我是不是真的过得好。
我不再到处倾诉自己的委屈，是因为长久的，循环的，不断的委屈之浪叠加覆盖，我没有机会也没有可说之人，所以我以及记不住那些刻骨铭心的痛苦，长期不被认可，无法获得世俗意义上的成功，我开始变得不自信和畏缩了，最近的我，总想躲起来，像乌龟像蜗牛像鸵鸟，总之我没有更多的气力去迎合别人。
我梦见自己租了一个农民房，大单间，不过有灶台有厕所，还有个小阳台，采光还不错，于是我布置好房间，邀请几个朋友来这边聚一聚，一起做饭吃，也邀请了X，我给他发消息说，绿藻头，我乔迁新居，过来给我庆祝一下吧！
他来了，吃完饭，他就走了，其他人还在打麻将，他先走了。
我们在梦里相见的这次，是我在白天设想了无数次，脑子里编辑了无数次的文字，终究未发出去的，结果。
意识很清醒，我和他，不可能有结果，我无法再一次跳进一条深不见底的暗流，尽管他符合了我所有的幻想，可我绝不允许自己再做“傻”事，到头来，又变成连自己都瞧不起的样子，这何苦？
事实上，我不过在迷恋，喜欢上X的那段时期的自己罢了，我爱很多很多事物，天空，太阳，白云，发芽的树，开花，小孩，小猫，小狗，下雨，晴天，阴天，同事们的说话都变得有意思，我跟X说很多很多的话，虽然都是我单项的，但是我记录的这些，知道有一个人再看，也知道有个人在笑着看待我这些没头脑的想法，我为了再次见到X让他眼前一亮，就坚持锻炼，节食，不断努力塑造身形，我爱这样活着的自己，很满意不断变好的样子，所以我其实只是更爱自己。
说不上来他有什么好，所以就是不了解，也不够好，我不在乎他家里几口人他工资一个月多少以及他未来的前途，我在意被人在意的感觉，即使不是他，稍微有些姿色的男人，我也一样会如此的，我只不过需要被关注罢了，就是那种我在演对方在笑的感觉，我迷恋被人放在特殊的位置。
所以，我为何不可以假装那个人一直都在呢？哪怕那个人就是我自己。
这大概是疯魔了，可是，那个永远也不可能跟我有交集的人，他的关注有何重要？
我可以依旧爱天空，白云，阳光，夕阳，晚霞，夜幕，的依旧爱所见所闻所感，这跟他没什么关系，可是爱所有的一切的自己，呈现出来的状态，就是自己想要的。
我保持运动，坚持节食，维持姣好的身材和面容，是为随时可能遇到那个对我很痴迷人做准备的，虽然最后发现，痴迷于自己的，还是自己，我曾经就很为自己活着的状态自豪过，所以我吸引过无数为我痴迷的人，为何我就回不到那个状态？我现在是在患得患失，我在意别人的想法看法，我没有完全做自己，可是我能，完全可以，做自己。
